Du investerer entusiastisk i et forhold til din elskede, leder efter noget, der kan glæde ham, beskytter ham mod vanskeligheder og konflikter, men til gengæld får du i bedste fald tolerance og ligegyldighed, i værste fald omsorgssvigt og afskrivning. Hvordan kommer man ud af fælden af ensidig kærlighed? Psykolog Jill Weber forklarer.
En forbindelse, hvor vi ikke føler os gengældt, kan have dramatiske konsekvenser for vores mentale og endda fysiske sundhed. Når vi indgår i en sådan forening, kan vi ikke føle os følelsesmæssigt sikre. Vi arbejder utrætteligt for at gøre vores forhold til det, de måske aldrig bliver.
Denne konflikt fører til stress, og stresshormoner «ophidser» kroppen, hvilket forårsager bivirkninger: angst, søvnproblemer, øget ophidselse og irritabilitet. Envejsforhold er enormt dyre - og alligevel varer de ofte meget længere, end de burde.
Tænk på dit kærlighedsforhold: er det gensidigt? Hvis ikke, så begynd at overvinde mønsteret ved at udføre det analytiske arbejde beskrevet nedenfor.
20 tegn på, at dit forhold er envejs
1. Du føler dig aldrig tryg ved dem.
2. Du pusler konstant over de sande motiver for din partners adfærd.
3. Du føler hele tiden, at du går glip af noget.
4. Efter at have talt med en partner, føler du dig tom og udmattet.
5. Du forsøger at udvikle relationer, at gøre dem dybere, men uden held.
6. Du deler ikke dine sande følelser med din partner.
7. Du gør alt arbejdet med at vedligeholde forholdet.
8. Du føler, at du allerede har investeret så meget i dette forhold, at du bare ikke kan forlade det.
9. Du føler, at dit forhold er som et korthus.
10. Du er bange for at forstyrre din partner eller skabe konflikt.
11. Dit selvværd afhænger af, hvor stærkt dette forhold er.
12. Du føler ikke, at din partner kender og forstår dig godt.
13. Du kommer med undskyldninger for din partner.
14. Du er tilfreds med korte stunder af samvær, selvom du stræber efter større intimitet.
15. Du ved ikke præcis, hvornår I ses igen eller kan snakke, og det bekymrer dig.
16. Al din opmærksomhed er fokuseret på dynamikken i dit forhold, og derfor kan du ikke tænke på andre områder af dit liv og være fuldt ud til stede i dem.
17. Du nyder øjeblikke af kommunikation med en partner, men efter afskeden føler du dig ensom og forladt.
18. Du vokser ikke som person.
19. Du er ikke oprigtig over for din partner, fordi det vigtigste for dig er, at han eller hun er glad for dig.
20. Hvis du udtrykker din mening, som er anderledes set fra en partners synspunkt, vender han sig væk fra dig, og du føler, at alle problemerne i forholdet kun skyldes dig.
Hvis du genkender dig selv i flere situationer, end du gerne vil, så begynd at bryde mønsteret. For at gøre dette skal du stille dig selv følgende spørgsmål (og vær ærlig over for dig selv):
- Hvor længe/ofte har du gentaget dette envejsforholdsmønster?
- Var det i din barndom, du elskede dine forældre, men en af dem gjorde ikke gengæld?
- Kan du forestille dig et forhold, hvor dine behov bliver opfyldt? Hvordan ville du føle dig i dem?
- Hvad får dig til at arbejde så hårdt på dette forhold og forhindre dig i at bevæge dig mod en mere følelsesmæssigt behagelig forening?
- Hvis dit mål er at føle dig tryg, så overvej, om der er en anden måde at opfylde dette behov på.
- Hvis du skulle bryde den forbindelse, hvad ville så være interessant og meningsfuldt at udfylde tomrummet?
- Indikerer et ensidigt forhold, at du ikke har nok selvværd? Vælger du venner og partnere, der holder dig negativ om dig selv?
- Er det muligt at sige, at du arbejder forgæves, mister din vitalitet og ikke får meget udbytte?
- Hvad kunne give dig mere positive følelser og energi end dette forhold?
- Er du i stand til bevidst at spore de øjeblikke, hvor du er overanstrengt for at stoppe, træde tilbage og give slip?
At komme ud af et ensidigt forhold er ikke let, men det er muligt. Det første skridt er at indse, at du er i dem. Det næste er at lede efter nye muligheder for at tilfredsstille dine behov og have det godt uanset denne partner.
Om forfatteren: Jill P. Weber er en klinisk psykolog, forholdsekspert og forfatter til faglitterære bøger om forholdspsykologi, herunder Sex Without Intimacy: Why Women Agree to One-Way Relationships.