Kærlighed har konflikter. Men ikke alle måder at løse dem på er konstruktive. Psykoterapeut Dagmar Cumbier tilbyder øvelser, der hjælper med at forbedre forholdet til en partner. Gem dem og gør det hver uge som hjemmearbejde. Efter 8 uger vil du se resultatet.
Rod. Penge. Spørgsmål om uddannelse. I ethvert forhold er der ømme pletter, hvis diskussion fører til ufravigelige konflikter. Samtidig er striden endda nyttig og er en del af forholdet, for uden konflikter er der ingen udvikling. Men i et pars kampkultur er der arbejde at gøre for at mindske konflikter eller løse dem på en mere konstruktiv måde.
Mange kæmper på en aggressiv måde, der skader begge partnere, eller hænger fast i gentagne diskussioner. Erstat denne adfærd med en produktiv.
Lav en kort øvelse hver uge for at hjælpe dig med at genkende bestemte faser af en kamp og udvikle evnen til at fornemme usikre øjeblikke med din partner. Du vil se resultater om otte uger.
Første uge
Problem: Irriterende forholdstemaer
Hvorfor lukker du aldrig din tandpasta? Hvorfor satte du dit glas i opvaskemaskinen i stedet for at sætte det i med det samme? Hvorfor efterlader du dine ting overalt?
Hvert par har disse temaer. Der er dog situationer, hvor der opstår en eksplosion. Stress, overanstrengelse og mangel på tid er typiske triggere for friktion. I sådanne øjeblikke reduceres kommunikationen til en verbal træfning, som i filmen «Groundhog Day», dvs. spillet i samme scenarie.
En øvelse
Gentag din typiske dag eller, hvis I ikke bor sammen, en uge/måned i dit hoved. Spor, når der opstår skænderier: om morgenen med hele familien, når alle har travlt et sted? Eller om søndagen, hvor man efter weekenden igen "skiller" af for hverdage? Eller er det bilrejser? Se det og vær ærlig over for dig selv. De fleste par er bekendt med sådanne typiske situationer.
Tænk over, hvad der præcist forårsager stress i skænderier, og hvordan du kan løse det. Nogle gange er den nemme udvej at planlægge mere tid til bevidst at organisere overgangen fra den ene til den næste eller tænke på et farvel (i stedet for at kæmpe hver gang). Uanset hvilken konklusion du kommer til, så prøv det. Tal med din partner om, hvordan de har det i sådanne irriterende situationer, og tænk sammen over, hvad I begge vil ændre.
Vigtig: Denne opgave er en slags opvarmningsøvelse. Enhver, der har været i stand til at genkende situationer fyldt med skænderier, ved højst sandsynligt ikke, hvorfor han er så vred, eller hvad der sårede ham så meget. Ændring af et par eksterne situationsvariable er dog et skridt, der vil hjælpe med at afbøde tilbagevendende konflikter.
Den anden uge
Problem: Hvorfor er jeg så vred?
Lad os nu finde ud af, hvorfor du i visse situationer reagerer særligt skarpt. Kan du huske spørgsmålet fra sidste uge? Det handlede om en situation, der ofte forårsager et skænderi. Lad os observere dine følelser i dette øjeblik og lære at dæmme op for dem. Når alt kommer til alt, ved at forstå, hvorfor du mister besindelsen eller bliver fornærmet, kan du udtrykke dine følelser på en anden måde.
En øvelse
Tag et stykke papir og en kuglepen. Forestil dig en typisk situation med et skænderi og indtag positionen som en intern observatør: hvad sker der inde i dig i dette øjeblik? Hvad irriterer dig, gør dig vred, hvorfor er du fornærmet?
Den mest almindelige årsag til vrede og konflikt er, at vi ikke bliver bemærket, ikke taget seriøst, vi føler os brugte eller ubetydelige. Prøv at formulere så klart som muligt i to eller tre sætninger, hvad der sårede dig.
Vigtig: det er muligt, at partneren virkelig undertrykker dig eller ikke lægger mærke til det. Men måske bedrager dine følelser dig. Hvis du kommer til den konklusion, at partneren ikke gjorde noget forkert, og du stadig er vred på ham, så spørg dig selv: hvordan kender jeg denne situation? Har jeg oplevet noget lignende i mit liv? Dette spørgsmål er en «tillægsopgave». Hvis du føler, at svaret er ja, så prøv at huske eller mærke efter situationen.
I løbet af denne uge, prøv at forstå, hvorfor du reagerer så stærkt på et bestemt emne eller en bestemt adfærd hos din partner. Hvis det kommer til en kamp igen, så prøv at bevare roen og observere dig selv og dine følelser. Denne øvelse er ikke let, men den vil hjælpe dig med at indse meget. I løbet af træningen vil du stadig have mulighed for at fortælle din partner, at du ikke er tilfreds, så længe du ikke skynder dig med beskyldninger.
Tredje uge
Problem: Jeg kan ikke sige "stop" i tide
I skænderier når tingene ofte et kritisk punkt, hvorfra konflikten blusser op. Det er svært at identificere dette øjeblik og derefter afbryde argumentet. Dette stop kunne dog hjælpe med at vende mønsteret. Og selvom det ikke løser forskellene at stoppe et skænderi, vil dette i det mindste undgå meningsløse fornærmelser.
