Forældrefremmedgørelsessyndrom: Tving ikke dine børn til at vælge

Når vi skilles med en partner, raser lidenskaber i vores sjæl. Og derfor er det især vigtigt at være opmærksom på dine egne ord og handlinger for ikke at skade børn. Når alt kommer til alt, hvis der er en krig mellem voksne, lider ikke kun de af det, men også deres fælles børn.

På hvis side er du?

Udtrykket forældrefremmedgørelsessyndrom blev opfundet af børnepsykiater Richard Gardner. Syndromet er karakteriseret ved en særlig tilstand, hvor børn styrter under en konflikt mellem forældre, når de er tvunget til at «vælge», hvilken side de vil tage. Denne tilstand opleves af børn, hvis mødre og fædre ikke tillader den anden forælder at deltage i barnets liv eller i høj grad begrænser kommunikationen mellem familiemedlemmer.

Barnet begynder at opleve afvisning i forhold til den forælder, som det er adskilt fra. Han kan blive vred, erklære sin uvilje til at se sin mor eller far - og gøre det helt oprigtigt, selvom han tidligere elskede denne forælder meget højt.

Lad os tage et forbehold: Vi taler ikke om sådanne forhold, hvor der var vold i nogen form - fysisk, psykisk, økonomisk. Men vi kan have mistanke om, at et barn oplever forældrenes fremmedgørelse, hvis hans negative følelser ikke er forårsaget af hans oplevelse.

Vi taler om forældrenes fremmedgørelsessyndrom, hvis barnet udsender budskabet fra den forælder, som det bliver hos, og afviser den, der ikke længere er en del af familien. Et barn bliver et instrument til hævn over en partner, når der ikke er gode grunde til at forbyde kommunikation med den anden forælder, og før skilsmissen var der varme og ømme forhold mellem familiemedlemmer.

"Far behandlede mig dårligt, så jeg vil ikke se ham" er barnets egen mening. "Mor siger, at far er dårlig og ikke elsker mig", mener en forælder. Og langt fra altid er sådanne beskeder dikteret af bekymring for barnets følelser.

”Det er vigtigt at forstå, at det er ekstremt svært for et barn generelt, når dets forældre bander eller skændes. Og hvis man vender ham mod den anden, er situationen meget sværere, siger klinisk psykolog og gestaltterapeut Inga Kulikova. — Barnet føler en stærk følelsesmæssig stress. Det kan komme til udtryk på forskellige måder, blandt andet i form af aggression, irritation, vrede mod en af ​​forældrene eller begge. Og disse følelser vil blive manifesteret i adressen på den forælder, med hvem det er sikrere at præsentere dem. Oftest er det den voksne, der er til stede i barnets liv episodisk eller slet ikke tager del i det.

Lad os tale om følelser

Hvordan føles det for et barn, der har oplevet virkningerne af forældrenes fremmedgørelsessyndrom? "Når afvisningen af ​​en af ​​forældrene næres i et barn, oplever han en alvorlig intern konflikt," siger Inga Kulikova. — På den ene side er der en betydelig voksen, som der dannes relationer og kærlighed til. Den han elsker og den der elsker ham.

På den anden side forhindrer den anden betydningsfulde voksen, ikke mindre elsket, men som har en negativ holdning til sin tidligere partner, kommunikation med ham. Det er ekstremt svært for et barn i sådan en situation. Han ved ikke, hvem han skal slutte sig til, hvordan han skal være, hvordan han skal opføre sig og forbliver derfor uden støtte, alene med sine oplevelser.

Hvis familien ikke gik i opløsning efter gensidigt samtykke, og adskillelsen gik forud af skænderier og skandaler, er det ikke let for voksne at skjule deres negative følelser over for hinanden. Nogle gange foretrækker den forælder, som barnet bor hos, ikke at holde sig tilbage og overfører i virkeligheden funktionen som psykolog eller kæreste til barnet og udøser al sin smerte og harme over ham. Det er kategorisk umuligt at gøre dette, fordi en sådan byrde ligger uden for børns magt.

