Indhold
De giftede sig af kærlighed, fik et barn og levede lykkeligt til deres dages ende. Dette scenarie ser ud til at forsvinde. Generationen af nybagte forældre vælger partnerskabsformater, hvor børn ikke fremstår som et afledt af kærlighed, men som et målprojekt. Hvad er udsigterne for institutionen af familien i den nærmeste fremtid?
De mødtes, forelskede sig, blev gift, fødte børn, opfostrede dem, lod dem komme ud i voksenverdenen, ventede på børnebørn, fejrede guldbryllup... Dette gode gamle billede af en venlig og glad familie syntes aldrig at blive væltet fra sin piedestal. I dag er skilsmisse dog blevet hverdagskost og er ikke så dramatiseret som for tyve år siden.
"Moren til mine børn og jeg slog op som et par, men vi tager os stadig af dem i lige store proportioner og er gode venner, mens alle har deres eget forhold," siger 35-årige Vladimir. "Børnene har en udvidet familie og to hjem." Sådanne forhold mellem separerede forældre er næsten blevet normen.
Men her er, hvad Rusland endnu ikke er vant til, det er kontraktforældreskab. I dagens Europa bliver denne model for relationer mere og mere almindelig, mens den i vores land lige er begyndt at blive prøvet. Hvordan adskiller den sig fra en traditionel fagforening, og hvordan er den attraktiv?
Ægteskab for venskab og bekvemmelighed
Der er flere muligheder for en sådan kontrakt. For eksempel skaber to relationer ikke som partnere, men som forældre – udelukkende for at føde, opdrage og opdrage et barn. Det vil sige ingen kærlighed og ingen sex. Det er bare det, at begge gerne vil have børn og er enige om "Barn"-projektet, at regne budgetter, holde hus.
Sådan gjorde 32-årige Gennady og hans kæreste: “Vi har kendt hinanden siden skolen, vi har aldrig haft en affære, vi er gode venner. Begge vil rigtig gerne have børn. Jeg tror, vi bliver super mor og far. Jeg kender hendes forældre, hun mine. Derfor forventer vi ikke ubehagelige overraskelser i forhold til arv, karakterer eller dårlige vaner. Er det ikke nok? Nu er vi gået videre til implementeringen af vores projekt. Begge er under undersøgelse og forberedelse til graviditet ved hjælp af IVF.”
Eller det kunne være sådan: de levede og var som et par, elskede hinanden, og så ændrede noget sig, og barnet eksisterer allerede, og begge forældre elsker ham. Dette er ikke tilfældet, når partnere lever sammen "af hensyn til en datter eller søn" af skyldfølelse foran dem, plager hinanden med skandaler og had og venter i 18 år på endelig at stikke af. Og de beslutter simpelthen rationelt at være sammen under samme tag som forældre, men at leve deres personlige liv hver for sig. Og ingen krav til hinanden.
Denne beslutning blev truffet af 29-årige Alena og 30-årige Eduard, som blev gift for 7 år siden af kærlighed. Nu er deres datter 4 år. De besluttede, at manglen på kærlighed ikke er en grund til at sprede sig og sprede sig fra en fælles lejlighed.
”Vi har tildelt ansvar rundt omkring i huset, lavet en rengøringsplan, indkøbt dagligvarer, skiftes til at tage os af vores datter og hendes aktiviteter. Både mig og Edik arbejder,” forklarer Alena. – Vi er gode mennesker, men ikke længere kærester, selvom vi bor i samme lejlighed. Det blev vi enige om, fordi datteren har ret til ét hus og begge forældre i nærheden. Det er fair over for hende og over for hinanden.”
"Jeg er glad for, at mit æg hjalp mine venner til at blive glade"
Men et par 39-årige Andrei og 35-årige Katerina har ikke været i stand til at undfange et barn i mere end 10 år på trods af alle mulighederne i nye teknologier. Katerinas veninde tilbød at føde Andreys barn.
