Samtykkesalder: Sådan holder du din teenager sikker mod seksuelt misbrug

Grundlæggende om børns seksuelle sikkerhed undervises af forældre. Fortrolige samtaler, følsomme spørgsmål og rettidige kommentarer vil hjælpe dig med at forklare din datter eller søn, hvad personlige grænser er, hvad du ikke skal tillade andre at gøre ved dig og din krop, og hvordan du passer på dig selv i potentielt farlige situationer.

Dette «snydeark» til forældre vil hjælpe dig med at nærme dig følsomme emner med et sundt sind og diskutere de vigtigste punkter med dine børn.

1. Tryk på spil

I modsætning til voksne er teenagere ikke blege for at slå hinanden, slå hinanden i baghovedet eller tage hinanden ved næsen. Der er også mere alvorlige muligheder: spark eller slag mod kønsorganerne, som drenge udveksler, tæsk, som de "markerer" deres sympati for piger med.

Det er vigtigt, at dit barn ikke tillader sådan berøring og adskiller det fra almindelige venskabelige smæk.

Når børn bliver spurgt om disse lege, siger drengene ofte, at de gør det, fordi pigerne kan lide det. Men pigerne siger, hvis man spørger dem hver for sig, at de ikke opfatter smæk på det femte punkt som et kompliment.

Når du tilfældigvis ser sådanne spil, skal du ikke efterlade dem uden kommentarer. Dette er ikke en mulighed, når man kan sige: «Drenge er drenge», det er allerede begyndelsen på seksuelle fornærmelser.

2. Teenageres selvværd

Mange piger i alderen 16-18 siger, at de hader deres kroppe.

Da vores børn var små, fortalte vi dem ofte, hvor vidunderlige de var. Af en eller anden grund holder vi op med dette, når de når teenageårene.

Men det er i denne periode, at børn i skolen er mest udsat for mobning, og desuden begynder en teenager at bekymre sig om ændringer i sit eget udseende. På dette tidspunkt føler han bogstaveligt talt en tørst efter anerkendelse, gør ham ikke sårbar over for falsk hengivenhed.

Det er på dette tidspunkt, at det aldrig vil være overflødigt at minde teenageren om, hvor talentfuld, venlig, stærk han er. Hvis en teenager afbryder dig med ordene: “Mor! Jeg ved det selv, ”lad ikke det stoppe dig, dette er et sikkert tegn på, at han kan lide det.

3. Det er tid til at starte en samtale om, hvad samtykke betyder i sex.

Vi er alle gode, når det kommer til at tale om at tage din tid med sex, seksuelt overførte infektioner og sikker sex. Men ikke mange tør starte en samtale om sex med deres barn med mere subtile spørgsmål.

• Hvordan kan du forstå, at en dreng kan lide dig?
• Kan du gætte, at han vil kysse dig nu?

Lær dit barn at genkende intentioner, at læse følelser korrekt.

Dit barn skal vide, at mild drilleri kan nå det punkt, hvor det kan være svært for en dreng at kontrollere sig selv. For amerikanske teenagere er sætningen "Kan jeg kysse dig?" er praktisk talt blevet normen, skal barnet forklares, at kun ordet "ja" betyder samtykke.

Det er vigtigt for piger at fortælle dem, at de ikke skal være bange for at fornærme med deres afvisning, og at de har ret til at sige "nej", hvis de ikke kan lide noget.

4. Lær dem at tale om kærlighed på et værdigt sprog.

Lange samtaler om drenge i telefonen, hvor man diskuterer, hvilken af ​​pigerne der er den smukkeste - alt dette er en almindelig begivenhed for gymnasieelever.

Hvis du hører dit barn sige ting som "numsen er god," tilføjer, "Handler det her om den pige, der spiller godt guitar?" Selvom barnet ignorerer bemærkningen, vil han høre dine ord, og de vil minde ham om, at du kan tale om kærlighed og sympati med værdighed.

5. Hormonernes kraft

Fortæl dit barn, at nogle gange kan vores ønske få overhånd. Selvfølgelig kan altopslugende følelser af skam eller vrede, for eksempel, fuldstændig fange os i alle aldre. Men det er hos unge, at hormoner spiller en stor rolle. Derfor, ved at vide dette, er det bedre ikke at tage situationen til ekstremer.

Man kan føle sig forvirret, man kan ikke forstå, hvad man føler, man kan opleve flere forskellige modstridende følelser, og det sker for alle, både teenagere og voksne.

Barnet har brug for at høre fra dig, at det uanset hvad det er, kan komme og fortælle dig om, hvad der generer ham. Men for sine ønsker og deres legemliggørelse, for den måde han viser sine følelser på, er han allerede ansvarlig for sig selv.

6. Tal med ham om fester

Det sker ofte, at forældre tænker: i vores familie drikker de ikke eller bruger stoffer, barnet absorberede det fra barndommen. Nej, du skal gøre det klart for teenageren, at du ikke vil have ham til at gøre dette.

Dette er tidspunktet, hvor teenagere begynder at feste, og du skal tale med barnet om alle risici på forhånd. Måske forventer han kommunikation fra parter og forestiller sig endnu ikke, i hvilke ekstreme former det kan manifestere sig. Stil dit barn direkte spørgsmål på forhånd:

• Hvordan ved du, om du har fået nok alkohol?
• Hvad vil du gøre, hvis du ser, at din ven har fået en drink og ikke kan komme hjem på egen hånd? (Sig, at han kan ringe til dig når som helst, og du vil hente ham).
• Hvordan ændrer din adfærd sig, når du drikker? (Eller diskuter, hvordan dem, han kender, opfører sig i denne tilstand).
• Kan du beskytte dig selv, hvis nogen tæt på dig i denne tilstand bliver aggressiv?
• Hvordan ved du, at du er sikker, hvis du kysser/vil have sex med en, der har drukket?

Forklar dit barn, hvor banalt det end lyder, at en person, der er beruset, ikke bør være genstand for sex eller vold. Fortæl ham, at han altid skal vise bekymring og tage sig af sin ven, hvis han ser, at han har drukket for meget og ikke kan klare sig selv.

7. Vær forsigtig med, hvad du siger

Vær forsigtig med, hvordan du diskuterer vold i familien. Barnet skal ikke høre sætningerne fra dig: "Det er hendes skyld, hvorfor hun gik der."

Offeret er ALDRIG ansvarlig for vold.

8. Efter dit barn er i et forhold, så tal med ham om seksualitet.

Tro ikke, at en teenager på denne måde allerede er kommet ind i voksenlivet og er ansvarlig for alt selv. Han er lige begyndt, og som os alle andre kan han have mange spørgsmål.

Hvis du er opmærksom og opmærksom, så find en måde at starte en samtale om emner, der begejstrer ham. For eksempel om, hvem der dominerer i et par, hvor grænserne for personligheden går, hvad der skal være ærligt med en partner og hvad ikke.

Lær dit barn ikke at være en passiv iagttager af sin egen krop.