En øvelse
Hvis der er et andet gnaven eller skænderi i denne uge, så pas på dig selv. Spørg dig selv: hvor er det punkt, hvor en ophedet diskussion bliver til et rigtigt skænderi? Hvornår bliver hun hård? Du vil kende dette øjeblik ved, at du vil føle dig utilpas.
Prøv på dette tidspunkt at afbryde argumentet ved at sige "stop" til dig selv. Og fortæl så din partner, at her vil du gerne stoppe skænderiet. Vælg for dette, for eksempel sådanne ord: "Jeg kan ikke lide det her mere, tak, lad os stoppe."
Hvis du allerede er på randen af et sammenbrud, kan du også sige: ”Jeg er på kanten, jeg vil ikke fortsætte med at skændes i sådan en tone. Jeg er ude et stykke tid, men jeg kommer snart tilbage.» Sådanne afbrydelser er vanskelige og for nogle mennesker synes at være et tegn på svaghed, selvom dette netop er et tegn på styrke.
Tip: hvis forholdet er mange år gammelt, ved I ofte begge, hvorfra den meget dårlige opførsel i et skænderi starter. Så tal med hinanden om det, giv skænderiet et navn, kom med et eller andet kodeord, der vil være et stopsignal. For eksempel "tornado", "tomatsalat", når en af jer siger dette, prøver I begge at stoppe skænderiet.
Fjerde uge
Problem: Magtkamp i forhold
Normalt er ikke mere end en halv time nok til enhver konflikt. Men mange kampe varer ofte meget længere. Hvorfor? Fordi de bliver til en magtkamp, ønsker man at dominere eller kontrollere en partner, hvilket er umuligt og uønsket i et forhold.
Denne opgave hjælper dig med at forstå, hvad du virkelig forsøger at opnå: vil du have svar på et spørgsmål? Afklare noget? Eller have ret/ret og vinde?
En øvelse
Læs disse to sætninger:
- "Min partner burde ændre sig sådan her:..."
- "Min partner er skyld i dette, fordi..."
Afslut disse sætninger på skrift og se, hvor mange krav og bebrejdelser du stiller til din partner. Hvis der er mange af dem, er det meget sandsynligt, at du vil ændre partneren i overensstemmelse med dine ideer. Og måske fremkalde lange skænderier, fordi man gerne vil vende tingene om. Eller man bruger skænderiet som en slags «hævn» for tidligere fornærmelser.
Hvis du nu indser dette, har du taget det første skridt. Det andet trin i træningen er at dedikere denne uge til emnet "magt og kontrol" og besvare (gerne skriftligt) følgende spørgsmål:
- Er det vigtigt for mig, at jeg har det sidste ord?
- Er det svært for mig at undskylde?
- Vil jeg have min partner til at ændre sig drastisk?
- Hvor objektiv (objektiv) er jeg i vurderingen af min del af ansvaret i denne situation?
- Kan jeg gå hen imod en anden, selvom han fornærmede mig?
Svarer du ærligt, vil du hurtigt forstå, om emnet magtkampen ligger dig tæt på eller ej. Hvis du føler, at dette er hovedproblemet, skal du studere dette emne mere detaljeret, læse for eksempel bøger om det eller diskutere det med venner. Først efter at kampen om magten er blevet blødt lidt op, vil træningen virke.
Femte uge
Problem: «Du forstår mig ikke!»
Mange mennesker har svært ved at lytte til hinanden. Og under et skænderi er det endnu sværere. Ønsket om at forstå, hvad der foregår inde i en anden, kan dog hjælpe i følelsesladede situationer. Hvordan bruger man empati til at reducere varme?
Forud for analysen af problemstillingen med en partner er der en slags afklarings- og observationsfase. Opgaven er ikke at svare med en cue til en cue i en tvist, men at spørge dig selv, hvad der sker i en partners sjæl. I et skænderi er der sjældent nogen, der er oprigtigt interesseret i modstanderens følelser. Men denne form for empati kan trænes.
En øvelse
I kampe i denne uge skal du fokusere på at lytte til din partner så tæt som muligt. Prøv at forstå hans situation og hans position. Spørg ham, hvad han ikke kan lide. Spørg, hvad der generer ham. Tilskynd ham til at tale mere om sig selv, til at sige fra.
Denne «aktive lytning» giver partneren mulighed for at være mere åben, føle sig forstået og være klar til at samarbejde. Øv denne form for kommunikation fra tid til anden i løbet af denne uge (også med andre mennesker, som du har konflikter med). Og se om fronten "bliver varmere" af dette.
Tip: der er mennesker med meget udviklet empati, altid klar til at lytte. Men i kærlighed opfører de sig ofte anderledes: fordi de er for følelsesmæssigt involverede, undlader de at give den anden mulighed for at sige fra i en konflikt. Spørg dig selv, om dette gælder for dig. Hvis du virkelig er en, der altid har empati, måske endda giver efter, så fokuser på de kommunikationsstrategier, som du lærer i næste uge.
