Seksualitet: hvorfor det er vigtigt at tale om det med dit barn

Hvis der er et spørgsmål, der ikke altid er let at tage stilling til som forælder, med sit barn, er det uden tvivl spørgsmålet om seksualitet. Frygt for ikke at tale ordentligt om det, for ikke at være legitim for det, for at opildne ham, utilpas med disse intime spørgsmål ...

Der er mange grunde til ikke at turde tale om sex med dit barn. Men det ville være bedre at arbejde på sig selv for at overvinde dem, fordi forælderen har en rolle at spille i barnets følelsesmæssige og seksuelle opdragelse, han er komplementær til "eksperter", som normalt vil foregå på skolen.

Bemærk, at vi her taler frivilligt omfølelsesmæssig og seksuel uddannelse, fordi denne involverer en masse ting, som f.eks beskedenhed, selvværd, respekt for andre, samtykke, seksualitet, kropsopfattelse, følelser, romantiske forhold, ægteskabsliv mv. Her er nogle gode grunde, i detaljer, for en forælder til at diskutere alle disse emner med deres barn.

Psykoseksuel udvikling: i hvilken alder stiller barnet spørgsmål?

Hvorfor det, hvad er det her, hvad betyder det... Der er en alder, normalt mellem 2 og 4 år, hvor barnet begynder at stille spørgsmål. Og feltet seksualitet og intimitet er ikke sparet på! Fra "hvorfor har piger ikke en penis?" ved "hvad er det at være homoseksuel?" Passerer "Når jeg bliver voksen, vil jeg have bryster?”, Børns spørgsmål om seksualitet overrasker ofte forældre, bekymrede over at se dem undre sig så unge over denne slags ting.

Og dette ønske om at vide, denne uventede nysgerrighed, fortsætter ofte indtil mellemskolen eller endda gymnasiet, især hvis barnet, der er blevet teenager, ikke har fået svar på sine spørgsmål.

Bedre at prøvebesvare det med ord, der passer til barnets alder, i stedet for at lade ham være alene med sine spørgsmål, som han vil ende med at dømme som "skammelige" og tabu, da ingen fordømmer at svare ham.

Denne intime og seksuelle nysgerrighed er legitim og er ikke nødvendigvis i modsætning til respekt eller beskedenhed. Vi kan være nysgerrige og respektfulde, nysgerrige og beskedne, understreger Maëlle Challan Belval, ægteskabsrådgiver og forfatter til bogen “Tør at tale om det! At vide, hvordan man taler om kærlighed og seksualitet med sine børn”, Udgivet af Interéditions.

Seksuel nysgerrighed: Fordi skolen ikke altid er på niveau

Som en forælder, der er utilpas med disse spørgsmål, kan vi blive fristet til at berolige os selv ved at fortælle os selv, at skolen med tiden vil tage fat på emnet seksualitet, og at den uden tvivl vil gøre det bedre end os selv. .

Det er desværre sjældent tilfældet. Hvis skolen har en rolle at spille i den følelsesmæssige og seksuelle opdragelse af barnet, spiller den ikke altid så godt, som man skulle tro. Mangel på tid, kvalificeret og frivilligt personale at tackle disse temaer, eller endda nogle læreres modvilje, kan være en hindring.

Faktisk har seksualundervisning været genstand for en lov i Frankrig siden 2001. Men denne her ofte begrænset til spørgsmål om biologi og anatomi, graviditet, prævention og seksuelt overførte infektioner (STI), hiv/aids i spidsen. Og den kommer endelig ret sent ind i barnets liv.

Resultat: Hvis dette er den eneste informationskilde for en preteen, vil disse lektioner i seksualitet sandsynligvis gøre det. forbinde sex med noget beskidt, farligt, "risikofyldt". Derudover er det ofte svært for en ung teenager at stille intime spørgsmål foran alle sine klassekammerater af frygt for at blive drillet.

Hvordan man taler med børn om seksualitet: vi skal navngive for at eksistere, stille spørgsmålstegn ved og beskytte

Lille blomst, zezette, kitty, kiki, fisse … Hvis dette ordforråd "sød”Kan man i familiekredsen bruge til at betegne kvindekønnet, er det ikke desto mindre vigtigt at nævne tingene, som de er.

