Hvordan kan man overvinde tabuet og forstå, hvad vi kan lide i intime forhold? Hvordan kommunikerer man dette til en partner? Først og fremmest skal du fortælle dig selv (og måske andre), at der ikke er noget mere naturligt end opmærksomhed på kroppen, inklusive erotisk.
Til berøring
Interessen for kroppen, først og fremmest for vores egen og senere for en andens, opstår i os længe før vi ved, hvordan drenge adskiller sig fra piger. Ved at røre ved sin hud og studere det kropslige landskab opbygger barnet et billede af sig selv - det finder de mest følsomme områder og lærer, hvilke berøringer der er mest behagelige.
Dette er en naturlig og nødvendig proces: "Manglen på sådan en undersøgelse kan føre til alvorlige problemer i fremtiden," advarer sexolog Elena Korzhenek. For eksempel, hvis et barn bar ble i lang tid og ikke havde mulighed for at stifte bekendtskab med sine egne kønsorganer, så opfattes dette område som en "hvid plet" på kroppen - disse dele mister deres følsomhed og passer ikke ind i det psykologiske billede af deres egen krop.
Men sagen er ikke håbløs - senere kan vi indhente det. Efter at have skabt et kort over vores egen krop, begynder vi at interessere os for andres kroppe. I en alder af omkring tre år opdager vi, at alle mennesker omkring er opdelt i to kategorier: dem, der kan skrive stående, og dem, for hvem det er ubelejligt. Eller, som det også kaldes, på mænd og kvinder.
Udforske fornøjelse
Senere, mens vi fortsætter med at lære vores egen krop at kende, finder vi ud af, hvor de erogene zoner er, og vi kan vække følsomhed de steder, hvor den manglede: Stimulerende punkter på kroppen øger deres modtagelighed. Kroppen eksisterer ikke kun fysisk, men er også til stede i vores fantasi: der kan vi ændre dens karakteristika, blive stærkere eller mere attraktive.
"I fantasien forestiller vi os os selv i den mest eftertragtede rolle, hvad enten det er en superhelt, en brandmand eller en sygeplejerske," bemærker psykoanalytiker Svetlana Nechitailo. Oftest er disse roller langt fra, hvad vi gør i virkeligheden: Den, der arbejder på bål, tager ikke hjelm på til seksuel leg.
"En hvid frakke er nok for mig på arbejdet," indrømmer den 32-årige sygeplejerske Irina, "syge mennesker, især raske mænd, flirter ofte med mig, men dette er blot et tegn på, at deres vitalitet er vendt tilbage til dem. Og i mine erotiske fantasier forestiller jeg mig selv Cleopatra eller Madame de Montespan, den franske konges favorit.
I fantasy ser vi os selv som dem, der efter vores mening er sikret erotisk tiltrækning i andres øjne. Og selvfølgelig inkluderer vi sidstnævnte i spillet. "Fantasier, herunder seksuelle, er billeder, der har været og forbliver helbredende for os, og som hjælper med at klare sådanne skader som manglende opmærksomhed eller kontakt," understreger Elena Korzhenek. Men kvinder og mænd har forskellige tilgange til erotiske scenarier.
Erotisk Mars og Venus
Filmproduktion tager højde for interesseforskellene: kvinder er mere tiltrukket af frieri, forførelse og romantik, mens mænd normalt springer samtaler over og fokuserer på selve handlingen. På grund af dette er mandlig erotik tættere på pornografi og viser flere nøgne kroppe af skuespillere, hvilket reducerer plottet til et minimum. Og den kvindelige søger tværtimod først at fortælle, hvordan alle endte i sengen.
"Da der blev gjort forsøg på at lave porno til et kvindeligt publikum, blev der brugt to tilgange," siger Svetlana Nechitailo, "i den første version var forfatterne særlig opmærksomme på baggrunden og plottet, og i den anden forsøgte de at fokusere på kvindelige nydelse, men ikke direkte, med et nærbillede af kønsorganerne, og indirekte, gennem hints, lyde, ansigtsudtryk.
Resultatet levede ikke op til forventningerne: Begge muligheder vakte ikke meget begejstring blandt det kvindelige publikum. Forskellen i opfattelsen af erotik tages i betragtning i parterapi. Begge partnere rådes til at inkludere i deres fantasier den del, som de normalt går glip af - romantisk for mænd og seksuel for kvinder.
Dette er ikke en let opgave, især for kvinder, hvis seksualitet har været tabu i århundreder, og hvis krop stadig formodes at forblive skjult i nogle kulturer. Afvisning af disse tabuer hjælper til bedre at forstå partneren og etablere kontakt.
Spejle og spyd
I naturen er forførerens rolle sædvanligvis tildelt manden: det er ham, der har lys fjerdragt, højlydte frieri-sange og kviste til reden. Hunnen vælger roligt den bedste af de foreslåede muligheder. I det menneskelige samfund spiller en mand traditionelt også en aktiv rolle, forfører en kvinde og beviser sin maskulinitet ved hver tur.
Men dette er ikke den eneste mulige forholdsmodel. Når alt kommer til alt, har vi, i modsætning til de fleste dyr, sex ikke kun for forplantning, men også bare for sjov. Og glæde kan ikke kun modtages, men også gives. Er rollen som modtager og giver bestemt af vores køn, eller kan de være forskellige fra de accepterede?
”Partnere er egentlig opdelt i modtagere og givere, men ikke efter kønsorganernes struktur, men ud fra deres seksuelle udvikling. Oftest er rollen bestemt af den første seksuelle oplevelse,” siger Elena Korzhenek. Sexologer mener, at det er næsten umuligt at ændre dine præferencer på dette område, men du kan forhandle og agere i usædvanlige roller på skift.
uanstændig snak
Længe før det kommer til sex, stræber vi efter at vise en potentiel partner, at vi er interesserede i ham eller hende og ønsker at udvikle et bekendtskab og et forhold. Er der måder at vide, om vores tip er passende?
"I et langvarigt forhold forstår vi normalt, hvilken form for kontakt, seksuel eller følelsesmæssig, en partner leder efter," bemærker Elena Korzhenek, "dette rapporteres af hans kropssprog, flirtende blik, erotiske gestus, forførende spinden, eller , omvendt tydelig træthed efter en arbejdsdag.”
Men i de tidlige stadier er forlegenhed mulig. Fejlfortolkede hensigter fører ofte til konflikter, "så her bør du følge en simpel regel: hvis du er i tvivl, så spørg," råder Svetlana Nechitailo. "Partneren behøver ikke at gætte på dine ønsker." Selvom vi er sikre på et positivt svar, er det værd at sikre sig.
Derudover vil evnen til at tale ærligt om dine ønsker, herunder kropslige ønsker, komme godt med i fremtiden. I romantiske og intime forhold er vi så åbne som muligt. Nogle gange forårsager dette forlegenhed, forlegenhed og spænding, svarende til det, vi oplever på scenen, selvom hele vores publikum kun er en partner, men hans mening er ekstremt betydningsfuld.
Lad dog beskedenhed og generthed ikke forhindre os i at diskutere hinandens ønsker. Når alt kommer til alt, at nægte en sådan diskussion, at prøve at følge almindeligt accepterede normer, betyder at fratage dig selv fornøjelsen. Derudover "har alle sin egen idé om reglerne for anstændighed, og at prøve at overholde fremmede er en håbløs forretning," understreger psykoanalytikeren.
Kroppen er vores assistent til at opnå nydelse, som altid er der og klar til at kommunikere med os. Det hjælper os med at følge vores ønsker og lede efter nogen, som vi kan opfylde dem med.