Hvad mener vi med at sige "jeg elsker" og "jeg vil være sammen med dig" til en anden? Hvordan skelner man en infantil drøm om at blive taget hånd om fra en moden og oprigtig følelse? Vi handler med en specialist.
gør mig glad
Når vi indgår i et forhold, forstår vi ikke altid, at vi i starten af et romantisk forhold opfører os lidt anderledes end i det almindelige liv. Og derfor er vi nogle gange skuffede både over os selv og en partner.
Maria, 32, siger: "Han var perfekt, mens vi datede - opmærksom, følsom, tog sig af mig og elskede, jeg følte, hvor vigtigt det var for ham, at han var bange for at miste mig. Han var der altid, han kom ved det første opkald selv midt om natten. Jeg var så glad! Men da vi begyndte at bo sammen, dukkede han pludselig op for sin egen virksomhed, et ønske om at slappe af, og han begyndte at være meget mindre opmærksom på mig. Måske er det ikke min person … «
Hvad skete der? Maria så en rigtig mand foran sig, en separat person, der udover hende også har sig selv i sit liv. Og hun bryder sig slet ikke om denne virkelighed, for der taler et barnligt ønske: "Jeg vil have, at alt skal dreje sig om mig."
Men en anden kan ikke vie sit liv til konstant at gøre os glade. Uanset hvor kære relationer er, er vores egne interesser, behov og ønsker, personlige rum og tid også vigtige for os. Og dette er en subtil kunst - at finde en balance mellem livet i et par og dit eget.
Dmitry, 45, kan ikke lide, når hans kone taler om noget ubehageligt. Han trækker sig tilbage og undgår sådanne samtaler. Hans indre budskab til sin kone er: Stryg mig, sig kun gode ting, og så bliver jeg glad. Men livet i et par er umuligt uden at tale om problemer, uden konflikter, uden svære følelser.
Konens ønske om at bringe Dmitry til samtalen taler om hendes vilje til at løse problemer, men det er svært for Dmitry. Det viser sig, at han ønsker, at hans kone skal gøre ham glad, men tror ikke, at hun måske mangler noget, noget forstyrrer hende, da hun henvender sig til ham med en sådan anmodning.
Hvad forventer vi af en partner?
En anden holdning, som folk indgår i forhold til, er: "Brug dit liv på at gøre mig glad, tjen mine behov, og jeg vil udnytte dig."
Det er klart, at dette forhold ikke har noget med kærlighed at gøre. Forventningen om, at den anden altid vil gøre os glade, dømmer os først og fremmest til dyb skuffelse og antyder, at det er vigtigt at arbejde med os selv og vores holdninger.
Når man siger "jeg vil være sammen med dig", mener folk ofte en slags "ideel" del af en partner, idet de ignorerer hans menneskelige side, hvor der er et sted for ufuldkommenhed. Forventningen om, at den anden altid vil være "god", "tilpas" er fuldstændig urealistisk og forstyrrer opbygningen af sunde relationer.
Meget ofte siger vi, at vi er utilfredse med en partner, men tænker vi ofte på vores "mangler"? Holder vi ikke op med at se det gode i dem tæt på os, som vi bør stole på i forhold? Sætter vi stadig pris på og mærker vi hans styrker, eller er de blevet noget for givet for os?
Kærlighed er en bekymring for to
Opbygning af relationer, skabelse af et særligt rum af kærlighed og intimitet er optaget af to, og begge tager skridt hen imod dem. Hvis vi forventer, at kun partneren vil "gå", men ikke planlægger at bevæge os selv, indikerer dette vores infantile position. Men at ofre sig selv til en anden, lægge alt arbejdet, inklusive følelsesmæssigt arbejde, på sig selv er heller ikke den sundeste position.
Er alle klar til at arbejde i et forhold og ikke flytte disse bekymringer til en partner? Desværre ikke. Men det er nyttigt for alle at tænke på sig selv, stille følgende spørgsmål:
- Hvorfor synes jeg, det er okay at gå med strømmen?
- Hvor ender jeg, hvis jeg er ligeglad med relationer, holder op med at investere mine kræfter i dem, tager ansvar for dem?
- Hvad vil der ske, hvis jeg ikke opgiver positionen "Jeg er den, jeg er, jeg vil ikke ændre mig - punktum"?
- Hvad truer uviljen til at lære og tage hensyn til hinandens «kærlighedssprog»?
Her er to metaforer, der vil hjælpe dig med at forstå, hvor vigtigt begge parters bidrag til forholdet er.
Lad os forestille os en gående person. Hvad sker der, hvis det ene ben trækker, «nægter» at gå? Hvor længe kan det andet ben bære den dobbelte belastning? Hvad vil der ske med denne person?
Forestil dig nu, at forholdet er en stueplante. For at den skal være levende og sund, for at blomstre regelmæssigt, skal du vande den, udsætte den for lys, skabe den rigtige temperatur, gøde og pode. Uden ordentlig pleje vil den dø. Forhold dør, hvis de ikke bliver taget hånd om. Og en sådan pleje er et lige ansvar for begge. At vide dette er nøglen til et stærkt forhold.
At forstå og acceptere partnernes forskelligheder hjælper dem med at tage skridt mod hinanden. Selv den person, der er tættest på os, er anderledes end os, og ønsket om at ændre ham, gøre ham komfortabel for dig selv gør, at du ikke har brug for ham (som han er).
Det er i relationer, du kan lære at se andethed, lære at acceptere og forstå det, opdage andre, i modsætning til dine, måder at leve på, kommunikere, løse problemer, reagere på forandringer.
Samtidig er det vigtigt ikke at opløses i en partner, ikke at kopiere hans måde at interagere med verden og sig selv på. Vores opgave er trods alt at udvikle os uden at miste vores identitet. Du kan lære noget nyt ved at tage imod det som en gave fra en partner.
Psykolog og filosof Erich Fromm argumenterede: "... Kærlighed er en aktiv bekymring, en interesse i livet og velfærden for den, vi elsker." Men oprigtig interesse er der, hvor vi forsøger at se den anden, som han er, før vi tankeløst forbedrer sit liv. Dette er hemmeligheden bag ærlige og harmoniske forhold.