Sjette uge
Problem: Husk alt. Start gradvist!
Hvis du lægger alle de krav, der er akkumuleret over mange år under et skænderi på én gang, vil det føre til vrede og frustration. Det er bedre at identificere et lille problem og tale om det.
Inden du starter en samtale med en partner, så tænk over, hvilken slags konflikt du gerne vil tale om, og hvad der virkelig skal ændres, eller hvad du gerne vil se i en anden partners adfærd eller en anden form for forhold. Prøv at formulere en specifik sætning, for eksempel: "Jeg vil have, at vi gør mere sammen." Eller: "Jeg vil have dig til at tale med mig, hvis du har problemer på arbejdet," eller "jeg vil have, at du også rydder op i lejligheden en eller to timer om ugen."
Hvis du starter en samtale med en partner med et sådant forslag, skal du overveje tre ting:
- Husk og gense "lære at lytte"-tips fra sidste uge, og se, om du har inkluderet en aktiv lyttefase før afklaringsfasen. De, der er seriøse med at lytte, har nogle gange ikke så mange problemer på afklaringsstadiet.
- Vær vedholdende i dit ønske, men vis forståelse alligevel. Sig ting som: "Jeg ved, du ikke har meget tid, men jeg vil have, at vi laver lidt mere sammen." Eller: «Jeg ved, at du ikke kan lide at tage opvask, men vi kan finde et kompromis, fordi jeg vil have, at du også skal være med til at gøre rent i lejligheden.» Ved at opretholde en venlig tone, når du bruger denne teknik, vil du sikre dig, at partneren i det mindste forstår, at disse spørgsmål er vigtige for dig.
- Pas på bløde «jeg-beskeder»! Selvom "jeg vil..."-sætningerne er i tråd med den nu velkendte strategi, der siger, at "jeg-beskeder" skal bruges i en kamp, så overdriv det ikke. Ellers vil det for partneren virke falsk eller for løsrevet.
Det er vigtigt virkelig at begrænse sig til ét spørgsmål. I næste uge vil du trods alt kunne diskutere det næste specifikke problem.
syvende uge
Problem: Han vil aldrig ændre sig.
Modsætninger tiltrækker, eller to støvler - et par - hvilken af disse to typer kan gives den bedste prognose for et kærlighedsforhold? Undersøgelser siger, at lignende partnere har flere chancer. Nogle familieterapeuter mener, at omkring 90 % af konflikterne i et par opstår, fordi partnere har lidt til fælles og ikke kan balancere deres forskelligheder. Da den ene ikke kan ændre den anden, må han acceptere ham, som han er. Derfor vil vi lære at acceptere partnerens «kakerlakker» og «svagheder».
En øvelse
Trin et: fokusere på én egenskab ved en partner, som han ikke kan lide, men som han ikke vil skille sig af med. Sjusk, indadvendthed, pedanteri, nærighed - det er stabile egenskaber. Prøv nu at forestille dig, hvad der ville ske, hvis du sluttede fred med den egenskab og sagde til dig selv, sådan er det, og det vil ikke ændre sig. Ved denne tanke oplever folk ofte ikke frustration, men lettelse.
Trin to: tænke over, hvordan man sammen kan løse de problemer, der opstår på grund af dette. Hvis en af jer sjusker, kan en gæstende husholderske måske være løsningen. Hvis partneren er for lukket, så vær generøs, hvis han ikke fortæller meget - måske skulle du stille et par spørgsmål mere. Accepttræning er en af hovedkomponenterne i familieterapi. Denne evne kan være afgørende for at opleve mere glæde og intimitet i et forhold, der tidligere har haft voldsomme skandaler.
Ottende uge
Problem: Jeg kan ikke umiddelbart komme væk fra et skænderi
I ottende og sidste del af træningen vil vi tale om, hvordan man kommer tættere på hinanden igen efter en konflikt. Mange er bange for skænderier, fordi de i konflikter føler sig løsrevet fra deres partner.
Ja, selv skænderier, der i fællesskab blev afsluttet af et stoplys, eller hvor der blev opnået en forståelse, fører til en vis afstand. Aftal en form for forsoningsritual, der afslutter skænderiet og hjælper dig med at komme tættere på igen.
En øvelse
Tænk sammen med din partner over, hvilken slags forsoningsritual der vil virke gavnligt for jer begge og virke i overensstemmelse med jeres forhold. Det skal ikke være for prætentiøst. Nogle bliver hjulpet af fysisk kontakt - for eksempel et langt kram. Eller lytter til musik sammen, eller drikker te. Det er vigtigt, at I begge, selvom det kan virke kunstigt i starten, bruger det samme ritual hver gang. Takket være dette bliver det nemmere og nemmere at tage det første skridt mod forsoning, og du vil hurtigt mærke, hvordan nærhed bliver genoprettet.
Vi taler selvfølgelig ikke om, at du skal begynde at følge alle tips på én gang. Vælg to eller tre forskellige opgaver, som du nyder allermest, og prøv at følge disse råd i konfliktsituationer.
Kilde: Spiegel.