Benedict Cumberbatch: "Børn er det bedste anker på vores rejse"

Det er så lyst, så glædeligt her - på en jødisk restaurant ikke langt fra Hampstead Heath i et boligområde, lidt filister, borgerligt velstående Hampstead i det nordlige London. Blå vægge, en forgyldt lysekrone, stole betrukket med lyseblåt med blomster og grene … Og næsten ingen på dette tidspunkt mellem frokost og det, briterne kalder middag.

Ja, hverken de tre kunder eller de lidt søvnige tjenere, mod forventning, lægger mærke til os. Men som det viser sig, er de slet ikke ligeglade, fordi min samtalepartner i grå bukser, en grå sweatshirt, med et gråt tørklæde om halsen, bundet med en asketisk løkke, forsøger at være usynlig. Men fordi han er en "dagtimer" her.

Det viser sig, at Benedict Cumberbatch konstant laver aftaler på denne restaurant, fordi han bor ti minutters gang væk, "og du kan ikke invitere hjem - der er børns skrig, skrig, spil, tårer, overtalelse til at spise lidt mere af dette, ikke at spise for meget af det … eller omvendt – ikke bare en stille, men en død time. Og her kan man komme nærmest i hjemmesko og umiddelbart efter samtalen vende tilbage til vores fællesskab af ældre og yngre, hvor det ikke er klart, hvem der opdrager hvem … og hvor jeg stræber efter at komme fra alle vegne, hvor end jeg er.

Det er så mærkeligt for mig at høre denne sidste sætning fra ham - en hyppigere ikke kun af restauranter, der er åbne i løbet af dagen, men også af røde løbere, pressekonferencer, officielle og velgørende arrangementer, hvor han uvægerligt viser sig at være et kommunikationsgeni og en mester i smalltalk. Og fra en mand, der engang indrømmede det … Nå, ja, jeg vil straks spørge ham om dette.

Psykologier: Ben, jeg er ked af det, men det er mærkeligt at høre om ønsket om at gå hjem fra en mand, der engang sagde, at i sin ungdom var hans største frygt at leve et almindeligt, umærkeligt liv. Og her er du - en familie, børn, et hus i Hampstead ... det mest skyfrie almindelige. Men hvad med erhvervet, karrieren, berømmelsen - er disse begreber devalueret i dine øjne?

Benedict Cumberbatch: Jeg ved ikke, om du troler mig … Men jeg svarer seriøst. Nu hvor jeg er godt oppe i fyrrerne, har jeg indset noget, der virker ret simpelt. Livet er vejen. Det vil sige ikke en proces, der sker for os. Dette er vores vej, valget af rute. Destinationen - den anden end graven - er ikke særlig klar. Men hvert næste stop så at sige et stop, er mere eller mindre klart. Nogle gange ikke for os selv. Men i atmosfæren kan man allerede mærke vinden derfra...

Du ved selvfølgelig, at mine forældre er skuespillere. Og fuldt ud klar over, hvor ustabilt skuespillivet er, nogle gange ydmygende, altid afhængigt, spændte de meget alvorligt på, at jeg får den bedst mulige uddannelse. Og mobiliserede alle deres økonomiske ressourcer til at sende mig til verdens førende drengeskole, Harrow School.

De håbede, at med de udsigter, Harrow giver, kunne jeg trods alt blive læge, astrofysiker, advokat. Og jeg vil finde en stabil, skyfri fremtid. Men før skole og ferie kom jeg ofte i teatret, til min mors eller fars forestillinger. Og så husker jeg...

Jeg er 11 år gammel, jeg står bag scenen og kigger på skuespillerne, på mørket, som for mig er i stedet for auditoriet … Mors udgang, hun er i en cirkel af lys, hendes komiske gestus, latter i salen … Og jeg har det som fra det mørke, hvor publikum kommer varmen ud. Nå, jeg føler det bogstaveligt talt!

Mor kommer tilbage fra scenen, ser mig og sandsynligvis et særligt udtryk i mit ansigt og siger stille: "Åh nej, en mere ..." Hun indså, at jeg var væk. Og så, da jeg efter Harrow annoncerede, at jeg stadig ville blive skuespiller, hvilket i praksis betød "ad helvede med din indsats og din uddannelse", sukkede mine forældre kun tungt ...

Det vil sige, jeg programmerede denne skuespilfremtid i mig selv – der, bag kulisserne ved min mors optræden. Og mit næste … «stop» skulle være scenen, måske, hvis jeg var heldig, skærmen. Ikke med det samme, men det virkede. Og efter alle disse roller, den fortryllende og fuldstændig uventede succes med Sherlock for mig, følte jeg, at jeg manglede …

Og det er meget nødvendigt - indre disciplin, koncentration af tanker, en sand, klar vision af tingene. Med rod i virkeligheden. Hendes rolige accept. Og det er mere værdifuldt end professionel succes, det kan jeg forsikre dig om. At leve det mest almindelige liv viste sig at være vigtigere end en karriere.

