Indhold
Dit barn har intet med det at gøre: fortæl ham det!
Før du beslutter dig, så giv dig selv tid til at tænke over det. Når et barns fremtid og dagligdag står på spil, så tænk meget alvorligt over det, før du beslutter dig for at gå fra hinanden. Året efter fødslen af en baby – om det er det første eller det andet barn – er en særlig vanskelig test for det ægteskabelige forhold : ofte er manden og kvinden kede af ændringen og bevæger sig væk fra hinanden et øjeblik.
Som et første skridt skal du ikke tøve med at konsultere en tredjepart, en familiemægler eller en ægteskabsrådgiver for at forstå, hvad der er galt, og prøve at starte igen sammen på nye grundlag.
Hvis trods alt, den ADSKILLELSE er nødvendigt, så tænk først på at bevare din baby. Barnet, selv meget lille, har et vanvittigt talent for at føle skyld over det, der sker, som er negativt. Fortæl ham, at hans mor og far ikke skal være sammen mere, men at de elsker ham, og at han vil fortsætte med at se dem begge. Det var den berømte psykoanalytiker, Françoise Dolto, der i sin konsultation af nyfødte opdagede den gavnlige virkning af sande ord på babyer: "Jeg ved, at han ikke forstår alt, hvad jeg siger til ham, men jeg er sikker på, at han gør noget ved det, fordi han er ikke det samme bagefter. Tanken om, at et lille barn er uvidende om situationen og samtidig ville være beskyttet mod sine forældres vrede eller sorg, er en vrangforestilling. Bare fordi han ikke taler, betyder det ikke, at han ikke føler! Tværtimod, et lille barn er en ægte følelsesmæssig svamp. Han opfatter perfekt, hvad der sker, men han verbaliserer det ikke. Det er vigtigt at tage forholdsregler og roligt forklare adskillelsen for ham: “Mellem din far og mig er der problemer, jeg er meget vred på ham, og han er meget vred på mig. »Det er unødvendigt at sige mere, at udøse sin sorg, sin vrede, fordi det er nødvendigt for at bevare sit barns liv og for at skåne ham for konflikterne. Hvis du har brug for at slappe af, så tal med en ven eller krymp.
Erstat den brudte kærlighedsalliance med en forældrealliance
For at vokse godt og opbygge indre tryghed skal børn føle, at begge forældre vil deres bedste og er i stand til at blive enige om børnepasning, der ikke udelukker nogen. Selvom han ikke taler, babyen fanger den agtelse og respekt, der forbliver mellem hans far og mor. Det er vigtigt, at hver forælder taler om deres tidligere partner ved at sige "din far" og "din mor", ikke "den anden". Af respekt og ømhed for sit barn skal en mor, som barnet er i primær bopæl hos, bevare den faderlige virkelighed, fremmane sin fars tilstedeværelse i hans fravær, vise billeder, hvor de var sammen, før familien bryder sammen. Det samme, hvis hovedboligen er overdraget til faderen. Selvom det er svært arbejde hen imod en "forsoning" på forældreniveau, sørg for, at vigtige beslutninger bliver truffet i fællesskab: "Til ferien taler jeg med din far. »Giv dit barn en følelsesmæssig pass ved at lade hende have stærke følelser for den anden forælder: “Du har ret til at elske din mor. "Bekræft værdien af forælderen til den tidligere ægtefælle:" Din mor er en god mor. Ikke at se hende igen vil ikke hjælpe dig eller mig. "" Det er ikke ved at fratage dig selv din far, at du vil hjælpe mig eller hjælpe dig selv.
Foretag en skelnen mellem ægteskab og forældreskab. For manden og kvinden, der var et par, er adskillelse et narcissistisk sår. Vi må sørge over deres kærlighed og den familie, de havde skabt sammen. Der er så stor risiko for at forveksle den tidligere ægtefælle og forælderen, for at forveksle et skænderi mellem en mand og en kvinde, og et skænderi, som afviser faderen eller moderen i forhold til image. Det mest skadelige for barnet er at fremkalde den pseudo-opgivelse, man har lidt : "Din far gik, han forlod os", eller "Din mor gik, hun forlod os. “Pludselig finder barnet sig overbevist om at være blevet forladt og gentager på skift:” Jeg har kun én mor, jeg har ikke længere en far. “
Vælg et børnepasningssystem, hvor han kan se begge forældre
Kvaliteten af det første bånd, en baby knytter til sin mor, er grundlæggende, især første år af sit liv. Men det er vigtigt, at faren også knytter et kvalitetsbånd til sit barn fra de første måneder. Ved tidlig separation sikres, at faderen opretholder kontakten og har en plads i tilrettelæggelsen af livet, at han har samværs- og opholdsret. Fælles forældremyndighed frarådes de første år, men det er muligt at bevare far-barn-båndet ud over adskillelsen efter en fast rytme og et fast skema. Samværsforælderen er ikke den primære forælder, ligesom "ikke-værtsforælderen" ikke er en sekundær forælder.
