Indhold
For nogle mødre svarer det at uddelegere en del af omsorgen og uddannelsen af deres barn til at opgive det. Disse kvinder, der synes at være i moderens magt til det punkt, at de nogle gange ikke lader faderen tage hans plads, lider af denne vanskelighed med ikke at kunne give slip. Deres forhold til deres egen mor samt den skyld, der ligger i moderskabet, er mulige forklaringer.
Vanskeligheder med at uddelegere … eller med at adskille
Jeg husker sommeren, hvor jeg betroede mine sønner til min svigermor, som bor i Marseille. Jeg græd hele vejen til Avignon! Eller Marseille-Avignon er lig med 100 km… det svarer til hundrede lommetørklæder! “For at fortælle om de allerførste adskillelser med sine sønner (5 og 6 år i dag), valgte Anne, 34, humor. Laure, hun lykkes stadig ikke. Og da denne 32-årige mor fortæller, hvordan hun for fem år siden forsøgte at putte sin lille Jérémie – 2 en halv måned dengang – i vuggestue, føler vi, at emnet stadig er følsomt. "Han kunne ikke gå en time uden mig, han var ikke klar," siger hun. For faktisk, selvom jeg forlod ham siden hans fødsel til min mand eller min søster, faldt han aldrig i søvn uden min tilstedeværelse. »En baby afhængig af sin mor eller rettere omvendt? Hvad betyder det for Laure, som så beslutter sig for at trække sin søn ud af vuggestuen - hun vil vente til han er 1 år med at efterlade ham der for altid.
Når ingen ser ud til det...
Minder, der gør ondt, der er mange, når man nærmer sig spørgsmålet om adskillelse. Julie, 47, en børnepasningsassistent i en vuggestue, ved noget om det. "Nogle mødre opretter defensive ordninger. De giver os anvisninger til at betyde "jeg ved det," siger hun. "De klynger sig til detaljer: du skal rense din baby med sådanne servietter, lægge ham til at sove på et sådan og et tidspunkt," fortsætter hun. Det skjuler en lidelse, et behov for at holde kvælertag. Vi får dem til at forstå, at vi ikke er her for at tage deres plads. For disse mødre, der er overbevist om, at de er de eneste, der "ved" - hvordan de skal fodre deres barn, dække det til eller lægge det til at sove - er uddelegering en meget større test end blot at krystallisere børnepasning. Fordi deres behov for at kontrollere alt faktisk går længere: At betro det, selv om det kun er for en time, til deres mand eller deres svigermor er kompliceret. I sidste ende er det, de ikke accepterer, at en anden tager sig af deres barn og pr. definition gør det anderledes.
… ikke engang faren
Dette er tilfældet med Sandra, 37, mor til en lille Lisa, 2 måneder gammel. ”Siden min datters fødsel har jeg låst mig fast i et sandt paradoks: både jeg har brug for hjælp, men samtidig føler jeg mig mere effektiv end nogen anden, når det kommer til at tage mig af min datter. eller fra huset, siger hun lidt fortvivlet. Da Lisa var en måned gammel, gav jeg hendes far et par timer til at gå i biografen. Og jeg kom hjem en time efter filmen startede! Umuligt at koncentrere sig om plottet. Det er, som om jeg ikke hørte til i denne biograf, at jeg var ufuldstændig. Faktisk er det at betro mig til min datter, at jeg skal forlade hende. Sandra er ængstelig, ikke desto mindre klar. For hende er hendes adfærd knyttet til hendes egen historie og til separationsangst, der går tilbage til hendes barndom.
Se på hans egen barndom
Ifølge børnepsykiateren og psykoanalytikeren Myriam Szejer er det her, vi skal se: ”Vanskeligheden ved at uddelegere afhænger til dels af hans tilknytning til sin egen mor. Det er grunden til, at nogle mødre kun overlader deres barn til deres mor, og andre vil tværtimod aldrig betro det til hende. Det går tilbage til familieneurose. Kan det hjælpe noget at tale med sin mor? ” Nej. Det, der skal til, er at gøre en indsats for at sætte spørgsmålstegn ved årsagerne til, at vi ikke lykkes. Nogle gange er alt, hvad der skal til, ingenting. Og hvis adskillelse virkelig er umulig, er man nødt til at få hjælp, for det kan have psykiske konsekvenser for barnet,” råder psykoanalytikeren.
Og på siden af mødres uundgåelige skyld
Sylvain, 40, forsøger at analysere, hvad han går igennem med sin kone, Sophie, 36, og deres tre børn. ”Hun sætter barren meget højt, både for sit private og professionelle liv. Pludselig har hun nogle gange en tendens til at ville kompensere for sit fravær fra arbejdet ved at klare alle gøremålene derhjemme selv. ”Sophie, der har været møjsommeligt selvstændig i årevis, bekræfter bittert:” Da de var små, lagde jeg dem endda i vuggestue med feber. Jeg føler mig stadig skyldig i dag! Alt dette for arbejdet... "Kan vi undslippe skyldfølelsen? ”Ved at uddelegere står mødre i øjnene med virkeligheden af deres arbejdsrelaterede utilgængelighed – uden selv at være karriereister. Det fører uundgåeligt til en form for skyld, kommenterer Myriam Szejer. Udviklingen af manerer er sådan, at det før, med delegationen inden for familien, var lettere. Vi stillede ikke os selv spørgsmålet, der var mindre skyld. Og alligevel, uanset om de varer en time eller en dag, om de er lejlighedsvise eller regelmæssige, tillader disse adskillelser en væsentlig rebalancering.
Adskillelse, afgørende for dens autonomi
Babyen opdager således andre måder at gøre tingene på, andre tilgange. Og moderen er ved at lære at tænke på sig selv socialt. Så hvordan håndterer man bedst dette obligatoriske krydsningssted? Først skal du tale med børn, insisterer Myriam Szejer, selv med babyer, "der er svampe, og som føler deres mors lidelser. Vi må derfor altid forudse en adskillelse, også en mindre, gennem ord, forklare dem, hvornår vi skal forlade dem og af hvilken grund. »Hvad med mødre? Der er kun én løsning: at spille ned! Og accepter, at det barn, de har født … undslipper dem. "Det er en del af" kastrationerne, og alle er ved at komme sig over det, beroliger Myriam Szejer. Vi adskiller os fra vores barn for at give det autonomi. Og gennem dens vækst skal vi stå over for mere eller mindre vanskelige adskillelser. Jobbet som forældre går igennem dette, indtil den dag, hvor barnet forlader familiens reden. Men bare rolig, du har muligvis stadig lidt tid!