Kærlighed efter reglerne: hvad er der galt med fiktive kærlighedshistorier?

Når vi vokser op, siger vi farvel til eventyrets magiske verden. Vi forstår, at solen ikke kommer frem på befaling af en gedde, ingen skatte er begravet i haven, og en almægtig ånd vil ikke dukke op fra en gammel lampe og forvandle en skadelig klassekammerat til en bisamrotte.

Men nogle illusioner bliver erstattet af andre - dem, som romantiske film og bøger generøst forsyner os med. "Romantikken modsætter kærlighed til rutine, passion til rationelle valg, kamp til fredeligt liv," siger filosoffen Alain de Botton. Konflikter, vanskeligheder og anspændt forventning om en afslutning gør arbejdet fascinerende. Men når vi selv prøver at tænke og føle os som heltene i vores yndlingsfilm, vender vores forventninger sig imod os.

Alle skal finde deres "anden halvdel"

I livet møder vi mange muligheder for lykkelige forhold. Det sker, at to mennesker gifter sig af pragmatiske årsager, men så er de gennemsyret af oprigtig sympati for hinanden. Det sker også sådan: vi forelsker os, men så indser vi, at vi ikke kan komme ud af det sammen, og beslutter os for at tage afsted. Betyder det, at forholdet var en fejltagelse? Det var snarere en værdifuld oplevelse, der hjalp os med at forstå os selv bedre.

Historier, hvor skæbnen enten bringer heltene sammen eller adskiller dem i forskellige retninger, ser ud til at drille os: idealet er her, vandrer et sted i nærheden. Skynd dig, se på begge dele, ellers vil du savne din lykke.

I filmen "Mr. Ingen» helten lever flere muligheder for fremtiden. Valget, han træffer som barn, bringer ham sammen med tre forskellige kvinder - men kun med én føler han sig virkelig glad. Forfatterne advarer om, at vores lykke afhænger af de valg, vi træffer. Men dette valg lyder radikalt: enten find dit livs kærlighed, eller lav en fejl.

Ved at acceptere disse spilleregler dømmer vi os selv til evig tvivl. Selv efter at have mødt den rigtige person tvivler vi på - er han virkelig så god? Forstår han os? Eller måske skulle du have forladt alt og rejst med den fyr-fotograf, der sang så smukt med en guitar til en firmafest? Hvad disse kast kan føre til, kan ses i eksemplet med Emma Bovarys skæbne fra Flauberts roman.

"Hun tilbragte hele sin barndom i et kloster, omgivet af berusende romantiske fortællinger," funderer Allen de Botton. — Som et resultat heraf inspirerede hun sig selv til, at hendes udkårne skulle være et perfekt væsen, i stand til dybt at forstå hendes sjæl og samtidig begejstre hende intellektuelt og seksuelt. Da hun ikke fandt disse egenskaber i sin mand, prøvede hun at se dem hos elskere - og ødelagde sig selv.

Kærlighed skal vindes, men ikke opretholdes

"En stor del af vores liv bliver brugt på at længsel og søge efter noget, vi ikke engang forestiller os," skriver psykolog Robert Johnson, forfatter til "Os: The Deep Aspects of Romantic Love." "Konstant tvivlende, skiftende fra en partner til en anden, har vi ikke tid til at vide, hvordan det er at være i et forhold." Men kan du bebrejde dig selv for dette? Er det ikke den model, vi ser i Hollywood-film?

De elskende er adskilt, noget forstyrrer konstant deres forhold. Først mod slutningen ender de endelig sammen. Men hvordan deres skæbne vil udvikle sig yderligere, ved vi ikke. Og ofte vil vi ikke engang vide det, fordi vi er bange for ødelæggelsen af ​​idyllen, der opnås med så besvær.

"I de fleste af os ser hovedudfordringen anderledes ud end i litterære og filmheltes liv," siger Alain de Botton. ”At finde en partner, der passer til os, er kun det første skridt. Dernæst skal vi komme overens med en person, som vi knap nok kender.

Det er her, det bedrag, der ligger i ideen om romantisk kærlighed, afsløres. Vores partner blev ikke født til at gøre os glade. Måske vil vi endda indse, at vi tog fejl med hensyn til vores udvalgte. Fra romantiske ideers synspunkt er dette en katastrofe, men nogle gange er det det, der får partnere til at lære hinanden bedre at kende og afslutte illusionerne.

