De, der ikke kan tage et skridt uden hjælp, kaldes infantile og lettere foragtede. De, der kategorisk ikke accepterer sympati og støtte, betragtes som opkomlinge og stolte. Begge er utilfredse, fordi de ikke kan nå til enighed med omverdenen. Psykolog Israel Charney mener, at alt begynder i barndommen, men en voksen person er ganske i stand til at udvikle de manglende kvaliteter i sig selv.
Der har endnu ikke været en vismand i verden, der klart kunne forklare, hvorfor nogle mennesker er afhængige af nogen hele livet og har brug for værgemål, mens andre er eftertrykkeligt uafhængige og ikke kan lide at blive undervist, beskyttet og givet råd.
En person bestemmer, om han vil være afhængig eller uafhængig. Ud fra et politisk korrekthedssynspunkt angår hans adfærd ikke nogen nøjagtigt, så længe den ikke udgør en trussel eller krænker nogens interesser. I mellemtiden fører den forstyrrede balance mellem afhængighed og uafhængighed til alvorlige forvridninger i forholdet til omverdenen.
- Hun er en barsk mor til mange børn, som ikke har tid til alverdens ømhed og lisen. Det ser ud til, at børnene vil blive lige så stærke og selvstændige, som hun er, men nogle af dem vokser op med vrede og aggressive.
- Han er ekstremt sød og genert, så rørende bejler og udleverer udsøgte komplimenter, men han er ikke i stand til noget i sengen.
- Hun har ikke brug for nogen. Hun var gift og det var et mareridt, og nu er hun endelig fri, hun kan skifte partner i hvert fald hver dag, men hun vil aldrig blive involveret i et seriøst forhold. Hvad mere er, hun er ikke en slave!
- Han er en elsket lydig søn, han er en fremragende studerende, altid smilende og venlig, voksne er overlykkelige. Men drengen bliver en teenager og derefter en mand og viser sig at være en elendig taber. Hvordan skete det? Dette skyldes, at han ikke er i stand til at stå op for sig selv i de uundgåelige konflikter, han ved ikke, hvordan han skal indrømme fejl og håndtere skam, han er bange for eventuelle vanskeligheder.
Begge yderpunkter støder man ofte på i praksis med psykiske lidelser. Hjælp er påkrævet ikke kun for passive og afhængige personer, som er let påvirkelige og manipulerede. Mægtige og hårde mennesker, der går videre i livet og erklærer, at de ikke har brug for nogens omsorg og kærlighed, bliver ikke mindre ofte diagnosticeret med personlighedsforstyrrelser.
Psykoterapeuter, som er fast overbevist om, at det er nødvendigt kun at koncentrere sig om patienternes følelser og gradvist føre dem til forståelse og accept af sig selv, rører ikke ved dybe følelser. Kort sagt er essensen af dette koncept, at mennesker er, som de er, og psykoterapeutens mission er at sympatisere, støtte, opmuntre, men ikke forsøge at ændre hovedtypen af personlighed.
Men der er eksperter, der mener noget andet. Vi har alle brug for at være afhængige for at blive elsket og støttet, men samtidig forblive uafhængige for modigt at møde fiasko. Problemet med afhængighed og uafhængighed forbliver relevant gennem hele livet, fra spædbarnsalderen. Børn, der er så forkælet af forældres omsorg, at de selv i en bevidst alder ikke ved, hvordan de skal falde i søvn i deres egen seng eller bruge toilettet på egen hånd, vokser som regel hjælpeløse op og ude af stand til at modstå skæbnens slag.
Det er fantastisk, hvis sund afhængighed er harmonisk kombineret med selvstændighed.
På den anden side dømmer voksne, der nægter at tage imod hjælp, selv når de er syge eller i problemer, sig selv til bitter ensomhed, følelsesmæssig og fysisk. Jeg har set kritisk syge patienter jaget væk af medicinsk personale, fordi de ikke havde råd til at få nogen til at tage sig af dem.
Det er fantastisk, hvis sund afhængighed er harmonisk kombineret med selvstændighed. Et kærlighedsspil, hvor begge er klar til at fange hinandens ønsker, skiftevis blive imperialistiske, derefter underdanige, give og modtage hengivenhed, balancere mellem deres afhængige og uafhængige sider, bringer uforlignelig mere glæde.
