For nylig modtog jeg en e-mail med følgende indhold:
"... De første spirer af vrede og irritation spirede i mig under graviditeten, da min svigermor ofte gentog: "Jeg håber kun, at barnet bliver som min søn" eller "Jeg håber, han bliver lige så klog som sin far ." Efter fødslen af et barn blev jeg genstand for konstante kritiske og misbilligende bemærkninger, især i forhold til uddannelse (som ifølge svigermor burde have en stærk moralsk vægt fra begyndelsen), min afvisning mht. tvangsfoder, en rolig holdning til mit barns handlinger, der giver ham mulighed for selvstændigt at kende verden, selvom det koster ham ekstra blå mærker og knopper. Svigermor forsikrer mig om, at hun på grund af hendes erfaring og alder naturligvis kender livet meget bedre end os, og vi gør forkert, fordi vi ikke vil lytte til hendes mening. Jeg indrømmer, at jeg ret ofte afviser et godt tilbud, bare fordi det blev fremsat på hendes sædvanlige diktatoriske måde. Min svigermor betragter min afvisning af at acceptere nogle af hendes ideer som en personlig modvilje og en fornærmelse.
Hun afviser mine interesser (som på ingen måde afspejler mine pligter), kalder dem tomme og useriøse og får os til at føle skyld, når vi beder hende om at babysitte to eller tre gange om året ved særlige lejligheder. Og når jeg samtidig siger, at jeg skulle have ansat en babysitter, bliver hun frygtelig fornærmet.
Nogle gange vil jeg efterlade barnet hos min mor, men svigermor gemmer sin egoisme under generøsitetens maske og vil ikke engang høre om det.
Denne bedstemors fejl er så åbenlyse, at du sandsynligvis ikke engang vil finde det nødvendigt at diskutere dem. Men den anspændte situation gør det muligt hurtigt at se de faktorer, som i et mere enkelt miljø måske ikke virker så indlysende. Kun én ting er helt klart: denne bedstemor er ikke bare en «egoistisk» eller «diktator» - hun er meget jaloux.
Inden vi fortsætter vores samtale, må vi indrømme, at vi kun er blevet bekendt med den ene af de modstridende parters holdning. Jeg holder aldrig op med at blive overrasket over, hvordan essensen af en hjemlig konflikt ændrer sig, efter at du lytter til den anden side. Men i dette konkrete tilfælde tvivler jeg på, at bedstemoderens synspunkt har påvirket vores mening væsentligt. Men hvis vi kunne se begge kvinder under spatten, så tror jeg, vi ville bemærke, at den unge mor på en eller anden måde bidrager til konflikten. Det kræver mindst to personer at starte et skænderi, selv når det er klart, hvem anstifteren er.
Jeg tør ikke påstå, at jeg ved præcis, hvad der foregår mellem denne mor og mormor, for ligesom dig kan jeg kun bedømme problemet ud fra et brev. Men jeg var nødt til at arbejde med mange unge mødre, hvis største problem var deres manglende evne til roligt at reagere på bedstemødres indgriben i familieanliggender, og i de fleste af disse tilfælde er der meget til fælles. Jeg formoder ikke, at du tror, jeg indrømmer tanken om, at brevskriveren let giver op. Hun gør det klart, at hun i nogle tilfælde står fast i sine holdninger - det drejer sig om pleje, fodring, nægtelse af at overbeskytte - og det er der ikke noget galt i. Men hun er klart underlegen i sagen om barnepige. Det utvivlsomme bevis på dette er efter min mening hendes tone, hvor bebrejdelse og forargelse slår igennem. Uanset om hun formår at forsvare sit argument eller ej, føler hun sig stadig som et offer. Og det fører ikke til noget godt.