Overhold planlagte tider med den anden forælder. Den første ting at sige til et barn, der går til den anden forælder for en dag eller en weekend, er: "Jeg er glad for, at du tager med din far." " Sekundet, er at stole på : “Jeg er sikker på at alt vil gå godt, din far har altid gode ideer. Den tredje er at forklare ham, at i hans fravær vil du for eksempel gå i biografen med dine venner. Barnet er lettet over at vide, at du ikke bliver alene. Og den fjerde er at fremkalde gensynet: "Jeg vil være glad for at møde dig søndag aften." Ideelt set er hver af de to forældre glade for, at barnet har det godt med den anden, i dennes fravær.
Undgå fælden med "forældrefremmedgørelse"
Efter et brud og de konflikter det indebærer, tager vrede og vrede over for en tid. Det er svært, hvis ikke umuligt, at undslippe en følelse af fiasko. I denne forpinte tid, forælderen, der er vært for barnet, er så svækket, at han risikerer at falde i fælden med at holde/fange barnet. Krymperne har listet tegnene på "forældrefremmedgørelse". Den fremmedgørende forælder er drevet af et ønske om hævn, han ønsker at få den anden til at betale for det, han har lidt. Han forsøger at udskyde eller endda annullere den andens besøgs- og opholdsrettigheder. Diskussioner under overgangen er anledning til skænderier og kriser foran barnet. Den fremmedgørende forælder bevarer ikke barnets bånd til de tidligere svigerforældre. Han er bagtalende og presser barnet til at samle sig til den "gode" forælder (ham) mod de "dårlige" (den anden). Alienatoren trækker sig ind i barnet og hans uddannelse, han har ikke længere et personligt liv, venner og fritid. Han fremstiller sig selv som offer for en bøddel. Pludselig tager barnet straks hans parti og vil ikke længere se den anden forælder. Denne meget fordomsfulde holdning har alvorlige konsekvenser i ungdomsårene, hvor barnet selv tjekker, om den anden forælder har sagt op så meget, som han har fået at vide, og indser, at han er blevet manipuleret.
For ikke at falde i fælden af forældrenes fremmedgørelsessyndrom, er det vigtigt at gøre en indsats og forsøge, selvom konflikten virker uoverkommelig, en forsoning. Samme hvis situationen virker fastfrosset, er der altid en mulighed for at tage et skridt i den rigtige retning, for at ændre regimer, for at forbedre relationer. Vent ikke på, at din tidligere ægtefælle tager det første skridt, tag initiativet, for ofte venter den anden også … Dit barns følelsesmæssige balance er på spil. Og derfor din!
Slet ikke faderen for at give plads til en ny ledsager
Selvom adskillelsen fandt sted, da barnet var et år gammel, husker en baby sin far og mor perfekt, hans følelsesmæssige hukommelse vil aldrig slette dem! Det er fupnummer over for barnet, selv meget lille, at bede ham om at kalde far/mor for sin stedfar eller sin svigermor. Disse ord er forbeholdt begge forældre, selvom de er adskilt. Fra et genetisk og symbolsk synspunkt består et barns identitet af dets oprindelige far og mor, og vi kan ikke ignorere virkeligheden. Vi skal ikke erstatte mor og far i et barns hoved, også selvom den nye ledsager dagligt indtager en fader- eller moderrolle. Den bedste løsning er at kalde dem ved deres fornavne.
At læse: “Fri barn eller gidselbarn. Sådan beskytter du barnet efter forældrenes adskillelse ”, af Jacques Biolley (red. The bonds which liberate). "Forstå barnets verden", af Jean Epstein (red. Dunod).