Fordi navngivning ikke kun gør det muligt at skelne (ved at differentiere de anatomiske dele, frem for at lægge balder og vulvaer i samme kurv), men også at gøre det til.

En ung pige, der aldrig har hørt det rigtige ord for sit køn, risikerer slet ikke at bruge noget ord i stedet for at beslutte sig for det ord barn, som hun brugte indtil da, eller endnu værre, for at bruge ordene. vulgære ord fra kollegiets ordforråd, ikke altid særlig respektfulde ("fisse" i særdeleshed). Ditto for en dreng, som også fortjener at vide, at penis i virkeligheden er en penis og ikke en "hane".

Desuden det faktum at navngive ting gør det også muligt for barnet at blive forstået, for at udspørge voksne om bestemte praksisser, visse intime bekymringer eller bestemte krænkende holdninger.

Maëlle Challan Belval fortæller således om det sørgelige tilfælde af en pige, der ikke vidste, hvad en erektion var hos drenge, og som så, da hun lærte det, indrømmede, at det var det, hun følte, da hun sad på buschaufførens skød. Sagen stoppede åbenbart ikke der, og sidstnævnte måtte stå til ansvar for sine handlinger, mens barnet var beskyttet.

Det er således afgørende atinformere barnet flere gange om det samme emne for at matche barnets alder, hvad han er i stand til at forstå og hvad han burde vide i betragtning af sin alder. Oplysninger givet til et barn om seksualitet skal derfor være opdateret, forbedret, beriget efterhånden som barnet vokser, ligesom at købe nyt tøj til ham eller hende.

At lære om seksualitet hos børn: de ved allerede visse ting, men dårligt

Fjernsyn, internetadgang og pornografi, bøger, tegneserier, legepladser... Seksualitet kan komme ind i et barns liv på mange måder. Som et resultat bliver børn ofte eksponeret tidligere, end forældre er klar over, som kan have tendens til at se dem som "uskyldige væsener”.

Ved at opdage omfanget af sit barns viden kan vi fortælle os selv, at han allerede ved meget, sandsynligvis for meget, og at vi derfor ikke behøver at tilføje mere.

Desværre, som Maëlle Challan Belval påpeger, at blive afsløret betyder ikke at blive informeret, eller i det mindste godt informeret. "Børn ved det ikke, fordi vi troede, de vidste det”, opsummerer specialisten i sin bog om emnet. Mindre end efterlade deres barn et læremiddel, der er navnet værdigt, og så tal om det med ham, hvis han ønsker det, vil de mange medier, som han sandsynligvis vil støde på, ikke alle have en realistisk, respektfuld, fuldstændig og ikke-skyldig vision om seksualitet. “Den pornografiske fernis, som afskrækker forældre eller pædagoger, er ofte et gemmeleg”, beklager Maëlle Challan Belval, som opfordrer forældre til ikke at lade sig afskrække af at informere.

Sådan forklarer man sex til børn: oplysning uden opfordring

Som forælder kan du frygte, at det at tale om seksualitet med dit barn vil tilskynde dem til at handle,"giver ideer".

Ifølge en amerikansk undersøgelse fra juni 2019 offentliggjort i "JAMA”Og efter at have fulgt næsten 12 unge i alderen 500 til 9 år, hvor de taler om seksualitet med deres børn. tilskynder til bedre beskyttelse og øger ikke alderen for deres første gang. Børn, der havde gavn af åbne diskussioner, er på den anden side mere tilbøjelige til at bruge kondom og være ærlige over for deres forældre om deres seksuelle oplevelser. Sexsamtalen havde endnu større udbytte, da den fandt sted før det fyldte 14. år, og da den varede minimum 10 timer i alt.

På den anden side vil affektiv og seksualundervisning have effekten af få barnet til at tænke, hjælpe det til at vælge, at positionere sig selv, at modnes … Kort sagt at blive en fri, ansvarlig og informeret voksen.

Kilder og yderligere information:

• "Tør at tale om det! At vide, hvordan man taler om kærlighed og seksualitet med sine børn”, Maëlle Challan Belval, Editions Intereditions