Interview med socialpsykolog Jean Epstein: Barnet er nu idealiseret

Du bekæmper ideen om, at der er en ideel uddannelsesmetode. Hvordan slipper din bog igennem dette?

Jeg sørgede for, at min bog var optimistisk, konkret og åben. I alle sociale kredse føler forældre sig i dag overvældet, fordi de ikke længere har den grundlæggende knowhow, som tidligere blev givet videre uden at bemærke det, fra generation til generation. Nogle kvinder er for eksempel vidende om sammensætningen af ​​modermælk, men har ingen idé om, hvordan de skal amme deres babyer. Denne betænkelighed gør således specialisternes seng til de tvingende og skyldige taler, men også selvmodsigende. For mit vedkommende er jeg dybt overbevist om, at forældre har kompetencer. Jeg nøjes derfor med at give dem værktøjerne, så de kan finde deres egen undervisningsmetode, tilpasset netop deres barn.

Hvorfor har unge forældre i dag sværere og sværere ved at finde, hvilken plads de skal give deres barn?

Tidligere havde barnet ikke taleret. En enorm udvikling har gjort det muligt for os endelig at erkende babyers virkelige færdigheder. Denne anerkendelse er dog blevet så vigtig, at barnet i dag er idealiseret og overinvesteret af sine forældre. Gennem deres vidnesbyrd møder jeg således mange babyer "familieoverhoveder", som forældrene ikke tør forbyde noget, fordi de konstant spørger sig selv: "Vil han stadig elske mig, hvis jeg siger nej til ham?" »Barnet skal kun spille én rolle, nemlig at være sine forældres barn, og ikke ægtefælles, terapeuts, forældres forælder eller endda boksesæk, når sidstnævnte ikke er det. ikke enig mellem dem.

Frustration er hjørnestenen i en god uddannelse?

Barnet accepterer ikke spontant nogen frustration. Det er født med nydelsesprincippet. Dens modsætning er virkelighedens princip, som tillader en at leve blandt andre. Til dette skal barnet indse, at det ikke er verdens centrum, at det ikke får alt, med det samme, som det skal dele. Derfor interessen for at blive konfronteret med andre børn. Derudover betyder det at kunne vente også at blive involveret i et projekt. Alle børn føler behov for at have grænser, og de roder endda bevidst rundt for at se, hvor langt de kan nå. De har derfor brug for voksne, der forstår at sige nej og viser konsekvens i det, de forbyder.

Hvordan sanktionerer man et barn på en retfærdig måde?

Valget af sanktioner er vigtigt. En tæsk er altid en fiasko et eller andet sted. En sanktion skal derfor være øjeblikkelig og formidles af den tilstedeværende under dumheden, det vil sige, at en mor ikke må vente på, at faderen vender tilbage for at straffe sit barn. Det skal også forklares for barnet, men ikke forhandles med det. Vær endelig retfærdig, pas på ikke at gøre den forkerte skyldige, og frem for alt forholdsmæssig. At true sit barn til at forlade ham på den næste tankstation er simpelthen skræmmende, fordi det bliver taget i ansigtet. Og når presset stiger crescendo, så kan vi forsøge at betro ham til andre voksne for at få ham til at acceptere de sanktioner, som han nægter fra sine forældre.

At tale hjælper med at forhindre gråd, vrede, vold ...

Nogle børn er meget fysiske: de stikker alt, hvad andre har i hænderne, skriger, græder, ruller på jorden … Det er deres sprog, og voksne skal først passe på ikke at bruge det samme sprog, som de råber til dem. Når krisen er overstået, så gennemgå, hvad der skete med dit barn, og lyt til, hvad han har at sige, for at lære ham, at vi ved at sætte ord på kan diskutere med den anden. At tale frigør, lindrer, beroliger, og det er den bedste måde at kanalisere hans aggressivitet på. Vi er nødt til at komme til orde for ikke at komme på klem.

Men kan du fortælle dit barn alt?

Du må ikke lyve for ham eller tilbageholde væsentlige ting om hans personlige historie. På den anden side skal vi også passe på med ikke at overvurdere hans evner og derfor altid spørge “hvor langt” han er klar til at lytte til os. Det er for eksempel ikke nødvendigt at gå i detaljer om hans mosters sygdom, når han bare vil vide, hvorfor hun bliver i sengen, og om det er alvorligt. Dit bedste bud er at få ham til at føle, at du er åben over for hans spørgsmål, for når et barn stiller et spørgsmål, betyder det normalt, at det er i stand til at høre svaret.

Beklager du også den nuværende tendens til nulrisiko?

I dag er vi vidne til en reel glidning i sikkerheden. Børnebid i vuggestuen bliver en statssag. Mødre må ikke længere have hjemmebagte kager med i skolen. Selvfølgelig skal du sikre et barns sikkerhed, men også lade ham tage kalkulerede risici. Dette er den eneste måde for ham at lære at mestre faren og ikke finde sig selv helt i panik, ude af stand til at reagere, så snart noget uventet sker.