Mor og barn: hvis følelser er vigtigere?

På hylderne

Før du forsøger at forstå, hvis følelser er vigtigere, mor eller barn, skal du besvare spørgsmålet om, hvorfor vi overhovedet har brug for følelser. Hvordan opstår de, og hvilken funktion udfører de?

I videnskabeligt sprog er følelser en subjektiv tilstand af en person forbundet med en vurdering af betydningen af ​​de begivenheder, der finder sted omkring ham, og udtryk for hans holdning til dem.

Men hvis vi opgiver strenge vilkår, er følelser vores rigdom, vores guider til verden af ​​vores egne ønsker og behov. Et fyrtårn, der lyser op indeni, når vores naturlige behov – hvad enten det er psykologiske, følelsesmæssige, åndelige eller fysiske – ikke bliver opfyldt. Eller tværtimod er de tilfredse - hvis vi taler om «gode» begivenheder.

Og når der sker noget, der gør os triste, vrede, bange, glade, reagerer vi ikke kun med vores sjæl, men også med vores krop.

For at beslutte os for et gennembrud og tage et skridt i retning af at opfylde vores behov, har vi brug for "brændstof". Så de hormoner, som vores krop frigiver som reaktion på en "ydre stimulus", er selve brændstoffet, der tillader os at handle. Det viser sig, at vores følelser er den kraft, der presser vores krop og sind til en bestemt form for adfærd. Hvad vil vi gøre nu - græde eller skrige? Løb væk eller fryse?

Der er sådan noget som "grundlæggende følelser". Grundlæggende - fordi vi alle oplever dem, i enhver alder og uden undtagelse. Disse omfatter tristhed, frygt, vrede, afsky, overraskelse, glæde og foragt. Vi reagerer følelsesmæssigt på grund af den medfødte mekanisme, der giver en «hormonal reaktion» på en bestemt stimulus.

Hvis der ikke er spørgsmål med glæde og overraskelse, så rejser tildelingen af ​​"dårlige" følelser nogle gange spørgsmål. Hvorfor har vi brug for dem? Uden dette «signalsystem» ville menneskeheden ikke have overlevet: det er hende, der fortæller os, at noget er galt, og at vi skal rette det. Hvordan fungerer dette system? Her er nogle simple eksempler relateret til den mindstes liv:

• Hvis moderen ikke er her lidt længere end normalt, oplever barnet angst og tristhed, føler ikke, at han er tryg.
• Hvis moderen rynker panden, "læser" barnet hendes humør ved dette non-verbale signal, og han bliver bange.
• Hvis moderen har travlt med sine egne anliggender, er barnet ked af det.
• Hvis den nyfødte ikke bliver fodret til tiden, bliver han vred og skriger om det.
• Hvis et barn bliver tilbudt mad, som det ikke ønsker, såsom broccoli, oplever det væmmelse og væmmelse.

Det er klart, at for et spædbarn er følelser en helt naturlig og evolutionær ting. Hvis et barn, der endnu ikke taler, ikke viste sin mor gennem vrede eller tristhed, at han ikke er tilfreds, ville det være svært for hende at forstå ham og give ham det, han ønsker, eller sikre sikkerheden.

Grundlæggende følelser har hjulpet menneskeheden med at overleve i århundreder. Hvis der ikke var væmmelse, kunne vi blive forgiftet af fordærvet mad. Hvis der ikke var frygt, kunne vi hoppe ud fra en høj klippe og styrte. Hvis der ikke var oplevelser forbundet med ensomhed, hvis der ikke var tristhed, ville vi ikke danne stammer og ville ikke overleve i en ekstrem situation.

Du og jeg er så ens!

Babyen erklærer tydeligt, levende og straks sine behov. Hvorfor? Fordi hjernebarken i hans hjerne er under udvikling, er nervesystemet i en umoden tilstand, nervefibrene bliver stadig dækket af myelin. Og myelin er en slags «duct tape», der hæmmer nerveimpulsen og regulerer den følelsesmæssige reaktion.

Derfor bremser et lille barn næsten ikke sine hormonreaktioner og reagerer hurtigt og direkte på de stimuli, det møder. I gennemsnit lærer børn at regulere deres reaktioner ved omkring otte års alderen.

En voksens behov er generelt ikke meget anderledes end et spædbarns behov. Både barnet og dets mor er "arrangeret" på samme måde. De har to arme, to ben, ører og øjne - og de samme basale behov. Vi ønsker alle at blive hørt, elsket, respekteret, at få ret til leg og fritid. Vi vil føle, at vi er vigtige og værdifulde, vi vil mærke vores betydning, selvstændighed og kompetence.

Og hvis vores behov ikke bliver opfyldt, så vil vi ligesom børn "smide" visse hormoner ud for på en eller anden måde at komme tættere på at opnå det, vi ønsker. Den eneste forskel mellem børn og voksne er, at voksne kan kontrollere deres adfærd lidt bedre takket være den akkumulerede livserfaring og myelins «arbejde». Takket være et veludviklet neuralt netværk er vi i stand til at høre os selv. Og glem ikke en voksens verbale færdigheder. Ordforråd er nøglen til succes!

