Perfekt familie? Denne findes ikke

Lad os bare sige med det samme: ingen tror længere på en ideel familie. Det er dog ikke derfor, at vi har opgivet begrebet "idealfamilie", som er til stede i vores drømme, og som som regel er fundamentalt anderledes end den familie "kerne", som vi voksede op i, eller som vi bygget op omkring os selv. Alle modellerer denne idé efter deres livserfaring. Det leder os til ønsket om at få en familie uden fejl, som tjener som et tilflugtssted fra omverdenen.

"Idealet er nødvendigt, det er motoren, der hjælper os med at komme videre og udvikle os," forklarer Robert Neuburger, forfatter til The Couple: Myth and Therapy. "Men vær forsigtig: Hvis barren er for høj, kan der opstå vanskeligheder." Vi giver en guide til de fire hovedmyter, der forhindrer børn i at blive voksne og voksne i at gøre deres pligt uden skyld og tvivl.

Myte 1. Gensidig forståelse hersker altid i en god familie.

Ingen skandaliserer, alle er klar til at lytte til hinanden, alle misforståelser bliver straks ryddet op i. Ingen smækker døre, ingen krise og ingen stress.

Dette billede er fængslende. For i dag, i en tid med de mest vaklende forhold og bånd i menneskehedens historie, opfattes konflikten som en trussel, forbundet med misforståelser og udeladelser og derfor med en mulig eksplosion inden for et enkelt par eller en familie.

Derfor forsøger folk at undgå alt, hvad der kan tjene som kilde til uenighed. Vi forhandler, vi forhandler, vi giver op, men vi ønsker ikke at møde konflikten direkte. Det er dårligt, fordi skænderier helbreder forhold og gør det muligt for alle at blive bedømt efter deres rolle og betydning.

Enhver undertrykt konflikt giver anledning til underliggende vold, som i sidste ende fører til en eksplosion eller andre ubehagelige konsekvenser.

For de fleste forældre betyder det at kommunikere med et barn, at man snakker meget. For mange ord, forklaringer, en million gentagelser fører ikke desto mindre til det modsatte resultat: børn holder generelt op med at forstå noget som helst. «Blød» kommunikation udføres også af non-verbal sprog, det vil sige fagter, stilhed og blot nærvær.

I en familie, som i et par, er det slet ikke nødvendigt at fortælle hinanden absolut alt. Forældre oplever følelsesmæssig og verbal intimitet med deres børn som bevis på ægte involvering. Børn på deres side føler sig fanget i sådanne forhold, til det punkt, at de tyr til ekstreme foranstaltninger (såsom stoffer), der udtrykker deres dybe behov for at skilles. Konflikter og skænderier ville hjælpe dem med at få mere luft og frihed.

Myte 2. Alle elsker hinanden

Der er altid harmoni og respekt; alt dette gør dit hjem til en oase af fred.

Vi ved, at følelser har en ambivalent karakter, for eksempel er rivalisering også en del af kærlighed, såvel som irritation, vrede eller had … Hvis du benægter denne alsidighed, så lever du i disharmoni med dine egne følelser.

Og så opstår der ofte to modsatte behov i en familie: ønsket om at være sammen og at være selvstændig. At finde den rigtige balance, uden at dømme dig selv eller andre, er at tage et grundlæggende skridt mod uafhængighed og gensidig respekt.

Det fælles liv er ofte udstyret med egenskaber, hvori der ligger stor fare. For eksempel siger de: "Jeg har så dygtige og søde børn," som om familien er en slags klub baseret på dets medlemmers forhold. Du er dog ikke forpligtet til at elske børn for deres dyder eller nyde deres selskab, du har kun én pligt som forælder, at formidle til dem reglerne for livet og det bedste scenario for det (af alle mulige).

I sidste ende kan et "sødt" og "sødt" barn blive til et helt usympatisk. Vil vi holde op med at elske ham på grund af dette? En sådan «sentimentalisering» af familien kan være fatal for alle.

Myte 3. Børn bliver aldrig skældt ud.

Du behøver ikke at forstærke din autoritet, der er ikke behov for straf, barnet lærer nemt alle reglerne. Han accepterer de forbud, som hans forældre har fastsat, fordi han intuitivt forstår, at de hjælper ham med at vokse.

Denne myte er for stærk til at dø. I det kollektive ubevidste er tanken levende om, at den rette opdragelse er den mindste manifestation af autoritet. I begyndelsen af ​​denne myte ligger ideen om, at et barn oprindeligt indeholder alle de komponenter, der er nødvendige for voksenlivet: det er nok at "befrugte dem ordentligt", som om vi taler om en plante, der ikke kræver særlig pleje.

Denne tilgang er destruktiv, fordi den overser forælderens «transmissionspligt» eller «broadcasting». Forælderens opgave er at forklare barnet reglerne og grænserne, før de investeres i det, for at "humanisere" og "socialisere" dem, med ordene fra Françoise Dolto, børnepsykiatriens pioner. Derudover erkender børn meget tidligt forældrenes skyld og manipulerer dem dygtigt.