Jeg tror, at problemets kerne er, at sådan en mor er bange for at såre sin bedstemors følelser eller gøre hende vred. I dette tilfælde spiller flere faktorer ind. Moderen er ung og uerfaren. Men efter at have født et eller to børn mere, vil hun ikke længere være så frygtsom. Men en ung mors frygtsomhed bestemmes ikke kun af hendes uerfarenhed. Fra psykiateres forskning ved vi, at i teenageårene er en pige ubevidst i stand til at konkurrere næsten på lige fod med sin mor. Hun føler, at nu er det hendes tur til at være charmerende, føre en romantisk livsstil og få børn. Hun føler, at tiden er kommet, hvor moderen skal give hende hovedrollen. En modig ung dame kan udtrykke disse konkurrencefølelser i en åben konfrontation - en af grundene til, at ulydighed, både blandt drenge og piger, bliver et almindeligt problem i teenageårene.
Men fra sin rivalisering med sin mor (eller svigermor) kan en pige eller ung kvinde, der er opdraget i strenghed, føle sig skyldig. Selv når hun indser, at sandheden er på hendes side, er hun mere eller mindre underlegen sin rival. Derudover er der en særlig form for rivalisering mellem svigerdatteren og svigermoren. En svigerdatter stjæler ufrivilligt sin dyrebare søn fra sin svigermor. En selvsikker ung kvinde kan føle tilfredshed med sin sejr. Men for en mere delikat og taktfuld svigerdatter vil denne triumf blive overskygget af skyldfølelse, især hvis hun har problemer med at kommunikere med en imperiøs og skeptisk svigermor.
Den vigtigste faktor er karakteren af barnets bedstemor - ikke kun graden af hendes stædighed, hæderlighed og jalousi, men også forsigtigheden i at bruge den unge mors fejl i forbindelse med hendes følelser og oplevelser. Det var det, jeg mente, da jeg sagde, at det kræver to personer at skændes. Jeg mener ikke at sige, at den mor, der sendte mig brevet, har en aggressiv, skandaløs karakter, men jeg vil gerne understrege, at en mor, der ikke er helt sikker på sin overbevisning, let sårbar i sine følelser eller bange for at gøre sin bedstemor vrede, er det perfekte offer for en anmassende bedstemor, der ved, hvordan man får folk omkring hende til at føle skyld. Der er en klar overensstemmelse mellem de to personlighedstyper.
Faktisk er de i stand til gradvist at forværre hinandens mangler. Enhver indrømmelse fra moderens side til bedstemoderens insisterende krav fører til en yderligere styrkelse af sidstnævntes dominans. Og morens frygt for at støde bedstemors følelser fører til, at hun ved enhver lejlighed forsigtigt gør det klart, at i så fald kan hun blive fornærmet. Bedstemor i brevet «vil ikke høre efter» om at ansætte en babysitter og betragter forskellige synspunkter som en «personlig udfordring».
Jo mere vred en mor er over små sår og indblanding fra sin bedstemor, jo mere er hun bange for at vise det. Situationen kompliceres af, at hun ikke ved, hvordan hun skal komme ud af denne svære situation, og som en bil, der skrider ud i sandet, kommer hun dybere og dybere ind i sine problemer. Med tiden kommer det til det samme, som vi alle kommer til, når smerte synes uundgåelig - vi begynder at modtage pervers tilfredsstillelse fra det. En måde er at have ondt af os selv, nyde den vold, der bliver gjort mod os, og nyde vores egen indignation. Den anden er at dele vores lidelse med andre og nyde deres sympati. Begge underminerer vores vilje til at søge en reel løsning på problemet, der erstatter ægte lykke.
Hvordan kommer man ud af en ung mors knibe, der faldt under indflydelse af en almægtig bedstemor? Det er ikke let at gøre dette på én gang, problemet skal løses gradvist, få livserfaring. Mødre bør ofte minde sig selv om, at hun og hendes mand bærer juridisk, moralsk og verdsligt ansvar for barnet, derfor bør de træffe beslutninger. Og hvis bedstemoren var i tvivl om deres rigtighed, så lad hende henvende sig til lægen for at få afklaring. (De mødre, der gør det rigtige, vil altid blive støttet af læger, da de gentagne gange er blevet sur over nogle selvsikre bedstemødre, der afviste deres professionelle råd!) Faderen skal gøre det klart, at retten til at træffe beslutninger kun tilkommer dem, og han vil ikke længere tolerere en udefrakommende indgriben. I en tvist mellem alle tre bør han selvfølgelig aldrig åbenlyst gå imod sin kone og tage parti for sin bedstemor. Hvis han mener, at bedstemoderen har ret i noget, så bør han diskutere det alene med sin kone.