Men du talte om ønsket om at leve et ekstraordinært liv efter en særlig oplevelse, en hændelse i Sydafrika …

… Ja, i eksistentialismen ville det blive kaldt borderline. Jeg var på vej til skyderiet med to venner, bilen havde et fladt dæk. Seks fyre med maskingeværer kørte hen til os, skubbede mig og mine venner ind i bilen, kørte mig ind i skoven, satte mig på knæ - og vi sagde allerede farvel til livet, og de tog vores kreditkort og kontanter fra sig. , lige forsvundet...

Det var dengang, jeg besluttede, at du dør alene, ligesom du blev født, der er ingen at stole på, og du skal leve fuldt ud, ja … Men en dag føler du, at det at leve fuldt ud er, hvad det er: min hjemby, et roligt område, et børnehus med et stort vindue og du skifter ble. Dette er livet i fuld kraft, målt ved det største mål.

Lad os derfor sige, at denne covid-karantæne ikke fratog mig balancen, men mange klagede. Hele vores familie - mig, børn, mine forældre og kone - vi sad fast i New Zealand, hvor jeg filmede på det tidspunkt. Vi tilbragte to måneder der og lagde ikke mærke til karantænen. Jeg lærte at spille banjo og bage brød. Vi plukkede svampe i bjergene og læste højt for børnene. Jeg vil sige, at det endda var ret hektisk. Og du ved, det ligner en slags meditation - når du sådan set er uden for dine sædvanlige tanker, hvor det er renere og roligere.

Du har sagt ordet «rolig» to gange inden for de sidste fem minutter...

Ja, han kan have talt. Jeg manglede virkelig dette - indre ro. Det bedste råd, jeg nogensinde har modtaget i mit liv, fik jeg af en meget ældre kollega for 20 år siden. Jeg gik på dramaskole på det tidspunkt. Efter lidt generalprøve sagde han: "Ben, bare rolig. Vær bange, pas på, pas på. Men bare rolig. Lad ikke spændingen bringe dig ned."

Og jeg var virkelig meget bekymret: besluttede jeg mig for at blive skuespiller, bare fordi jeg mere eller mindre forestillede mig denne forretning? Jeg skulle jo til Harrow for at blive advokat, men på et tidspunkt indså jeg tydeligt, at jeg simpelthen ikke var klog nok til det her. Så blev det klart, at jeg havde ret – jeg kender advokater, nogle af dem er mine klassekammerater, de er ekstremt smarte, og jeg er ikke så …

Men så var jeg slet ikke okay. Og han var ikke sikker på noget – hverken i sig selv eller på, at han havde gjort det rigtige … Det råd var meget nyttigt. Men i det store og hele holdt jeg op med at bekymre mig, først da Sophie og jeg fandt sammen, og Keith blev født (Christopher er den ældste søn af skuespilleren, blev født i 2015. - Ca. red.).

Er du en af ​​dem, der tror, ​​at med fødslen af ​​børn fuldstændig ændret?

Ja og nej. Jeg er stadig den samme. Men jeg huskede mig selv som barn - hvilken fantastisk, helt ny følelse af selvstændighed, jeg oplevede, da min søster og forældre gav mig den første voksencykel! Jeg tror, ​​det er vigtigt at huske at være drengen, der nød at cykle på grund af en ny følelse af selvstændighed for at blive en god far. Og ansvaret er lidt nøgternt, du ved. Tænk mindre på dig selv.

Derudover begyndte jeg fuldt ud at forstå mine forældre. For eksempel det, at far i min barndom trak sig tilbage på toilettet med en avis. Jeg sad på kanten af ​​badet og læste. Og behandlet skatter samme sted på vasken. Ja, far, jeg forstår dig endelig. Nogle gange er det meget nødvendigt, at børnene ikke var i nærheden. Men oftere er det nødvendigt, at de er i syne. Dette er det bedste anker på vores rejse.

Har du nogle egne opdagelser inden for uddannelsesområdet?

Det er mine forældres metoder. Jeg er et barn af modne mennesker - min mor var 41 år gammel, da jeg blev født, Tracy, en søster fra min mors første ægteskab, er 15 år ældre end mig. Og alligevel behandlede mine forældre mig altid som ligeværdig. Det vil sige, at de kommunikerede med barnet som med et barn, men jeg husker ikke vendepunktet, da de talte til mig som voksen.

Ingen af ​​mine beslutninger blev opfattet som forkerte, men kun som … mine, som jeg selv vil være ansvarlig for. Og det er hellere børnene, der opdrager mig, end jeg gør dem! Jeg er blevet mere tålmodig, jeg bekymrer mig kun om specifikke ting. Og - som de vokser op - indser jeg, at jeg ikke kan være ansvarlig for alt.

Nu husker jeg en vidunderlig person, en munk i Kathmandu... Efter Harrow besluttede jeg at tage en pause før universitetet og tog til Nepal som frivillig for at undervise små munke i engelsk. Og så forblev han en slags student i ét kloster - i et par måneder. Tilbageholdenhed, lektioner af stilhed, mange timers meditation. Og dér fortalte en dygtig mand os engang: bebrejde ikke dig selv for ofte.