Frygten for at forstyrre familieharmonien ved skænderier med et barn ender sidelæns for forældre, og børn bruger dygtigt denne frygt. Resultatet er afpresning, forhandlinger og tab af forældremyndighed.

Myte 4. Alle har muligheder for selvudfoldelse.

Personlig udvikling er en prioritet. Familien skal ikke kun være "et sted, hvor de lærer", men skal også garantere tilværelsens fylde for alle.

Denne ligning er svær at løse, fordi det moderne menneske ifølge Robert Neuburger har reduceret sin tolerance over for skuffelse markant. Fraværet af oppustede forventninger er nemlig en af ​​betingelserne for et lykkeligt familieliv. Familien er blevet en institution, der skal garantere alles lykke.

Paradoksalt nok frigør dette koncept familiemedlemmer fra ansvar. Jeg vil have, at alt går af sig selv, som om et led i kæden er i stand til at fungere selvstændigt.

Hvis alle er glade, er det en god familie, hvis lykkens maskine virker, er den dårlig. En sådan opfattelse er en kilde til evig tvivl. Hvad er modgiften for dette giftige "lykkeligt til deres dages ende"-koncept?

Glem ikke, at for børn er familien et sted, hvor de skal lære at adskille sig for at flyve på deres egne vinger. Og hvordan kan man ønske at flyve ud af reden, hvis ethvert ønske bliver opfyldt, men der ikke er nogen motivation som sådan?

Familieudvidelse — en mulig udfordring

Hvis du har gjort endnu et forsøg på at stifte familie, skal du frigøre dig fra presset fra «idealer». Eksperter mener dog, at i de fleste tilfælde sker det modsatte, og spændingen vokser kun, og presset bliver uudholdeligt for både børn og forældre. Førstnævnte ønsker ikke at føle sig ansvarlige for fejl, sidstnævnte benægter vanskelighederne. Vi tilbyder flere måder at holde trykket under kontrol.

1. Giv dig selv tid. Lær dig selv at kende, find din plads og tag dit territorium, manøvrér mellem børn, børnebørn, forældre, bedsteforældre, i dit eget tempo og uden at rapportere til nogen. Rush kan ofte føre til uenigheder og misforståelser.

2. Tal. Det er ikke nødvendigt (og ikke anbefalet) at sige alt, men det er meget vigtigt at være åben omkring, hvad man synes, der "ikke virker" i familiemekanismen. At genoprette en familie betyder, at du beslutter dig for at udtrykke din tvivl, frygt, påstande, vrede til en ny ægtefælle … Hvis du efterlader udeladelser, kan dette skade forholdet og skabe misforståelser.

3. Respekt er hovedet på alt. I en familie, især hvis den er nydannet (ny mand / kone), er ingen forpligtet til at elske alle dens medlemmer, men det er nødvendigt at respektere hinanden. Dette er, hvad der vil helbrede ethvert forhold.

4. Undgå sammenligninger. At sammenligne det nye familieliv med det forrige er nytteløst og farligt, især for børn. Forældreskab betyder at finde nye muligheder for kreativitet og originalitet, to væsentlige egenskaber i en ny familie.

5. Bed om hjælp. Hvis du føler dig misforstået eller krænket, bør du kontakte en terapeut, en specialist i familieforhold eller en betinget advokat. Beskyt dig selv mod fejlagtig adfærd for at tage fat og mod begivenheder for at tage en værre drejning.

Hvad er brugen af ​​en myte?

Konceptet om den ideelle familie er nødvendigt, selvom det gør ondt. Vi har en myte om den ideelle familie i vores hoveder. Vi bygger relationer for at realisere det, og i det øjeblik oplever vi, at idealet om den ene ikke matcher den andens ideal. Det viser sig, at det slet ikke er en ideel strategi at tænke på en ideel familie!

Men hvis vi ikke havde denne myte, ville vores forhold til det modsatte køn ikke give meget mening, og de ville maksimalt vare en nat. Hvorfor? Fordi følelsen af ​​et "projekt", der kan skabes sammen, ville mangle.

"Vi forsøger at realisere vores ædle drøm om en familie, som kan føre til løgne og endda konflikter," siger psykolog Boris Tsiryulnik. “Og i lyset af fiasko bliver vi vrede og lægger skylden på vores partner. Vi har brug for lang tid for at forstå, at idealet ofte bedrager, og i dette tilfælde kan perfektion ikke opnås.

Børn kan for eksempel ikke vokse op uden en familie, men de kan vokse op i en familie, selvom det er svært. Dette paradoks gælder også for et ægtepar: den følelse af tryghed, det giver, gør os sundere og lindrer stress. På den anden side kan livet sammen være en hindring for mange på vejen til selvrealisering. Betyder det, at vores drøm om en ideel familie er mere nødvendig end smertefuld?