Indhold
Når en datter bliver mor, hjælper det hende til at se på sin egen mor med andre øjne, at forstå hende bedre og at revurdere sit forhold til hende på en eller anden måde. Kun her er det ikke altid og ikke for alle viser det sig. Hvad hindrer gensidig forståelse?
"Da mit første barn blev født, tilgav jeg min mor alt," indrømmer 32-årige Zhanna, der i en alder af 18 praktisk talt flygtede fra sin hjemby til Moskva fra sin overdrevne kontrol og diktat. En sådan anerkendelse er ikke ualmindeligt. Selvom det modsatte sker: Et barns udseende forværrer forholdet, forværrer datterens vrede og krav til moderen og bliver en ny anstødssten i deres endeløse konfrontation. Hvad er det forbundet med?
"Forvandlingen af en voksen datter til en mor vækker i hende al hukommelsen fra barndommen, alle de følelser, der er forbundet med de første leveår og med hendes egen opvækst, moderens handlinger og reaktioner," siger psykolog Terry Apter. — Og de konfliktzoner, de bekymringer og uklarheder, der opstod i deres forhold, er uundgåeligt indikeret i forholdet til barnet. Uden bevidsthed om disse problemer risikerer vi at gentage den samme stil af moderens adfærd, som vi gerne vil undgå med vores børn."
Forældrenes huskede reaktioner, som vi kan kontrollere i en rolig tilstand, bryder let ud i en stresset situation. Og i moderskabet er der masser af sådanne situationer. For eksempel kan et barn, der nægter at spise suppe, forårsage et uventet raseriudbrud hos moderen, fordi hun mødte en lignende reaktion i barndommen fra sin mor.
Nogle gange bliver en voksen datter mor, men opfører sig stadig som et krævende barn.
”I mødregenerationen er det generelt ikke kutyme at rose, komme med komplimenter, og det er svært at vente på godkendelsesord fra hende,” siger 40-årige Karina. »Hun synes åbenbart stadig, at jeg er arrogant. Og det har jeg altid savnet. Derfor foretrækker jeg at rose min datter for de mest ubetydelige præstationer.
Kvinder indrømmer ofte, at deres mødre aldrig rigtig lyttede til dem. "Så snart jeg begyndte at forklare noget, afbrød hun mig og udtrykte sin mening," husker Zhanna. "Og nu, når et af børnene råber: "Du lytter ikke til mig!", føler jeg mig straks skyldig og prøver virkelig at lytte og forstå."
Etabler et voksenforhold
"At forstå din mor, at genoverveje sin adfærd er især svært for en voksen datter, der havde en forstyrret form for tilknytning i sine tidlige år - hendes mor var grusom eller kold med hende, forlod hende i lang tid eller skubbede hende væk ,” forklarer psykoterapeut Tatyana Potemkina. Eller tværtimod, hendes mor overbeskyttede hende, tillod ikke sin datter at vise uafhængighed, kritiserede og devaluerede ofte hendes handlinger. I disse tilfælde forbliver deres følelsesmæssige forbindelse på niveau med forældre-barn-relationer i mange år.
Det sker, at en voksen datter bliver mor, men alligevel opfører sig som et krævende barn og ikke er i stand til at tage ansvar for sit liv. Hun kommer med påstande, der er typiske for en teenager. Hun mener, at moderen er forpligtet til at hjælpe hende med at tage sig af barnet. Eller det fortsætter med at være følelsesmæssigt afhængig af hende - af hendes mening, udseende, beslutning.
Om fødslen af et barn presser processen med at fuldføre separationen eller ej, afhænger meget af, hvordan den unge kvinde har det med sit moderskab. Hvis hun accepterer det, behandler det med glæde, hvis hun føler sin partners støtte, så er det nemmere for hende at forstå sin mor og etablere et mere voksent forhold til hende.
Oplev komplekse følelser
Moderskabet kan opfattes som et svært arbejde, eller det kan være ret nemt. Men uanset hvad det måtte være, står alle kvinder over for ekstremt modstridende følelser over for deres børn - med ømhed og vrede, ønsket om at beskytte og såre, viljen til at ofre sig selv og vise egoisme ...
"Når en voksen datter møder denne række af følelser, får hun en oplevelse, der forener hende med sin egen mor og får en chance for at forstå hende bedre," bemærker Terry Apter. Og endda tilgive hende for nogle fejl. Hun håber jo også, at hendes egne børn en dag vil tilgive hende. Og de færdigheder, som en kvinde, der opdrager et barn, mestrer - evnen til at forhandle, dele sine følelsesmæssige behov og ønsker fra sin søn (datter), etablere tilknytning - hun er ganske i stand til at anvende på forhold til sin egen mor. Det kan tage lang tid, før en kvinde indser, at hendes mor på nogle måder uundgåeligt gentager. Og at det ikke er det værste, der kunne ske med hendes identitet.«
Hvad skal jeg gøre?
Anbefalinger fra psykoterapeut Tatyana Potemkina
"Tal med din mor om hendes eget moderskab. Spørg: "Hvordan var det for dig? Hvordan besluttede du dig for at få et barn? Hvordan besluttede du og din far, hvor mange børn de skulle have? Hvordan havde du det, da du fandt ud af, at du var gravid? Hvilke vanskeligheder overvandt du i det første år af mit liv? Spørg om hendes barndom, hvordan hendes mor opdrog hende.
Det betyder ikke, at moderen vil dele alt. Men datteren vil bedre forstå det billede af moderskab, der findes i familien, og de vanskeligheder, som kvinder i hendes familie traditionelt står over for. At tale om hinanden, om at overvinde problemer er meget tæt på.
Forhandle hjælp. Din mor er ikke dig, og hun har sit eget liv. Du kan kun forhandle om hendes støtte, men du kan ikke forvente hendes deltagelse uden fejl. Derfor er det vigtigt at komme sammen med hele familien og diskutere udsigterne allerede før barnets fødsel: hvem skal passe og sidde med ham om natten, hvad er de materielle ressourcer i familien, hvordan man organiserer fritid til den unge mor. Så du undgår bedragede forventninger og dybe skuffelser. Og føl, at din familie er et team.”