Hvordan finder man den rigtige balance mellem "ønske" og "behov"? Dette er et af de hyppigste spørgsmål til en psykolog, dette er et af pædagogikkens vigtigste spørgsmål. Nedenfor argumenterer jeg for et eksempel … at lære at cykle. Om børn, men faktisk også om voksne.
Hun lærte sine yngre børn at cykle (en dreng er 7 år, en pige er 5). I lang tid bad de om en cykel, og til sidst blev forældrene beæret. Det tog 4 træningspas af 30 — 40 minutters «ren» skøjteløb, det er en simpel sag. Men sikke et interessant psykologisk og pædagogisk værksted - faktisk var hele processen at finde en balance mellem "jeg vil" og "jeg har brug for", en balance, som vi så ofte mangler i forhold ikke kun til børn, men også til os selv. . En rapport med "psykologkommentarer" er til din opmærksomhed.
Så vi gik ud. Et par skæve pister - børn på cykler, og for min mand og jeg er der smukke pister som denne i nærheden. De glemmer pedalerne, så rattet, så falder de til venstre, så til højre, af vane er de spændte «op til en syvende sved». De interessante ting kommer snart. "Jeg er bange for - jeg faldt - jeg blev ridset - det gør ondt - jeg kan ikke ... det vil jeg ikke!" Mor og far holder standhaftigt slaget, vi viser "forståelse" og "pædagogik" i ånden "Tålmodighed og arbejde vil slibe alt", "Kun den, der ikke gør noget, tager ikke fejl", "Gennem torne til stjernerne" ( alt i "barnlig" variant, selvfølgelig), og så videre og så videre. Der er ikke noget at dække over, men vores børn er kloge, og selvfølgelig vil de finde en mere effektiv måde at slå opgaven sammen på. Sandhedens øjeblik kommer - "JEG VIL IKKE!" Signaturen ”Jeg vil ikke!”, før hvilken enhver underviser med respekt for sig selv i den humanistiske retning vil stå i ærefrygt. At gå imod "Jeg vil ikke" med gu.ey kraft — "undertrykkelse af barnets personlighed" med alle konsekvenserne, rædsel-rædsel-rædsel. Du kan overtale, du kan motivere, du kan endda trække dig tilbage, men for at tvinge — nej, nej …
Men min mand og jeg, med hele vores menneskelighed, er imod en sådan humanisme, når den bliver "sanseløs og nådesløs." Vi kender også vores børn, og vi ved, at de er stærke, sunde og relativt velopdragne. Det er ikke kun muligt at anvende magt på dem, men det er nødvendigt.
”Nu er jeg ligeglad med, om du vil lære at ride eller ej. Når du lærer at køre godt, kan du i hvert fald aldrig cykle igen i dit liv. (Jeg lyver, jeg kender deres behov for bevægelse - de vil stadig ride.) Men indtil du lærer, træner du som jeg siger. I dag går vi ikke hjem, før du kommer fra dette punkt til det punkt - med et glat rat, og du vil dreje pedalerne som forventet. (Bemærk: Jeg har sat en vanskelig, men gennemførlig opgave, jeg kender deres fysiske og psykologiske karakteristika, jeg ved, hvad de er i stand til. En fejl her ville være både at overdrive barnets evner "Han er min stærkeste, behændige og klogeste", og for at undervurdere deres «stakkels, han er træt»). Så da du stadig vil ride, indtil du fuldfører opgaven, råder jeg dig til at gøre det med et smil og et lyst ansigt. (Periodisk i processen minder jeg højlydt om: "Mere sjov - ansigt - smil - godt gået!")
Her er sådan en tale - mit hårde "skal" kontra "jeg vil ikke have" et barn. Jeg ved, at nu vil de ikke stå på skøjter (og virkelig ikke vil), ikke fordi sagen er så uinteressant eller irrelevant for dem, men simpelthen fordi de ikke vil overvinde vanskeligheder, viser de svaghed. Hvis du trykker let (kraft) — det vil ikke bare være en cykelfærdighed (hvilket i princippet ikke er så vigtigt), vil der være en anden udvikling af evnen til at overvinde, selvtillid, evnen til ikke at give efter til forhindringer. Jeg må også sige, at jeg ikke ville opføre mig så hårdt over for et ukendt barn. For det første har jeg ikke kontakt, tillid til en fremmed, og for det andet kender jeg stadig ikke hans evner, og faktisk kan jeg både klemme og undervurdere. Dette er et alvorligt øjeblik: Hvis omsorgspersonen (forælderen) til barnet ved, forstår, ikke har det særlig godt, eller hvis der ikke er nogen god kontakt, er det bedre at undervurdere end at klemme. Om denne aforisme: ”Du har ingen ret til at straffe, før du har vundet et barns hjerte. Men når du har erobret det, har du ingen ret til ikke at straffe."
Generelt, som jeg sagde i begyndelsen af artiklen, lærte børnene at ride. Da min mand og jeg stædigt "bøjede vores linje" (og uden intern tvivl), indså de hurtigt, at det var nytteløst at slå hovedet mod muren - og begyndte at træne. Flittigt, med et lyst ansigt og et smil, fuldstændig overgivet til processen uden nogen indre modstand. Og da noget begyndte at fungere - "stemningen er blevet bedre." Nu rider de.
Så det er virkelig nemt at cykle. Og livet er det samme, kun cyklen er mere kompliceret. Opgaven er den samme: ikke at rulle til venstre eller højre, men at holde rattet jævnt og pedaler, som det skal - for at holde balancen mellem "nødvendigt" og "ønske".
Liana Kim er en klog og talentfuld lærer, og jeg vil foreslå følgende regler for hendes artikel, netop på baggrund af hendes erfaring:
- I undervisningen stiller vi kun gennemførlige opgaver, men vi bestemmer gennemførligheden ikke ud fra vores børns klynker og lidelser, men ud fra reel erfaring.
- Hvis et barn får en opgave, skal den udføres. Ingen overtalelse og diskussion: ikke før sagt end gjort. Indtil opgaven er løst, vil barnet ikke have andre aktiviteter, spil og underholdning.
- Det vigtigste punkt er at følge formatet: smilet, det glade ansigt og barnets intonationer. Det er umuligt at ride (selv i træningstilstand) med et utilfreds eller ulykkeligt ansigt, klagende intonationer. Turen stopper. Men husk, at opgaven skal udføres, og der må ikke være uvedkommende spil og underholdning.
- Vigtige opgaver skal sælges dyrt: Børnene ville gerne cykle, det kom an på os forældre, om de skulle købe dem cykler eller ej. Derfor var det rigtigt at aftale på forhånd, nemlig at blive enige om formatet. ”Vi er enige om, at 1) Ridning ikke er en let opgave, det kan være smertefuldt at falde og blive træt af at træde i pedalerne. Det ved vi og klager ikke over det. 2) Når vi lærer at ride, har vi et glad ansigt med et smil. Der kan ikke være nogen utilfreds og ulykkelig person. 3) Vi træner i 30 minutter: ikke mindre, for ikke at hacke, og ikke mere, så hverken børn eller forældre bliver trætte. 4) Og hvis jeg ikke gør dette, vil jeg ikke have tro på fremtiden.
Video fra Yana Shchastya: interview med professor i psykologi NI Kozlov
Samtaleemner: Hvilken slags kvinde skal du være for at gifte dig med succes? Hvor mange gange bliver mænd gift? Hvorfor er der så få normale mænd? Børnefri. Forældreskab. Hvad er kærlighed? En historie, der ikke kunne være bedre. At betale for muligheden for at være tæt på en smuk kvinde.