"Jeg har ikke mulighed for selv at opdrage ham," siger 33-årige Maria. – Sandsynligvis har Gud ikke givet mig noget med hensyn til moderskabsinstinktet, nogle vigtige åndelige komponenter. Og der er folk, der kun tænker over det. Jeg er glad for, at mit æg hjalp mine venner til at blive glade. Jeg kan se, hvordan min søn vokser op, tage del i hans liv, men de er de bedste forældre for ham.
I starten kan nye familieforhold være chokerende: deres forskel fra det, der før blev betragtet som en model, er for stor! Men de har deres egne fordele.
"Uheldige" billeder
Nye forhold mellem partnere indebærer ærlighed. Voksne "på kysten" er enige om en ansvarlig beslutning om at blive mor og far og fordele ansvar. De forventer ikke kærlighed og troskab af hinanden, de har ikke uberettigede krav.
"Det forekommer mig, at dette fjerner en kæmpe hovedpine fra forældrene og sender til barnet: "Vi spiller ingen spil, vi forklæder os ikke som et kærligt par. Vi er dine forældre,” kommenterer Amir Tagiyev, forretningscoach, specialist i at arbejde med børn og unge. "Samtidig kan forældre være ret glade."
Og barnet i dette tilfælde ser omkring sig glade som maksimale og rolige – i hvert fald – voksne.
I den klassiske version af familien blev det antaget, at livet sammen er muligt uden kærlighed.
Situationen er meget mere kompliceret i traditionelle familier: der, ifølge Amir Tagiyev, "trives løgne ofte i utrolige buketter", forhold er fulde af forræderi, fornærmelser, påstande. En mand og en kvinde ville være blevet skilt for længe siden, men de er "holdt" af et barn. Som et resultat strømmer al forældrenes vrede mod hinanden ud over ham.
"I mine samtaler med teenagere dukker emnet fotoalbum ofte op," forklarer Amir Tagiyev. – Her på billedet er glade unge far og mor, og her er de ulykkelige, da barnet dukkede op. De har bekymrede ansigter. Du og jeg forstår, at de er blevet modne, de har virkelig bekymringer. Men barnet har ikke denne forståelse. Han ser, hvordan det var, og hvordan det blev. Og han slutter: ”Jeg ødelagde alt for dem med mit udseende. Det er på grund af mig, at de hele tiden bander.” Jeg spekulerer på, hvilken slags ansigter vi vil se i fotoalbummet af "kontraktlige" familier ...
Ændring af værdier
I den klassiske version af familien antog man, at det er muligt at leve sammen uden kærlighed, siger Alexander Wenger, der er børnepsykolog og specialist i klinisk udviklingspsykologi.
Hensyn til pligt, anstændighed, stabilitet spillede en langt større rolle: ”Den følelsesmæssige side af forholdet blev tillagt meget mindre betydning end i dag. Tidligere var den førende værdi i samfundet, som uundgåeligt blev projiceret på familiens model, kollektivisme. Princippet virkede: mennesker er tandhjul. Vi er ligeglade med følelser. Konformisme blev opmuntret - en ændring i adfærd under indflydelse af socialt pres. Nu opmuntres aktivitet, uafhængighed i at træffe beslutninger og handlinger, individualisme. For 30 år siden oplevede vi russere et stærkt socialt vendepunkt, da det gamle system faktisk døde ud, og det nye stadig bygges."
Og i denne nye model, der bygges, kommer den enkeltes interesser i højsædet. Kærlighed er blevet vigtig i et forhold, og hvis den ikke er der, så er der vist ingen mening i at være sammen. Tidligere, hvis en mand og kone faldt ud af kærlighed til hinanden, blev det anset for naturligt: kærligheden går over, men familien forbliver. Men sammen med nye værdier kom ustabilitet ind i vores liv, og verden blev forstøvet, mener psykologen. Tendensen til at "opløses i atomer" trænger også ind i familien. Den fokuserer mindre og mindre på "vi" og mere og mere på "jeg".
Tre komponenter i en sund familie
Uanset familiens format er tre betingelser nødvendige for et sundt forældre-barn-forhold, siger børnepsykolog Alexander Wenger, specialist i klinisk udviklingspsykologi.