"I sådan en situation føler barnet sig forvirret: på den ene side elsker det forælderen, vil sympatisere med ham. Men han elsker også den anden forælder! Og hvis barnet indtager en neutral position, og den voksne, som han bor sammen med, ikke kan lide det, så kan det lille gidsel i situationen opleve en giftig skyldfølelse, føle sig som en forræder,” siger Inga Kulikova.

Børn har en vis sikkerhedsmargin, men hver enkelt er individuel. Og hvis et barn kan overvinde strabadser med lidt tab, så kan de påvirke et andets tilstand på den mest negative måde.

"Børn kan reagere forskelligt på det, der sker: nogen er triste og triste, begynder at blive syge og bliver ofte forkølet, nogen føler sig skyldig og retter al aggression mod sig selv, hvilket kan føre til symptomer på depression og endda selvmordstanker," advarer ekspert. — Nogle børn trækker sig ind i sig selv, holder op med at kommunikere med deres forældre og venner. Andre udtrykker tværtimod deres indre spændinger i form af aggression, irritation, adfærdsforstyrrelser, hvilket igen fører til et fald i den akademiske præstation, konflikter med jævnaldrende, lærere og forældre.

midlertidig lindring

Ifølge Gardners teori er der forskellige faktorer, der har indflydelse på, om en forælders afvisningssyndrom kommer til udtryk. Hvis den forælder, som barnet blev efterladt med, er meget jaloux på sin tidligere ægtefælle, vred på ham og taler højt om det, er det sandsynligt, at børnene vil slutte sig til disse følelser.

Nogle gange begynder barnet at deltage aktivt i at skabe et negativt billede af mor eller far. Men hvad er den mentale mekanisme, der får et barn, der elsker både mor og far så højt, til at slå sig sammen med den ene forælder mod den anden?

"Når forældre skændes eller i øvrigt bliver skilt, føler barnet stærk angst, frygt og indre følelsesmæssig stress," siger Inga Kulikova. — Den sædvanlige situation har ændret sig, og det er stressende for alle familiemedlemmer, især for et barn.

Han kan føle sig skyldig over det, der skete. Kan være vred eller vred over en forælder, der gik. Og hvis den forælder, der blev hos barnet, samtidig begynder at kritisere og fordømme den anden, at afsløre ham i et negativt lys, så bliver det endnu sværere for barnet at leve gennem forældrenes brud. Alle hans sanser intensiveres og skærpes."

Situationen med skilsmisse, adskillelse af forældre får barnet til at føle sig magtesløst, hvilket er svært for det at acceptere og affinde sig med, at det ikke på nogen måde kan påvirke det, der sker. Og når børn tager parti af en af ​​de voksne - som regel dem, de bor sammen med - bliver det lettere for dem at finde sig i situationen.

”I kombination med en af ​​forældrene føler barnet sig mere trygt. Så han får en lovlig mulighed for åbenlyst at være vred på den «fremmedgjorte» forælder. Men denne lettelse er midlertidig, da hans følelser ikke bearbejdes og integreres som en erfaren oplevelse,” advarer psykologen.

Selvfølgelig accepterer ikke alle børn reglerne i dette spil. Og selvom deres ord og handlinger taler om loyalitet over for deres forældre, svarer deres følelser og tanker ikke altid til det, de erklærer. "Jo ældre barnet er, jo lettere er det for ham at holde på sin mening, på trods af at den ene af forældrene udsender en negativ holdning til den anden," forklarer Inga Kulikova. "Derudover kan børn udvikle en masse aggression over for en forælder, der taler dårligt om en anden og forhindrer kommunikation med ham."

Det bliver ikke værre?

Mange forældre, der har fået forbud mod at se deres børn give op og holde op med at kæmpe for at holde kontakten med deres børn. Nogle gange motiverer sådanne mødre og fædre deres beslutning med, at konflikten mellem forældre vil have en dårlig effekt på barnets psyke - de siger, at de "beskytter barnets følelser."

Hvilken rolle i udviklingen af ​​situationen spiller det faktum, at forælderen generelt forsvinder fra radaren eller blot optræder ekstremt sjældent i børns synsfelt? Bekræfter han med sin adfærd deres "gæt" om, at forælderen virkelig er "dårlig"?

