Når et barn udtrykker sine følelser, er det ofte på en intens måde. Hvis den voksne, der står foran ham, ikke kan eller vil forstå dem, vil barnet beholde dem, ikke længere udtrykke dem og forvandle dem til vrede eller dyb sorg. Virginie Bouchon, psykolog, hjælper os med at tyde udtrykket af hendes barns følelser for bedre at kunne styre dem.

Når et barn skriger, bliver vred eller griner, udtrykker han sine følelser, positive (glæde, taknemmelighed) eller negative (frygt, afsky, sorg). Hvis personen foran ham viser, at han forstår og sætter ord på disse følelser, vil følelsens intensitet falde. Hvis den voksne tværtimod ikke kan eller vil forstå disse følelser, som han assimilerer til luner, vil barnet ikke længere udtrykke dem og blive ked af det, eller tværtimod udtrykke dem mere og mere aggressivt.

Tip nr. 1: Udtryk forståelse

Tag eksemplet på et barn, der vil have os til at købe en bog i et supermarked og bliver sur, fordi han får at vide nej.

Den dårlige reaktion: Vi lægger bogen fra, og vi fortæller den, at den bare er et indfald, og vi kan ikke købe den. Intensiteten af ​​barnets ønske er altid meget stærk. Han falder måske til ro, ikke fordi han forstår arten af ​​sine følelser, men simpelthen fordi han vil være bange for forældrenes reaktion, eller fordi han ved, at han ikke bliver hørt. Vi tilintetgør hans følelser, han vil udvikle en vis aggressivitet for at kunne udtrykke sine følelser med magt, uanset hvad de er, og i enhver retning. Senere vil han uden tvivl være lidt opmærksom på andres følelser, lidt empatisk eller tværtimod alt for overvældet af andres følelser og ikke vide, hvordan de skal håndtere dem.   

Den rigtige reaktion: at vise, at vi hørte ham, at vi forstod hans ønske. « Jeg forstår, at du vil have denne bog, dens omslag er meget smuk, jeg ville også gerne have bladret igennem den “. Vi satte os i hans sted, vi lod ham have sin plads. Han kan senere sætte sig i andres sko, viseempati og styre sit eget følelser.

Tip 2: Sæt barnet som skuespiller

Forklar ham, hvorfor vi ikke vil købe denne bog, der får ham til at ville så meget: "I dag vil det ikke være muligt, jeg har ingen penge / du har allerede meget, som du aldrig har læst osv.". Og foreslår straks, at han selv finder en løsning på problemet: "Det, vi kunne gøre, er at beholde ham, mens jeg går på indkøb og derefter lægger ham tilbage i gangen til næste gang, okay?" Hvad synes du ? Hvad tror du, vi kunne gøre? “. ” I dette tilfælde fjerner vi følelsen fra fortolkningerne, vi åbner diskussionen, forklarer Virginie Bouchon. Ordet "indfald" skal forvises fra vores sind. Et barn op til 6-7 år manipulerer ikke, har ikke et indfald, han udtrykker sine følelser så godt han kan og forsøger selv at finde ud af, hvordan de skal håndtere dem. Tilføjer hun.

Tip nr. 3: Prioriter altid sandheden

Til et barn, der spørger, om julemanden eksisterer, viser vi, at vi har forstået, at hvis han stiller dette spørgsmål, er det fordi han er klar til at høre svaret, uanset hvad det er. Ved at sætte ham tilbage som skuespiller i diskussionen og forholdet vil vi sige: ” Og dig, hvad synes du? Hvad siger dine venner om det? “. Afhængigt af hvad han siger, ved du, om han skal tro det lidt længere, eller om han skal bekræfte, hvad hans venner har fortalt ham.

Hvis svaret er for svært for dig, f.eks. Ved en persons død (en bedstemor, en bror ...), skal du forklare ham: “Cdet er for svært for mig at forklare dette for dig. Måske kan du bede far om at gøre det, han ved det “. På samme måde, hvis hans reaktion gjorde dig vred, kan du også udtrykke det: “ Jeg kan ikke klare din vrede nu, jeg går til mit værelse, du kan gå til din, hvis du vil. Jeg er nødt til at falde til ro, og vi mødes igen senere for at tale om det og sammen se, hvad vi kan gøre '.

Virginia Cap