1. Behandl barnet respektfuldt, uanset dets alder og køn. Hvorfor kommunikerer vi så forskelligt: med voksne som ligeværdige og fra top til bund med børn? Selvom barnet lige er blevet født, er det værd at behandle det som en person på lige fod.
2. Kommuniker åbent følelsesmæssigt med barnet. Først og fremmest handler det om positive følelser. Hvis forælderen er glad, er det værd at dele det. Hvis ked af det, ked af det, så kan og bør dette deles med barnet, men forsigtigt. Forældre er ofte bange for at kramme igen, for at være venlige, ikke strenge, de er bange for at forkæle barnet, hvis de krammer ham meget. Nej, de hengiver sig ikke med dette, men når de opfylder eventuelle krav. Og ømhed og kærlighed kan ikke forkæles.
3. Husk, at barnet ikke kun forbereder sig på fremtiden, men lever i nuet. Han har nu børns interesser ud over dem, der er rettet mod fremtiden. Så det ikke bliver til, at barnet læser noget fra morgen til aften, for senere at komme på college. Skolen er ikke det eneste indhold i hans liv. Postulatet "lad det være uinteressant, men nyttigt og nyttigt senere" virker ikke. Og endnu mere, i stedet for at lege og underholdning, bør du ikke tvinge ham til at tage klasser i skolecyklussen i førskolealderen. Han skal føle sig godt tilpas nu, for det er det, der vil påvirke hans fremtid: En robust barndom øger modstandskraften over for stress i voksenlivet.
Forvirrede voksne
I det nye system af verdensordenen begyndte vores børns "jeg" gradvist at manifestere sig mere tydeligt, hvilket påvirker deres forhold til deres forældre. Så moderne teenagere hævder større uafhængighed af deres "forfædre". "De er som regel bedre end fædre og mødre i den virtuelle verden," forklarer Alexander Wenger. ”Men deres daglige afhængighed af voksne vokser kun, hvilket forværrer teenagekonflikten. Og de gamle måder at løse konflikter på bliver uacceptable. Hvis tidligere generationer regelmæssigt slog børn, er det nu holdt op med at være normen og er blevet en socialt uacceptabel form for uddannelse. Og så tror jeg, at der bliver færre og færre fysiske afstraffelser.
Konsekvensen af hurtige forandringer er forældrenes forvirring, mener psykologen. Tidligere blev den model, der blev opdraget generation efter generation, simpelthen gengivet i næste omgang af familiesystemet. Men nutidens forældre forstår ikke: Hvis sønnen kom i slagsmål, skulle vi så skælde ham ud for overfald eller rose ham for at vinde? Hvordan reagerer man, hvordan forbereder man børn ordentligt til fremtiden, når de gamle holdninger i nuet øjeblikkeligt bliver forældede? Herunder tanken om behovet for tæt kommunikation mellem familiemedlemmer.
I dag, både i Europa og i Rusland, er der en tendens til at minimere vedhæftede filer.
"En person bevæger sig let i rummet, han klamrer sig ikke til et hus, en by, et land," siger Amir Tagiyev. – Min tyske bekendt undrede sig oprigtigt over, hvorfor man skulle købe en lejlighed: ”Hvad nu hvis du vil flytte? Du kan leje!" Modviljen mod at være knyttet til et bestemt sted strækker sig til andre tilknytninger. Det gælder partnere, smag og vaner. I en familie, hvor der ikke er nogen dyrkelse af hengivenhed, vil barnet få mere frihed, en klarere fornemmelse af sig selv som person og ret til at sige, hvad det mener, til at leve, som det vil. Sådanne børn vil være mere selvsikre.
Respekt lektioner
Selvtillid til et barn viser sig ifølge Amir Tagiyev, når han forstår: "Denne verden har brug for mig, og verden har brug for mig", når han vokser op i en familie, hvor han ved præcis, hvad hans forældre har brug for, og de har brug for ham . At han, efter at være kommet til denne verden, øgede andre menneskers glæde. Og ikke omvendt.