"Hvis en fremmedgjort forælder sjældent ser sit barn, forværrer det situationen," understreger Inga Kulikova. — Barnet kan opfatte dette som en afvisning, føle skyld eller vred på en voksen. Børn har trods alt en tendens til at tænke meget, at fantasere. Desværre ved forældre ofte ikke, hvad barnet præcist fantaserer om, hvordan det opfatter denne eller hin situation. Det ville være rart at tale med ham om det."

Hvad skal man gøre, hvis den anden forælder helt nægter at lade børnene gå med deres tidligere partner, selv i et par timer? "I en akut situation, hvor en af ​​partnerne er meget negativt indstillet over for den anden, kan det være nyttigt at holde en kort pause," mener psykologen. “Trej dig tilbage i mindst et par dage, træd lidt til side, så følelserne aftager. Herefter kan du langsomt begynde at opbygge en ny kontakt. Uanset hvor svært det kan være, skal du forsøge at forhandle med den anden partner, udpege en afstand, der passer til begge, og fortsætte med at kommunikere med barnet. Prøv samtidig ikke at ignorere den tidligere partner og hans oplevelser, ellers kan dette føre til en forværring af konflikten og forværre situationen.

Mellem dig og mig

Mange voksne børn, hvis mor og far ikke var i stand til at finde et fælles sprog efter skilsmissen, husker, hvordan den anden forælder forsøgte at kommunikere med dem, mens den anden voksne ikke kiggede. De husker også skyldfølelsen før dem, de boede sammen med. Og byrden med at holde på hemmeligheder...

"Der er situationer, hvor en fremmedgjort forælder i hemmelighed søger møder med børn, kommer til deres børnehave eller skole," siger Inga Kulikova. — Dette kan have en dårlig effekt på barnets psyko-emotionelle tilstand, da det befinder sig mellem to bål. Han vil gerne se den ene forælder - og bliver samtidig nødt til at skjule det for den anden.

Hav ondt af dig selv

I hede af vrede og fortvivlelse over, at vi ikke må kommunikere med vores nærmeste og kære, kan vi sige ting, som vi senere vil fortryde. ”Det er fristende for en fremmedgjort voksen at forsøge at danne en koalition med barnet mod den anden forælder, og tillade sig selv at komme med negative udtalelser og beskyldninger mod ham. Denne information vil også overbelaste barnets psyke og forårsage ubehagelige følelser,” siger Inga Kulikova.

Men hvad skal man svare, hvis barnet stiller svære spørgsmål, som vi ikke selv kan finde svaret på? ”Det ville være passende at markere, at der er et meget vanskeligt og anspændt forhold mellem forældre, og det tager tid at finde ud af det, og det er de voksnes ansvar. Samtidig skal det bemærkes, at kærlighed og varme følelser for barnet forbliver, det er stadig vigtigt og vigtigt for begge forældre, "siger eksperten.

Hvis du af forskellige årsager ikke kan kontakte børn og lider under dette, skal du ikke tro, at dine følelser ikke er opmærksomhedsværdige. Måske er det at passe på dig selv det bedste, du kan gøre lige nu. ”Det er vigtigt for en forælder, der ikke må kommunikere med et barn, at bevare en voksens position. Og det betyder forståelse for, at barnets negative følelser overfor ham kan være forårsaget af en traumatisk situation.

Hvis du er meget bekymret, bør du kontakte en psykolog for at få hjælp. En specialist kan støtte, hjælpe med at realisere stærke følelser, leve dem. Og vigtigst af alt, find ud af, hvilke af disse følelser du har for barnet, hvilke for den tidligere partner, hvilke for situationen som helhed. Det er jo ofte en kugle af forskellige følelser og oplevelser. Og hvis du optrævler det, bliver det nemmere for dig,” slutter Inga Kulikova.

I samarbejde med en psykolog kan du også lære at kommunikere med barnet og den anden forælder mere effektivt, stifte bekendtskab med usædvanlige, men effektive strategier for kommunikation og adfærd.