Brødre og søstre: hvordan løser man deres tvister?

"Min bror tog mit legetøj"

Op til 6-7 år er børn meget følelsesmæssigt umodne. Et barn begynder ikke at integrere følelsen af ​​besiddelse før i en alder af 3. Indtil da er det egocentrisk: han lever verden fra sig selv. Alt står til hans rådighed. Han ringer, hans forældre kommer. Når han tager sin brors legetøj, kan det være, fordi han finder det interessant, eller fordi han forsøger at komme i kontakt med sin bror. Det kan også være jalousi, kedsomhed...

Forældrenes løsning. Prøv erstatningen. Hvis han tager den blå bil, så byd ham den røde i stedet. Men vær forsigtig, for for et lille barn er det ikke det samme legetøj. Det er op til dig at køre bilen, så han forstår, at den har samme nytte som den, han havde taget. Du skal starte spillet.

"" Han kommer ind på mit værelse, når jeg vil være alene"

Her er det et spørgsmål om plads, om respekt for den andens privatliv. Det er kompliceret for det lille barn at forstå. Han kan føle sig afvist og opfatte det som et tab af kærlighed.

Forældrenes løsning. Du kan forklare ham, at hans søster ikke vil lege med ham lige nu. Hun vil fortælle ham, hvornår han kan komme tilbage. Hun har brug for et øjeblik, men det er ikke endeligt. Giv ham et kram og gå med ham for at tilbyde ham noget andet: læs en historie, lav et puslespil … At bryde linket vil være mindre vanskeligt at leve med, da et andet link tager over. Der er intet vakuum.

"Du brugte mere tid på at lege med ham"

Princippet om lighed kan ikke altid respekteres. Hvis forælderen skal retfærdiggøre sig selv for hver købte ting, hvert øjeblik brugt, bliver det hurtigt uleveligt! Vi begår ofte den fejl at ville berolige ved at sige "Dette er ikke sandt. Se, den anden gang havde du også ret til det”. Men det nærer kun lysten til at tælle alt. Barnet sagde til sig selv: "Her betyder mine forældre også noget. Det er fordi jeg har ret i at gøre det. "Anledningen til mange argumenter ... 

Forældrenes løsning. Gør ting ud fra dine børns behov og forventninger, ikke på hvad hans bror eller søster har haft. Retfærdiggør ikke dig selv for at prøve at overbevise dit barn. Sig i stedet "Okay. Hvad har du brug for ? Hvad ville gøre dig glad? Fortæl mig om dig selv, dine behov. Ikke fra din bror. Alle taler deres eget sprog. Spørg dit barn, hvordan han ved, at du elsker ham. Du vil se, hvilket sprog han er mere følsom over for. Dette vil hjælpe dig med at opfylde deres behov bedre. I sin bog, "The 5 Languages ​​of Love", forklarer Gary Chapman, at nogle mennesker er mere følsomme over for gaver, over for privilegeret tid, over for påskønnelsesord, over for ydede tjenester eller endda over for kram.

"Jeg vil have det samme som min søster"

Rivalisering og jalousi er iboende i søskende. Og meget ofte er det nok, at den ene vil have noget for, at den anden også interesserer sig for det. Ønsket om at efterligne, at lege med, at opleve de samme fornemmelser. Men at købe alt i to eksemplarer er ikke løsningen.

Forældrenes løsning. Hvis børnene er virkelig små, skal du dømme. Du kan sige: "Du leger med den dukke lige nu. Når vækkeuret ringer, er det op til din søster at tage legetøjet”. Opvågningen har den fordel, at den er en mere neutral dommer end forælderen. Hvis de er ældre, skal du ikke være en dommer, men en mægler. »Der er to børn og et legetøj. Mig, jeg har en løsning, det er at tage legetøjet. Men jeg er sikker på, at I to vil finde en bedre idé”. Det har ikke samme effekt. Børn lærer at forhandle og finde fælles fodslag. Færdigheder nyttige for deres liv i samfundet.

"Hun har ret til at se tv om natten og ikke mig"

Som forælder har man ofte myten om ligestilling i tankerne. Men det, vi skylder vores børn, er retfærdighed. Det er at give dit barn, hvad han har brug for på et givet tidspunkt. Hvis han for eksempel har en 26'er på og den anden en 30'er, nytter det ikke noget at købe en 28'er for begge!