"De nye relationsmodeller er bygget på en åben aftale, og forhåbentlig vil alle deltagere i dem have nok gensidig respekt. Jeg ser ingen risici for børn. Du kan forvente, at hvis folk specifikt bor sammen for barnets skyld, så vil de i det mindste tage sig af ham seriøst nok, for det er deres hovedmål,” understreger Alexander Wenger.
”Forholdet mellem far og mor i en familie af kontraktlig type handler ikke om underordning (manden er familiens overhoved eller omvendt), men om partnerskab – ærligt, åbent, talt til mindste detalje: fra tid med et barn til det økonomiske bidrag fra hver,” siger Amir Tagiyev. – Her er værdien en anden – lige rettigheder og pligter og gensidig respekt. For et barn er dette den sandhed, han vil vokse op i. Dette er modsætningen til den model, der hersker nu, hvor en forælder ved bedre, hvordan en søn eller datter lever, hvem man skal være venner med, hvad man skal gøre, hvad man skal drømme om, og hvor man skal lave efter skole. Hvor læreren bedre ved, hvad han skal læse, hvad han skal lære, og hvad han skal føle på samme tid.
En familie i en foranderlig verden vil finde et sted for både et barn og kærlighed
Skal vi forvente, at fremtiden hører til kontraktforældre? Det er snarere en "voksepine", en overgangsfase, er forretningscoachen sikker på. Pendulet har svinget fra positionen "Børn er kærlighedens frugt" til "For barnets skyld er jeg klar til et forhold uden følelser for en partner."
”Denne model er ikke endelig, men den vil ryste samfundet og tvinge os til at genoverveje forholdet inden for familien. Og vi stiller os selv spørgsmål: ved vi, hvordan vi skal forhandle? Er vi klar til at lytte til hinanden? Er vi i stand til at respektere et barn fra vuggen? Amir Tagiyev opsummerer.
Måske vil samfundet i sådanne familier være i stand til at lære, ligesom på en simulator, evnen til at bygge partnerskaber på en anden måde. Og en familie i en foranderlig verden vil finde plads til både et barn og kærlighed.
Hvad er der galt med søndagsfar?
I dag er der mange børn, som efter deres forældres skilsmisse har to familier - faderlig og moderlig. Dette er også blevet en ny form for forældreskab. Hvordan kan voksne opbygge relationer, så barnet har det godt? Rådgiver børnepsykolog Alexander Wenger.
Det er bydende nødvendigt, at barnet har kontakt til begge forældre. Ellers risikerer du en dag, når din søn eller datter bliver voksen, at modtage en anklage om, at du har sat ham op mod hans far eller mor og frataget ham den anden forælder, og at han ikke længere ønsker at kommunikere med dig.
Hvad der ikke er godt for børn, er familieformatet "Sunday Dad". Det viser sig, at hverdagen, fyldt med en tidlig stigning i børnehave og skole, tjekker lektier, regimekrav og andre ikke altid behagelige rutiner, barnet tilbringer med sin mor, og far er en ferie, gaver, underholdning. Det er bedre at fordele ansvar ligeligt, så begge forældre får både "pinde" og "gulerødder". Men hvis far ikke har mulighed for at tage sig af barnet i hverdagene, skal du afsætte weekender, hvor mor skal hygge med barnet.
Forældre skal ikke tale dårligt om hinanden, uanset hvor fornærmede og vrede de måtte være. Hvis den ene af de to stadig taler dårligt om den anden, skal du forklare barnet: ”Far (eller mor) er stødt over mig. Lad os være venlige mod ham." Eller "Han gik og føler sig skyldig. Og han vil bevise over for alle og sig selv, at det ikke er ham, der har skylden, men mig. Det er derfor, han taler sådan om mig. Det er i øjeblikkets hede, han kan bare ikke håndtere sine følelser.” Den, der taler dårligt om en anden forælder, sårer sit barn: når alt kommer til alt, opfatter han ikke kun ord, men også følelser, og fjendtlighed sårer ham.