Kan mor vente?

Som børn hører vi alle os selv og genkender vores følelser. Men når vi vokser op, føler vi undertrykkelsen af ​​ansvar og talrige pligter og glemmer, hvordan det er. Vi undertrykker vores frygt, vi ofrer vores behov - især når vi har børn. Traditionelt sidder kvinder med børn i vores land, så de lider mere end andre.

Mødre, der klager over udbrændthed, træthed og andre "grimme" følelser, får ofte at vide: "Vær tålmodig, du er voksen, og du er nødt til at gøre dette." Og selvfølgelig klassikeren: "Du er mor." Desværre, ved at sige til os selv "jeg skal" og ikke være opmærksomme på "jeg vil", opgiver vi vores behov, ønsker, hobbyer. Ja, vi udfører sociale funktioner. Vi er gode for samfundet, men er vi gode for os selv? Vi gemmer vores behov i en fjern kasse, lukker dem med en lås og mister nøglen til den …

Men vores behov, som i virkeligheden kommer fra vores ubevidste, er som et hav, der ikke kan rummes i et akvarium. De vil presse indefra, rase, og som et resultat vil «dæmningen» gå i stykker - før eller siden. Frigørelse fra ens behov, undertrykkelse af ønsker kan resultere i selvdestruktiv adfærd af forskellige typer - for eksempel blive årsagen til overspisning, alkoholisme, shopaholisme. Ofte fører afvisningen af ​​ens ønsker og behov til psykosomatiske sygdomme og tilstande: hovedpine, muskelspændinger, hypertension.

Ved at lukke vores behov og følelser til slottet opgiver vi derved os selv, fra vores "jeg". Og dette kan ikke andet end at skabe protest og vrede.

Hvis det forekommer os, at mor er for følelsesladet, er problemet ikke i hendes følelser og ikke i deres overskud. Måske holdt hun simpelthen op med at bekymre sig om sine ønsker og behov, idet hun havde empati med sig selv. Nå «hører» barnet, men vendte sig væk fra sig selv …

Måske skyldes det, at samfundet er blevet meget børnecentreret. Menneskehedens følelsesmæssige intelligens vokser, livets værdi vokser også. Folk ser ud til at være tøet op: Vi har en stor kærlighed til børn, vi vil gerne give dem det bedste. Vi læser smarte bøger om, hvordan man forstår og ikke skader et barn. Vi forsøger at følge teorien om tilknytning. Og det er godt og vigtigt!

Men tilknytningsteorien kræver ikke, at mødre opgiver sig selv og går i selvopofrelse. Psykolog Julia Gippenreiter talte om et sådant fænomen som en "kande af vrede." Dette er det samme hav beskrevet ovenfor, som de forsøger at holde inde i akvariet. Menneskelige behov bliver ikke tilfredsstillet, og vreden ophober sig inde i os, som før eller siden vælter ud. Dens manifestationer forveksles med følelsesmæssig ustabilitet.

Hør sårbarhedens stemme

Hvordan kan vi håndtere vores følelser og tage dem under kontrol? Der er kun ét svar: at høre dem, at erkende deres betydning. Og tal til dig selv, som en følsom mor taler til sine børn.

Vi kan tale til vores indre barn sådan her: ”Jeg kan høre dig. Hvis du er så vred, er der måske noget vigtigt i gang? Måske får du ikke noget, du har brug for? Jeg føler med dig og vil helt sikkert finde en måde at opfylde mine behov på.”

Vi har brug for at høre sårbarhedens stemme i sjælen. Ved at behandle os selv med omsorg lærer vi børn at lytte til deres basale behov. Med vores eksempel viser vi, at det ikke kun er vigtigt at lave lektier, rydde op og gå på arbejde. Det er vigtigt at høre sig selv og dele sine følelser med sine kære. Og bed dem om at behandle vores følelser med omhu, at respektere dem.

Og hvis du oplever vanskeligheder med dette, så kan du lære at tale om basale følelser på et psykologkontor, under forhold med sikker fortrolig kontakt. Og først derefter, lidt efter lidt, at dele dem med verden.

Hvem er først?

Vi kan udtrykke vores følelser i ord, bruge sammenligninger og metaforer til at vise dybden af ​​vores oplevelser. Vi kan høre vores krop, hvis vi har svært ved at bestemme præcist, hvad vi føler.

Og vigtigst af alt: Når vi hører os selv, behøver vi ikke længere at vælge, hvis følelser er vigtigere - vores eller vores børn. Medfølelse for en anden betyder jo slet ikke, at vi holder op med at lytte til vores indre stemme.

Vi kan have empati med et barn, der keder os, men også finde tid til en hobby.

Vi kan give brystet til en, der er sulten, men heller ikke lade det bide, for det gør ondt.

Vi kan holde på nogen, der ikke kan sove uden os, men vi kan ikke afvise, at vi er rigtig trætte.

Ved at hjælpe os selv hjælper vi vores børn til at høre sig selv bedre. Vores følelser er trods alt lige vigtige.