Vi ser normalt på børn som en kilde til besvær og ekstra byrde og ikke som rigtige hjælpere. Det forekommer os, at det kræver så meget indsats at introducere dem til huslige pligter, at det er bedre at lade være. Faktisk mister vi, gennem vores egen uagtsomhed, fremragende partnere i dem. Psykolog Peter Gray forklarer, hvordan man løser det.
Vi tror, at den eneste måde at få børn til at hjælpe os på er ved magt. For at et barn kan gøre rent på værelset, vaske op eller hænge vådt tøj til tørre, skal det tvinges, skiftende mellem bestikkelse og trusler, hvilket vi ikke kunne lide. Hvor får du disse tanker fra? Selvfølgelig, fra deres egne ideer om arbejde som noget, du ikke ønsker at gøre. Vi overfører dette synspunkt til vores børn, og de til deres børn.
Men forskning viser, at helt små børn naturligvis gerne vil hjælpe. Og hvis de får lov, vil de blive ved med at gøre det langt op i voksenalderen. Her er nogle beviser.
Instinktet til at hjælpe
I en klassisk undersøgelse foretaget for mere end 35 år siden observerede psykolog Harriet Reingold, hvordan børn i alderen 18, 24 og 30 måneder interagerede med deres forældre, når de lavede almindeligt husarbejde: at folde vasketøj, støve, feje gulvet, rydde opvasken fra bordet. , eller genstande spredt på gulvet.
Under forsøgets betingelser arbejdede forældrene forholdsvis langsomt og lod barnet hjælpe, hvis det ville, men bad ikke om det; ikke undervist, ikke instrueret i, hvad de skal gøre. Som et resultat hjalp alle børn - 80 personer - frivilligt deres forældre. Desuden startede nogle denne eller hin opgave før de voksne selv. Ifølge Reingold arbejdede børnene «med energi, entusiasme, animerede ansigtsudtryk og var glade, da de fuldførte opgaverne.»
Mange andre undersøgelser bekræfter dette tilsyneladende universelle ønske om at småbørn skal hjælpe. I næsten alle tilfælde kommer barnet selv til hjælp for en voksen på eget initiativ uden at vente på en anmodning. Det eneste, en forælder skal gøre, er blot at henlede barnets opmærksomhed på, at det forsøger at gøre noget. Forresten viser børn sig selv som ægte altruister - de handler ikke for en form for belønning.
Børn, der frit kan vælge deres aktiviteter, bidrager mest til familiens trivsel
Forskerne Felix Warnecken og Michael Tomasello (2008) fandt endda ud af, at belønninger (såsom at kunne lege med et attraktivt legetøj) reducerer den opfølgende behandling. Kun 53 % af børn, der blev belønnet for deres deltagelse, hjalp voksne senere, sammenlignet med 89 % af børn, der slet ikke blev opmuntret. Disse resultater tyder på, at børn har iboende snarere end ydre motivationer til at hjælpe – det vil sige, at de hjælper, fordi de gerne vil være hjælpsomme, ikke fordi de forventer at få noget til gengæld.
Mange andre eksperimenter har bekræftet, at belønning underminerer den indre motivation. Tilsyneladende ændrer det vores holdning til en aktivitet, der tidligere gav os glæde i sig selv, men nu gør vi det i første omgang for at modtage en belønning. Dette sker hos både voksne og børn.
Hvad forhindrer os i bare sådan at involvere børn i huslige pligter? Alle forældre forstår årsagen til en sådan fejlagtig adfærd. Først afviser vi børn, der vil hjælpe af hastværk. Vi har altid travlt et sted og tror, at barnets deltagelse vil bremse hele processen, ellers vil han gøre det forkert, ikke godt nok, og vi bliver nødt til at lave alt om. For det andet, når vi virkelig har brug for at tiltrække ham, tilbyder vi en slags aftale, en belønning for dette.
I det første tilfælde fortæller vi ham, at han ikke er i stand til at hjælpe, og i det andet udsender vi en skadelig idé: at hjælpe er, hvad en person kun vil gøre, hvis han modtager noget til gengæld.
Små hjælpere vokser til store altruister
Ved at studere oprindelige samfund har forskere fundet ud af, at forældre i disse samfund reagerer positivt på deres børns ønsker om at hjælpe og villigt tillade dem at gøre det, selv når «hjælp» sænker deres livstempo. Men når børn er 5-6 år, bliver de virkelig effektive og frivillige hjælpere. Ordet «partner» er endnu mere passende her, fordi børn opfører sig, som om de er ansvarlige for familieanliggender i samme omfang som deres forældre.
For at illustrere er her kommentarer fra mødre til 6-8-årige indfødte børn i Guadalajara, Mexico, som beskriver deres børns aktiviteter: «Der er dage, hvor hun kommer hjem og siger: 'Mor, jeg vil hjælpe dig med at gøre alting .' Og gør frivilligt rent i hele huset. Eller sådan her: ”Mor, du kom meget træt hjem, lad os rydde op sammen. Han tænder for radioen og siger: "Du gør én ting, og jeg gør en anden." Jeg fejer køkkenet, og hun gør rummet rent.”
"Derhjemme ved alle, hvad de skal gøre, og uden at vente på mine påmindelser siger datteren til mig: "Mor, jeg er lige kommet hjem fra skole, jeg vil gerne besøge min bedstemor, men inden jeg tager af sted, vil jeg være færdig. mit arbejde" . Hun afslutter og går så." Generelt beskrev mødre fra oprindelige samfund deres børn som dygtige, uafhængige, initiativrige partnere. Deres børn planlagde for det meste selv deres dag og besluttede, hvornår de ville arbejde, lege, lave lektier, besøge familie og venner.
Disse undersøgelser viser, at børn, der frit kan vælge aktiviteter og er mindre «styret» af deres forældre, bidrager mest til familiens trivsel.
Tips til forældre
Vil du have dit barn til at blive et ansvarligt familiemedlem ligesom dig? Så skal du gøre følgende:
- Accepter, at de daglige familieopgaver ikke kun er dit ansvar, og du er ikke den eneste ansvarlige for at udføre dem. Og det betyder, at du delvist skal opgive kontrollen over, hvad og hvordan der gøres derhjemme. Hvis du ønsker, at alt skal være præcis, som du ønsker det, skal du enten gøre det selv eller hyre nogen.
- Antag, at dit lille barns indsats for at hjælpe er oprigtig, og hvis du tager dig tid til at få ham til at tage initiativet, vil din søn eller datter til sidst få erfaring.
- Forlang ikke hjælp, prut ikke, stimuler ikke med gaver, styr ikke, da det underminerer barnets indre motivation for at hjælpe. Dit tilfredse og taknemmelige smil og et oprigtigt «tak» er alt, der kræves. Det er det, barnet ønsker, ligesom du ønsker det fra ham. På en måde er det sådan, han styrker sit bånd til dig.
- Indse, at dette er en meget gunstig udviklingsvej. Ved at hjælpe dig opnår barnet værdifulde færdigheder og en følelse af selvrespekt, efterhånden som dets autoritet udvides, og en følelse af at høre til sin familie, til hvis trivsel det også er i stand til at bidrage. Ved at lade ham hjælpe dig, undertrykker du ikke hans medfødte altruisme, men fodrer ham.