Først og fremmest skal den skræmte mor klart forstå, at det er hendes skyldfølelse og frygt for at gøre sin bedstemor vrede, der gør hende til et mål for chikaneri, at hun ikke har noget at skamme sig eller være bange for, og endelig, at hun over tid bør udvikle immunitet mod stik udefra.
Er en mor nødt til at skændes med sin bedstemor for at opnå sin selvstændighed? Hun skal måske gå til det to eller tre gange. De fleste mennesker, der let påvirkes af andre, er i stand til at holde igen, indtil de føler sig fuldstændig fornærmede - først da kan de give udløb for deres legitime vrede. Problemets kerne er, at den anmassende bedstemor føler, at hendes mors unaturlige tålmodighed og hendes sidste følelsesmæssige udbrud er tegn på, at hun er alt for genert. Begge disse tegn opmuntrer bedstemoderen til at fortsætte sit nidplukning igen og igen. I sidste ende vil moderen være i stand til at stå fast og holde bedstemoderen på afstand, når hun lærer at forsvare sin mening trygt og fast uden at bryde ud i et gråd. ("Dette er den bedste løsning for mig og babyen...", "Lægen anbefalede denne metode...") En rolig, selvsikker tone er normalt den mest effektive måde at forsikre bedstemoderen om, at moderen ved, hvad hun laver.
Hvad angår de konkrete problemer, som moderen skriver om, mener jeg, at hun i givet fald bør ty til hjælp fra sin egen mor og en professionel barnepige, uden at informere sin svigermor om dette. Hvis svigermor finder ud af dette og laver ballade, skal moderen ikke vise skyldfølelse eller gå amok, hun skal opføre sig, som om intet var hændt. Hvis det er muligt, bør enhver strid om børnepasning undgås. I tilfælde af at bedstemoderen insisterer på en sådan samtale, kan moderen vise en moderat interesse for ham, undgå skænderiet og skifte samtaleemne, så snart anstændighed tillader det.
Når bedstemoderen udtrykker håbet om, at det næste barn bliver klogt og smukt, som slægtninge i hendes linje, kan moderen uden at vise anstød udtrykke sin kritiske bemærkning om denne sag. Alle disse foranstaltninger kommer ned til afvisningen af passivt forsvar som en metode til modvirkning, til forebyggelse af fornærmende følelser og til at bevare sin egen ro. Efter at have lært at forsvare sig selv, må moderen tage det næste skridt - at holde op med at løbe fra sin bedstemor og slippe af med frygten for at lytte til hendes bebrejdelser, da begge disse punkter til en vis grad indikerer moderens uvilje til at forsvare hendes synspunkt.
Indtil videre har jeg fokuseret på det grundlæggende forhold mellem mor og bedstemor og ignoreret de specifikke forskelle i begge kvinders syn på spørgsmål som tvangsfodring, plejemåder og -metoder, smålig forældremyndighed over et lille barn, hvilket giver ham ret at udforske verden på egen hånd. Selvfølgelig er den første ting at sige, at når der er et sammenstød mellem personligheder, er forskellen i synspunkter næsten uendelig. Faktisk vil to kvinder, der ville tage sig af et barn på næsten samme måde i hverdagen, skændes om teorien indtil slutningen af århundredet, fordi enhver teori om at opdrage et barn altid har to sider - det eneste spørgsmål er, hvilken man skal acceptere . Men når man bliver vred på nogen, overdriver man naturligvis forskellene mellem synspunkter og skynder sig ind i kampen som en tyr på en rød klud. Hvis du finder grund til en eventuel aftale med din modstander, så viger du tilbage for det.
Nu må vi stoppe op og erkende, at børnepasningspraksis har ændret sig dramatisk i løbet af de sidste tyve år. For at acceptere dem og være enig med dem, skal bedstemoderen vise ekstrem fleksibilitet i sindet.