Hvis vi tvivler - vil livet fortælle svaret

Romaner og manuskripter adlyder fortællingens love: Begivenheder står altid på linje, som forfatteren har brug for. Hvis heltene skilles, så kan de efter mange år helt sikkert mødes - og dette møde vil opildne deres følelser. I livet er der tværtimod mange tilfældigheder, og begivenheder forekommer ofte inkonsekvent, uden sammenhæng med hinanden. Men den romantiske tankegang tvinger os til at søge (og finde!) forbindelser. For eksempel kan vi beslutte, at et tilfældigt møde med en tidligere kærlighed slet ikke er tilfældigt. Måske er det et fingerpeg om skæbnen?

I det virkelige liv kan alt ske. Vi kan forelske os i hinanden, så køle af og så igen indse, hvor kært vores forhold er for os. I romantisk litteratur og film er denne bevægelse normalt ensidig: Når karaktererne indser, at deres følelser er afkølet, spredes de i forskellige retninger. Hvis forfatteren ikke har andre planer for dem.

"Ved at prøve at fange de tegn, skæbnen angiveligt sender os, falder vi i selvbedrag," siger Alain de Botton. "Det forekommer os, at vores liv er styret af noget udefra, og som et resultat undgår vi ansvar for vores beslutninger."

Kærlighed betyder lidenskab

Film som Fall in Love with Me If You Dare tilbyder en kompromisløs holdning: et forhold, hvor følelserne er forhøjet til det yderste, er mere værdifulde end nogen anden form for kærlighed. Ude af stand til at udtrykke deres følelser direkte, torturerer karaktererne hinanden, lider af deres egen sårbarhed og forsøger samtidig at få det bedre over den anden, for at tvinge ham til at indrømme sin svaghed. De slår op, finder andre partnere, stifter familie, men efter mange år forstår de: Et afmålt liv i et par vil aldrig give dem den spænding, som de oplevede med hinanden.

"Fra barndommen vænner vi os til at se karakterer, der konstant jagter hinanden, bogstaveligt og billedligt," siger Sheryl Paul, en angstlidelseskonsulent. "Vi internaliserer dette mønster, vi inkluderer det i vores forholdsmanuskript. Vi vænner os til, at kærlighed er et konstant drama, at ønskets objekt skal være langt og utilgængeligt, at det kun er muligt at række ud til en anden og vise vores følelser gennem følelsesmæssig vold.

Som et resultat bygger vi vores kærlighedshistorie i henhold til disse mønstre og afskærer alt, der ser anderledes ud. Hvordan ved vi, om en partner er den rigtige for os? Vi er nødt til at spørge os selv: føler vi ærefrygt i hans nærvær? Er vi jaloux på andre? Er der noget utilgængeligt, forbudt i det?

"Ved at følge romantiske forholdsmønstre falder vi i en fælde," forklarer Sheryl Paul. – I film ender historien om karaktererne på forelskelsesstadiet. I livet udvikler relationer sig yderligere: lidenskaben aftager, og den attraktive kulde hos en partner kan blive til egoisme og oprørskhed - umodenhed.

Når vi er enige om at leve livet som en litterær eller filmkarakter, forventer vi, at alt går efter planen. Skæbnen vil sende os kærlighed på det rigtige tidspunkt. Hun vil skubbe os mod Ham (eller Hende) ved døren, og da vi genert samler på ting, der er faldet ud af vores hænder, vil der opstå en følelse mellem os. Hvis dette er skæbnen, vil vi helt sikkert være sammen, uanset hvad der sker.

Når vi lever efter manuskriptet, bliver vi fanger af de regler, der kun fungerer i en fiktiv verden. Men hvis vi begiver os ud over plottet og spytter på romantiske fordomme, bliver tingene højst sandsynligt lidt mere kedelige end vores yndlingskarakterer. Men på den anden side vil vi ud fra vores egen erfaring forstå, hvad vi egentlig ønsker, og hvordan vi forbinder vores ønsker med en partners ønsker.

Kilde: Financial Times.