Samtidig er den konventionelle visdom, at den højeste lykke for en mand eller kvinde er en pålidelig partner, der er klar til at have sex ved det første opkald, meget overdrevet. Dette er en vej til kedsomhed og fremmedgørelse, for ikke at nævne det faktum, at den, der er tvunget til status som «resigneret performer», falder ind i en ond cirkel af brændende skam og føler sig som en slave.
Når de spørger mig, hvad jeg skal gøre, hvis børn vokser op for rygradsløse eller stædige, svarer jeg, at alt er i forældrenes hænder. Efter at have bemærket, at visse tegn dominerer i barnets adfærd, skal man grundigt tænke over, hvordan man kan indpode ham de manglende kvaliteter.
Når ægtepar kommer, forsøger jeg også at formidle, at de kan påvirke hinanden. Hvis en af dem er viljesvag og ubeslutsom, hjælper den anden ham til at tro på sig selv og blive stærkere. Omvendt er en blødere partner i stand til at begrænse den andens ambitioner og om nødvendigt vise karakterfasthed.
Et særligt emne er relationer på arbejdspladsen. Så mange mennesker er absolut utilfredse på grund af det faktum, at de hver dag regelmæssigt gør det samme og forbander lederne og det system, de arbejder i. Ja, det er ikke nemt at tjene til livets ophold, og ikke alle kan gøre, hvad de vil. Men til dem, der frit kan vælge deres erhverv, spørger jeg: hvor meget kan man ofre sig for at beholde et job?
Det samme gælder forholdet til forskellige organisationer og offentlige tjenester. Lad os sige, at du har brug for lægehjælp og mirakuløst formår at komme til den berømte armatur, men han viser sig at være en arrogant uhøflig og kommunikerer på en stødende måde. Vil du holde ud, fordi du vil have ekspertrådgivning, eller vil du give et værdigt afslag?
Eller for eksempel skattevæsenet kræver at betale et ufatteligt beløb, og truer med en retssag og andre sanktioner? Vil du kæmpe mod uretfærdighed, eller vil du straks give efter og give efter for urimelige krav for at undgå yderligere problemer?
Jeg var engang nødt til at behandle en berømt videnskabsmand, hvis offentlige sygeforsikring dækkede udgifterne til psykoterapi hos en klinisk psykolog, forudsat at det blev anbefalet af en psykiater eller neurokirurg. Denne patient blev «kun» henvist til mig af en neurolog, og forsikringsselskabet nægtede at betale.
Almindelig fornuft fortalte os begge, at det var uretfærdigt. Jeg rådede patienten (i øvrigt en ekstremt passiv person) til at stå op for sine rettigheder og lovede at kæmpe med ham: gør alt muligt, brug professionel autoritet, ring og skriv overalt, indgiv en forsikringsvoldgiftskommission, uanset hvad. Desuden forsikrede jeg, at jeg ikke ville kræve erstatning af ham for min tid - jeg var selv forarget over forsikringsselskabernes opførsel. Og kun hvis han vinder, vil jeg blive glad, hvis han finder det nødvendigt at betale mig et honorar for alle de timer, der er brugt på hans støtte.
Han kæmpede som en løve og blev mere og mere selvsikker under forløbet, til vores gensidige tilfredshed. Han vandt og fik forsikringsudbetalingen, og jeg fik den belønning, jeg fortjente. Hvad der er mest behageligt, det var ikke kun hans sejr. Efter denne hændelse blev forsikringspolicen for alle amerikanske statsansatte ændret: neurologers ydelser var inkluderet i medicinske policer.
Hvilket smukt mål: at være øm og sej, at elske og blive elsket, at tage imod hjælp og værdigt anerkende din afhængighed, og samtidig forblive selvstændig og hjælpe andre.
Om forfatteren: Israel Charney, amerikansk-israelsk psykolog og sociolog, grundlægger og præsident for Israel Association of Family Therapists, medstifter og vicepræsident for International Association of Genocide Researchers, forfatter til Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel den hemmelige ægteskabskodeks.