Sandsynligvis, på det tidspunkt, hvor bedstemoderen selv opfostrede sine børn, blev hun lært, at det at spise et barn uden for skemaet fører til fordøjelsesbesvær, diarré og forkæler barnet, at regelmæssigheden af afføringen er nøglen til sundhed, og at den fremmes af rettidig plantning på potten. Men nu skal hun pludselig tro på, at fleksibilitet i foderskemaet ikke kun er acceptabelt, men også ønskeligt, at regelmæssig afføring ikke har nogen særlig fordel, og at et barn ikke bør puttes på potten mod sin vilje. Disse ændringer vil ikke virke så radikale for moderne unge mødre, som er godt bekendt med nye uddannelsesmetoder. For at forstå bedstemoderens angst skal en mor forestille sig noget helt utroligt, såsom at fodre en nyfødt baby med stegt flæsk eller bade ham i koldt vand!
Hvis en pige blev opdraget i en ånd af misbilligelse, så er det helt naturligt, at hun, efter at være blevet mor, vil blive irriteret over rådene fra sine bedstemødre, selvom de er fornuftige og givet på en taktfuld måde. Faktisk er næsten alle nybagte mødre gårsdagens teenagere, der stræber efter at bevise over for sig selv, at de i det mindste er fordomsfrie omkring uopfordrede råd. De fleste bedstemødre, der har en følelse af takt og sympati for mødre, forstår dette og forsøger at genere dem med deres råd så lidt som muligt.
Men en ung mor, der har været husholdning siden barndommen, er i stand til at starte en debat (om kontroversielle opdragelsesmetoder) med sin bedstemor uden at vente på tegn på misbilligelse fra hende. Jeg kendte mange tilfælde, hvor en mor lavede for lange intervaller mellem fodring og plantning på en potte, tillod et barn at lave noget rod ud af mad og ikke stoppede sit ekstreme gu.e.sti, ikke fordi hun troede på fordelen ved sådanne handlinger, men fordi jeg ubevidst følte, at dette ville gøre min bedstemor meget oprørt. Således så moderen en mulighed for at slå flere fluer med ét smæk: konstant drille sin bedstemor, betale hende af for alt hendes tidligere nit-plukning, bevise, hvor gammeldags og uvidende hendes synspunkter er, og tværtimod vise, hvordan meget hun selv forstår moderne undervisningsmetoder. Naturligvis tyer de fleste af os - forældre og bedsteforældre - til skænderier i familiens skænderier om moderne eller gammeldags opdragelsesmetoder. Som regel er der intet galt med sådanne tvister, desuden nyder de stridende parter dem selv. Men det er meget slemt, hvis små skænderier udvikler sig til en konstant krig, der ikke stopper i mange år.
Kun den mest modne og selvsikre mor kan sagtens søge råd, for hun er ikke bange for at blive afhængig af sin bedstemor. Hvis hun føler, at det, hun har hørt, ikke er passende for hende eller barnet, kan hun taktfuldt afslå rådet uden at lave meget larm om det, fordi hun ikke overvindes af indestængte følelser af vrede eller skyld. Til gengæld glæder bedstemoderen sig over, at hun blev spurgt til råds. Hun bekymrer sig ikke om at opdrage et barn, fordi hun ved, at hun fra tid til anden vil have mulighed for at udtrykke sin mening om dette spørgsmål. Og selvom hun forsøger ikke at gøre det for ofte, er hun ikke bange for en gang imellem at give uopfordrede råd, for hun ved, at hendes mor ikke bliver ked af det og altid kan afvise det, hvis hun ikke kan lide det.
Måske er min mening for ideel til det virkelige liv, men det forekommer mig, at det generelt svarer til sandheden. Hvorom alting er, vil jeg gerne understrege det evnen til at bede om råd eller hjælp er et tegn på modenhed og selvtillid. Jeg støtter mødre og bedstemødre i deres søgen efter at finde et fælles sprog, da ikke kun de, men også børn vil have gavn af og tilfredsstille gode relationer.