Sådan ved du, at du er klar til at få en baby

I morgen? Næste uge? Seks måneder senere? Eller måske lige nu? Vi gennemgår spørgsmålene i vores sind og diskuterer dem med vores partner i håb om, at dette vil bringe klarhed. Pårørende tilføjer brænde på bålet med råd: "Du har alt, så hvad venter du på?" På den anden side, "du er stadig ung, hvorfor skynde dig."

Er der det "rigtige" tidspunkt, hvor dit liv bevæger sig med uret, du er fuld af energi, elsket og klar til at genopfylde? For nogle betyder det blot at lytte til sig selv. Nogen stoler tværtimod ikke på fornemmelserne og søger at gennemtænke hver lille ting. Og hvad siger eksperterne?

Hvorfor nu? Gør jeg dette af "rimelige" grunde?

Familieterapeut Helen Lefkowitz foreslår at tage udgangspunkt i hovedspørgsmålet: har du det godt nu? Er du tilfreds med det, du laver? Kan du sige, at du (generelt) kan lide dit liv?

"Husk, at forældreskab er en test, og al den fortrydelse og tvivl, der ulmer i din sjæl, kan blusse op med fornyet kraft," advarer hun. — Det er værre, når en kvinde af en eller anden grund søger at få et barn. For eksempel kunne hun ikke gøre karriere, hun keder sig med livet. Hvad værre er, nogle kvinder tyr til graviditet som en sidste udvej for at redde et mislykket ægteskab."

Uanset hvad, vil det være lettere for dig at forberede dig på at forpligte dig til en anden person, når du selv er glad for dig selv, dit liv og din partner. "Som en af ​​mine klienter udtrykte det: "Jeg vil gerne se mig selv og den, jeg elsker mest i vores barn, som en kombination af os begge," siger familierådgiver Carol Lieber Wilkins.

Er du klar til de kompromiser, der uundgåeligt vil komme sammen med forældreskabet og endda før? "Er du villig til at bytte uafhængighed og spontanitet med planlægning og struktur? Hvis du plejede at være afslappet, er du så klar til at blive fortrolig med rollen som hjemmemenneske? siger Carol Wilkins. "Selvom planlægning af et barn ofte involverer at fantasere om din egen fjerne barndom, så husk, at dette også er en ny fase for dig som voksen."

Er min partner klar til dette?

Nogle gange når den ene af de to slår lidt på gassen, og den anden bremser lidt, kan de nå et tempo, der fungerer for begge. "Det er vigtigt, at en partner, der føler sig mere selvsikker, ved, hvordan man lytter til den anden og er sympatisk over for hans bekymringer og kommentarer," siger psykoterapeut Rosalyn Blogier. "Nogle gange er det nyttigt at tale med nære venner, der allerede har børn for at finde ud af, hvordan de har håndteret problemer - som at arrangere deres tidsplaner."

"De par, jeg virkelig bekymrer mig om, er dem, der ikke rigtig talte om at få børn, før de blev gift, og så pludselig fandt ud af, at den ene ville være forælder, og den anden ikke gjorde det," bemærker Blogier.

Hvis du ved, at din partner gerne vil have en baby, men ikke er helt klar til det, er det værd at finde ud af, hvad der holder dem tilbage. Måske er han bange for ikke at klare byrden af ​​ansvar: Hvis du planlægger at tage forældreorlov, kan hele byrden med at forsørge familien falde på ham. Eller måske havde han et svært forhold til sin egen far, og han vil gentage sine fejl.

Vær opmærksom på, at det kan være usædvanligt for en partner at dele sin kærlighed, hengivenhed og opmærksomhed med et barn. Hvert af disse problemer kan være anledning til en ærlig samtale. Hvis du føler det er nødvendigt, så kontakt en behandler du kender eller pargruppeterapi. Skam dig ikke over dine tvivl, men overdriv dem heller ikke. Husk: når fremtiden tager form, bliver håndgribelig og synlig, forsvinder frygten. Og det er afløst af forventning.