Og du er buddhist, fordi buddhismen er moralsk mere fleksibel end kristendommen?

Men sandheden er, at du ikke kan være ansvarlig for alt og alle! Gør hvad du kan og lad være med at bebrejde dig selv. For det er en slags stolthed at holde sig selv ansvarlig i situationer, hvor man faktisk kan være magtesløs. Det er virkelig vigtigt at kende grænserne for dit ansvar og, om noget, din skyld.

Generelt at kende grænsen, at kunne stoppe noget i tide. Så jeg gjorde mange ting i mit liv - på scenen, i biografen - for at mine forældre ville være stolte af mig. Men på et tidspunkt sagde jeg til mig selv: stop. Jeg elsker dem meget, jeg er dem meget taknemmelig, men du kan ikke orientere dit liv efter dem. Du skal være i stand til at stoppe i tide - at gøre noget, at føle noget. Bare gå videre til næste fase, lad dig ikke sidde fast i det, der ikke længere er din størrelse, stramt, for stramt.

Forresten, samme sted, i Nepal, tog min ven og jeg på vandretur, forvildet os to dage senere i Himalaya — se og se! — de så møget fra en yak og fulgte sporet af vognen til landsbyen. Med fagter viste de, at de var brutalt sultne og modtog den lækreste mad i verden - æg. Jeg fik selvfølgelig med det samme diarré. Og en ven jokede dystert: Vores frelse havde ret prosaiske konsekvenser.

Og han havde ret: i livet går mirakler og … ja, lort hånd i hånd. Ikke nødvendigvis den anden - gengældelse for den første. Bare hånd i hånd. Glæder og grimhed. Det hele handler også om spørgsmålet om fred og min buddhisme.

Hvordan har det at have en familie påvirket dit arbejde? Var du nødt til at gentænke noget?

Jeg er ikke sikker på, at jeg før fødslen af ​​børn, før jeg skulle finde en balance mellem hjemmeliv og arbejde, så seriøst ville have talt for ligeløn til mænd og kvinder i film og teater. Og nu afviser jeg projektet, hvis jeg ikke er garanteret, at "mandlige" og "kvindelige" satser i det er ens.

Jeg er trods alt en ret begrænset, aldrig særligt trængende, midaldrende hvid mand. Det er ikke et faktum, at det ville have rørt mig så meget, hvis jeg ikke i praksis forstod, hvad det er for en skæbne at være arbejdende mor.

Det er også mærkeligt, at jeg efter at være blevet far ser på selve rollerne på en ny måde. Jeg spillede Hamlet på Barbican, da Keith var et år gammel. Og han så på Hamlet slet ikke på samme måde som før - som på en person, der stod over for et eksistentielt valg. "At være eller ikke være"... Nej, jeg så i ham en søn, en forældreløs, en dreng, der betragter sin mor som en forræder, fordi hun forrådte sin fars minde.

Og han er alt - ungdommeligt raseri, en tørst efter at bevise over for sin mor, hvor forkert hun er. Han er fuldstændig en søn - ikke en lys personlighed, ikke Ophelias elsker eller forfører, han er en teenager, der følte hans forældreløshed. Og søger hævn over voksne. Bring retfærdigheden tilbage til Helsingør, som han ser den.

Jeg udelukker ikke engang, at min tale efter en af ​​forestillingerne var til forsvar for flygtninge fra Syrien, mod politikere med deres absurde beslutning om kun at optage 20 i Storbritannien på 5 år, mens kun 5 ankom til Lampedusa og Lesvos pr. dag … Måske var denne tale også delvist dikteret af Hamlets ønske om retfærdighed … De sidste ord henvendt til politikere – helt sikkert.

Fortryder du den tale, den britiske politiske elites forbandelse? Til sidst, for så blev du endda anklaget for hykleri.

Åh ja: «Stjernen med millioner sympatiserer med flygtningene, han vil ikke selv lukke dem ind i sit hus.» Og nej, jeg fortryder det ikke. Efter min mening er dette den mest umiskendelige udløser - når din retfærdighedssans stiger. Så blev jeg som mange andre simpelthen vendt om af et foto i aviserne: Liget af en to-årig baby på surflinjen. Han var en flygtning fra det krigshærgede Syrien, han druknede i Middelhavet. Drengen døde, fordi han flygtede fra krigen.

Jeg havde akut brug for at henvende mig til publikum lige fra scenen, lige efter forestillingen, på mine buer. Og med noget, der indeholdt den samme følelse, som jeg oplevede - en blanding af bitterhed og vrede. Disse var digtene fra en digter fra Nigeria: "Der er ikke plads til et barn i en båd, før havet er roligere end landet ..."

Indtil nu forekommer beslutningen om at begrænse indrejsen for flygtninge vild på mig. Min opgave var at skaffe penge til dem. Og kampagnen lykkedes. Dette er det vigtigste. Ja, jeg har generelt glemt, hvordan man fortryder det, der blev gjort. Jeg er ikke til det. Jeg har børn.