Forældrenes løsning. Vi skal forklare, at med alderen har vi ret til at blive oppe lidt senere. Dette privilegium vil han også være berettiget til, når han bliver ældre. Men mens han er lille, har han brug for mere søvn for at være i god form.

"Han er bedre end mig", "hun er smukkere end mig"

Sammenligning er uundgåelig mellem vores børn, fordi sindet fungerer på den måde. Begrebet kategorisering undervises også fra børnehaven. Det er overraskende for barnet at tro, at det har de samme forældre som sin bror (sin søster), men at de dog ikke er ens. Han er derfor meget fristet til at sammenligne sig selv. Men vi bør ikke sætte skub i denne reaktion.

Forældrenes løsning. I stedet for at sige "men nej", skal du lytte til barnets følelser, dets følelser. Vi vil gerne berolige ham, når vi skal høre, hvorfor han mener det. " Hvorfor siger du det ? Hun har blå øjne, ja”. Vi kan så lave "følelsesmæssig omsorg" og sige det, vi ser positivt ved dit barn, ved at stå i beskrivelsen: "Jeg forstår, at du er ked af det. Men vil du have, at jeg skal fortælle dig, hvad jeg ser i dig? Og her undgår vi sammenligning.

“Jeg vil ikke låne mine ting ud til min søster”

Børns personlige effekter er ofte en del af dem, af deres univers, deres territorium. De har derfor svært ved at løsrive sig fra det, især når de er unge. Ved at nægte at låne sine ting ud, vil barnet også gerne vise, at det har en vis magt over sin bror og søster.

Forældrenes løsning. Du skal spørge dig selv, hvad du vil lære dit barn: generøsitet for enhver pris? Hvis han gør det med et dårligt hjerte, kan det blive en automatisme mere end en værdi. Hvis du giver ham ret til ikke at låne hans legetøj ud, så forklar ham, at han næste gang må acceptere, at hans bror eller søster heller ikke låner ham hans ting.

"Mor, han slår mig"

Det er ofte resultatet af mangel på kontrol, af en alt for umoden følelsesmæssig hjerne. Barnet fandt ikke en fredelig strategi til at løse konflikten. Han har undladt at sige med ord, hvad der mishager ham, og tyr derfor til vold for at vise sin utilfredshed.

Forældrenes løsning. Når der er fornærmelser eller tæsk, kan det gøre meget ondt. Derfor må vi gribe ind. I modsætning til hvad man generelt gør, er det bedre at tage fat på offeret først. Hvis han fortryder sin handling, kan aggressoren gå efter salve f.eks. Ingen grund til at bede ham om at give et kys, fordi offeret helt sikkert ikke vil have, at han nærmer sig ham. Hvis misbrugeren er for ophidset, så få ham ud af rummet og tal med ham bagefter, kold. Bed ham om at finde en alternativ løsning på volden: ”Hvad kan du gøre, næste gang du er uenig? “. Ingen grund til at få ham til at love, at han ikke vil gøre det igen, hvis han ikke kender et alternativ.

"Han knækkede min Barbie"

Generelt, når der er brud, er det utilsigtet. Men skaden er sket. Når du griber ind, skal du skelne personlighed fra adfærd. Det er ikke, fordi gestussen måske betyder, at barnet er et dårligt menneske.

Forældrenes løsning. Også her er det nødvendigt at handle som ved aggression. Vi tager os af den, der er ked af det først. Hvis det er muligt at reparere, skal barnet, der gik i stykker, deltage. Få ham til at forstå, at han har en chance for at gøre op for det. Han lærer, at handlinger har konsekvenser, at n kan begå fejl, fortryde dem og prøve at rette dem. Gør ham samtidig opmærksom på lidelsen

på den anden for at udvikle empati.

"Han kommanderer mig altid!"

Ældste har nogle gange tendens til at påtage sig rollen som forældre. Velbevandret i instruktionerne, er det ikke fordi de ikke altid anvender dem, at de ikke tillader sig at kalde deres små brødre eller søstre til orden. Lysten til at spille stort!

Forældrenes løsning. Det er vigtigt at minde den ældste om, at denne rolle er din. Hvis du tager det tilbage, er det bedre ikke at gøre det foran "den anden". Det forhindrer dem i at gøre det samme, at de føler sig investeret i denne autoritet. Og han vil mindre opleve det som en ydmygelse. 

Forfatter: Dorothee Blancheton