En elsket en bliver ofte fornærmet: hvordan man finder et fælles sprog

"Skriv klager i sandet, skær gode gerninger i marmor," sagde den franske digter Pierre Boiste. Men er det virkelig så nemt at følge? Hvordan vi har det med vrede afhænger af vores syn på verden, af selvværd, tilstedeværelsen af ​​komplekser og falske forventninger samt af relationer til andre.

Vi kan ikke helt fjerne vrede fra vores liv, de er en del af vores rige sæt af følelser. Men du kan realisere dem, arbejde igennem dem og bruge dem som et "magisk kick" til at kende og udvikle dig selv.

Krænkende og krænkende lærer vi at se, bygge og forsvare grænserne for, hvad der er tilladt. Så vi begynder at indse, hvad der er acceptabelt i andres adfærd over for os, og hvad der er uacceptabelt.

Hvem har hvad "gør ondt"

Vrede fungerer som en slags fyrtårn: det viser, hvor præcis en person "gør ondt", fremhæver sin frygt, holdninger, forventninger, komplekser. Vi får en masse information om os selv og om andre, når vi mærker, hvem der reagerer skarpt på hvad, hvem der bliver stødt over hvad.

Følelse er ikke konstruktiv, men diagnostisk. I samfundet er et forbud mod stærke "dårlige" følelser relevant, og deres demonstration gennem vrede er ikke velkommen - husk ordsproget om de krænkede og vand. Derfor bliver holdningen til de krænkede også negativ.

Vrede kan gøre os vrede. Og hun giver til gengæld energi til at forsvare sine grænser og søge retfærdighed. Det er dog vigtigt, at vi gør det på en miljøvenlig måde, kontrollerer vredens manifestationer — hvis følelserne tager over, vil denne følelse overvælde os fuldstændig, og situationen kommer ud af kontrol.

Hvad kan du gøre, hvis du ofte ærgrer dig over andre

• Håndter urealistiske forventninger. Vi forventer ofte, at andre gør, hvad der passer os. Ofte eksisterer alle disse ønsker kun i vores hoved: vi deler dem ikke, vi mærker dem ikke som noget vigtigt. Og derfor bliver vores kommunikation med andre til en «gætteleg». For eksempel forventer en pige, at en mand altid møder op på en date med en buket, men tager det for givet og taler ikke om det. En skønne dag kommer han uden blomster, hendes forventninger er ikke berettigede - vrede opstår.
• Du skal lære at tale åbent om ting, der er vigtige for dig, at forhandle med en partner, venner, familie. Jo flere udeladelser, jo flere grunde til at blive fornærmet.
• Prøv at indse, hvilken slags behov der dækkes af vrede i øjeblikket, for ofte "gemmer" sig et eller andet uopfyldt behov bag det. For eksempel bliver en ældre mor stødt over sin datter, som hun sjældent ringer til. Men bag denne vrede ligger behovet for sociale kontakter, som mor mangler på grund af pensionering. Du kan udfylde dette behov på andre måder: hjælpe mor med at finde aktiviteter og nye bekendtskaber i det ændrede miljø. Og formodentlig vil vrede mod datteren forsvinde.

Hvad kan du gøre, hvis en du holder af ofte bliver stødt af dig?

• Til at begynde med, roligt, åbent, uden lidenskabs varme, prøv at beskrive, hvad du føler og ser i denne situation. Det er bedre at bruge "jeg-udsagn", det vil sige at tale på egne vegne, uden beskyldninger, vurdere en partner og mærkning. Tal om dine følelser, ikke hans. For eksempel, i stedet for: "Du trækker dig konstant ind i dig selv så meget som muligt ..." - kan du sige: "Jeg bliver vred, når jeg skal trække ord ud af dig", "Jeg har det dårligt, når jeg venter så længe hver gang du begynder at tale til mig igen … «.
• Tænk: hvad betyder hans fornærmelse for dig? Hvorfor reagerer du sådan på hende? Hvad giver dig sådan en reaktion på klager? Når alt kommer til alt, reagerer vi ikke bare følelsesmæssigt på bestemt adfærd, andres ord, mens vi flittigt ikke lægger mærke til resten.
• Hvis situationen med vrede gentages konstant, så find ud af hvilket behov personen forsøger at tilfredsstille på denne måde. Ofte mangler mennesker opmærksomhed, anerkendelse, social interaktion. Hvis partneren har mulighed for at lukke disse behov på anden vis, vil vrede ikke være relevant. Prøv sammen at finde ud af, hvordan du opnår dette.
• Accepter, at du og personen har forskellige grader af følsomhed over for sårende situationer. Det, der virker normalt for dig, kan være skandaløst for en anden. Hver af os har vores egne ideer om grænserne for hvad der er tilladt og moralske principper. Måske kender du til nogle smertefulde emner for denne person, som du ikke bør røre ved foran ham.
• Tal og snak igen. Find ud af, hvordan han ser situationen - du er måske gået glip af noget. Under alle omstændigheder kan dine synspunkter og opfattelser ikke falde 100 % sammen.

Som regel kan du, hvis du ønsker det, finde en mulighed for at tale åbent, men samtidig ikke såre personens følelser og forklare, at du ser anderledes på, hvad der skete. At afklare situationen er ikke nødvendigvis en undskyldning og en indrømmelse af skyld. Det handler om diskussion, åbent samspil, om tillid og at finde en løsning, der tilfredsstiller begge dele.