Er der nogen grund til at udsætte?

Nogle par kan være bekymrede over økonomisk eller karrieremæssig sikkerhed. Du stiller måske spørgsmål som "Skal vi vente, indtil vi kan købe et hus og slå os ned?" Eller det kan virke mærkeligt for dig: "Måske skal vi vente, til jeg begynder at undervise, så har jeg mere tid og energi til at afsætte til barnet." Eller: "Måske skulle vi vente, indtil vi sparer penge nok, så jeg har mere tid og energi."

På den anden side er mange par forståeligt nok bekymrede over deres fertilitet. Du har måske set dine venner eller bekendte forsøge at blive gravide i årevis, gennemgå endeløse fertilitetsbehandlinger og beklage, hvorfor de ikke tog sig af det før.

Desværre overser nogle hovedspørgsmålet, der er værd at være opmærksom på: er vores forhold klar til dette? Den bedste mulighed er, når et par dedikerer noget tid sammen for at teste deres følelser, så de kan skifte til forældreskab uden at føle, at en vigtig del af deres forhold bliver ofret.

Da meget af vores forældreskab er intuitivt, er det nyttigt, hvis ikke nødvendigt, at føle, at forholdet har et solidt fundament.

Forestil dig, hvordan det ville være at dele din personlige tid ikke kun med en partner, men også med en anden. Og ikke kun med nogen - med nogen, der kræver din opmærksomhed døgnet rundt.

Hvis dit forhold hænger fast i skænderier om «retfærdighed» og «ansvarsdeling», skal du stadig arbejde lidt på det. Tænk over dette: Hvis I skændes om, hvis tur det er til at hænge vasketøjet ud fra vaskemaskinen eller tage affaldet med på lossepladsen, kan I så være et «hold», når I har været oppe hele natten, og babysitteren har aflyst, og på vej til dine forældre opdager du, at du er løbet tør for ble.

Hvordan ved du, at du bliver en god forælder?

Vi lever i et samfund, der idealiserer forældreskab og stiller par til tider ublu krav om at være både kærlige og krævende, progressive og forsigtige, organiserede og åbne for eksperimenter.

Gå ind i en hvilken som helst boghandel, og du vil se hylderne fulde af forældremanualer lige fra "hvordan man opdrager et geni" til "hvordan man håndterer en oprørsk teenager." Det er ikke overraskende, at partnere på forhånd kan føle sig «uegnede» til en så seriøs opgave.

Ingen af ​​os er født perfekt egnet til forældreskab. Som i alle andre livsbestræbelser har vi her styrker og svagheder. Det vigtige er at være ærlig og acceptere en række forskellige følelser, fra ambivalens, vrede og frustration til glæde, stolthed og tilfredshed.

Hvordan forbereder du dig på de forandringer, du står over for?

Graviditet og fødslen af ​​et barn er altid "rekognoscering i kraft". Og så på en måde kan du aldrig være klar til det. Men hvis du er i tvivl om noget, bør du diskutere dem med din partner. I skal sammen beslutte, hvordan din tandem vil fungere, givet de forskellige udviklinger. Graviditet kan være hård, men du kan tænke på måder at gøre livet lettere for dig selv.

Du bør diskutere, om du vil fortælle venner og familie, at du forsøger at få en baby, eller vente til slutningen af ​​første trimester, for eksempel med nyheden. På sigt bør I drøfte, om I har råd til, at nogen kan blive hjemme med barnet, eller om I skal bruge en babysitter.

Men selv de bedst oplagte planer kan ændre sig. Det vigtigste her er at forstå, hvor tilbud og præferencer slutter og stive regler begynder. I sidste ende planlægger du at forbinde dit liv med en fuldstændig fremmed. Det er, hvad forældreskab handler om: et kæmpe spring i tro. Men mange mennesker gør det med glæde.