Overlev stormen: hvordan forstår man, at ikke alt er tabt for dit par?

"I sorg og glæde," vi alle opfører sig forskelligt. Men det er vores adfærd, der afgør, i hvilken retning vores par vil bevæge sig. Hvis vi kommer sammen for at arbejde igennem problemer, er det meget mere sandsynligt, at vi holder forholdet i gang og gør det dybere end før. Men hvis vi skal kæmpe næsten konstant, hvis sårene er for dybe og der er for mange af dem, risikerer selv det stærkeste og mest kærlige hjerte at bryde belastningen.

Mange par kæmper for at håndtere deres problemer. Og selv når de er udmattede, forsøger de ikke at miste håbet om, at følelsen, som engang besøgte dem, vil vende tilbage til dem igen.

Børnesygdomme, jobtab og karrierekonflikter, perinatale tab, vanskeligheder med aldrende forældre - det kan synes for os, at dette aldrig vil ende. Vanskeligheder kan holde et par sammen, men hvis dit liv er en række af sådanne udfordringer, kan I simpelthen glemme hinanden og først fange det, når det er for sent.

Par, der holder sammen, på trods af at der er mindre og mindre styrke til at bevare forholdet, er de mest motiverede. De kan ikke lade tingene være, som de er, men de tænker ikke engang på at afslutte forholdet, siger klinisk psykolog og parforholdsspecialist Randy Gunther.

Forståelsen af, at de nærmer sig finalen, ser ud til at give dem energi til de sidste spurter, mener eksperten. Og dette taler om deres indre styrke og hengivenhed til en anden. Men hvordan skal vi forstå, om vi kan redde forholdet og komme ud af en række ændringer, eller er det for sent?

Randy Gunther tilbyder 12 spørgsmål at besvare for at se, om dit par har en chance.

1. Har du empati med din partner?

Hvordan ville du have det, hvis din ægtefælle bliver syg? Hvad hvis konen mister sit arbejde? Ideelt set bør begge partnere, når de besvarer dette spørgsmål, bekymre sig om den anden ved blot tanken om sådan noget.

2. Hvis din partner forlader dig, vil du så føle fortrydelse eller lettelse?

Nogle gange ser det ud til, at vi ikke længere kan tolerere al den negativitet, vi modtager i et forhold. Måske ved at besvare dette spørgsmål indrømmer nogle endelig ærligt over for sig selv: det vil være lettere for dem, hvis ægtefællen pludselig "forsvinder". På samme tid, hvis du beder dem om at tænke på en fjernere fremtid, vil stedet for lindring blive taget af oprigtig smerte fra tabet af en elsket.

3. Vil du have det godt, hvis du efterlader dig en fælles fortid?

Samvær, børn sammen, tilegnelser, traditioner, hobbyer... Hvad nu hvis du skulle opgive alt det, du «deltog» i som par gennem årene? Hvordan vil du føle, hvis du sætter en stopper for fortiden?

4. Tror du, at I ville have det bedre uden hinanden?

De, der er på nippet til at skilles fra en partner, kan ofte ikke afgøre, om de løber fra et gammelt, modbydelig liv eller stadig er på vej mod noget nyt og inspirerende. Det er især vigtigt at besvare dette spørgsmål, hvis du ikke aner, hvordan du vil "passe" en ny partner ind i dit liv.

5. Er der mørke pletter i jeres fælles fortid, som ikke kan males over?

Det sker, at en af ​​partnerne har gjort noget ud over det sædvanlige, og på trods af sin ægtefælles eller kones indsats for at glemme det skete og komme videre, slettes denne historie ikke fra hukommelsen. Det handler først og fremmest om forræderi, men også om andre brudte løfter (ikke at drikke, holde op med stoffer, bruge mere tid på familien osv.). Sådanne øjeblikke gør forhold ustabile, svækker båndet mellem kærlige mennesker.

6. Er du i stand til at kontrollere dine reaktioner, når du står over for triggere fra fortiden?

Par, der står over for alvorlige problemer, og som har brugt meget tid på at kæmpe for forhold, kan overreagere på ord og adfærd. Han så bare på dig med «det samme» blik - og du eksploderer med det samme, selvom han ikke engang har sagt noget endnu. Skandaler opstår ud af det blå, og ingen andre kan spore, hvordan endnu et skænderi begyndte.

Tænk over, om du er i stand til ikke at reagere på den sædvanlige måde på sådanne «tegn»? Kan du ikke løbe hjemmefra, så snart en skandale er i luften? Er du klar til at lede efter nye veje og tage ansvar for dine handlinger, selvom det ser ud til, at din partner "provokerer" dig?

7. Er der plads til grin og sjov i jeres forhold?

Humor er et stærkt grundlag for ethvert intimt forhold. Og evnen til at spøge er en fremragende "medicin" mod de sår, vi påfører hinanden. Latter hjælper med at klare enhver, selv den sværeste situation - selvfølgelig forudsat at vi ikke spotter og ikke kommer med sarkastiske bemærkninger, der sårer en anden.

Hvis I stadig griner af vittigheder, forstår I begge, hvis I kan grine hjerteligt af en fjollet komedie, elsker I måske stadig hinanden.

8. Har du en «alternativ flyveplads»?

Selvom I stadig holder af hinandens følelser og elsker jeres partner, er et forhold udefra en reel trussel mod jeres forhold. Desværre kan ømhed, vane og respekt næppe udholde prøven af ​​lidenskab for en ny person. Dit langsigtede forhold ser falmet ud på baggrund af forventningen om en ny romantik.

9. Er I begge ansvarlige for, hvad der går galt?

Når vi bebrejder den anden og nægter vores del af ansvaret for det, der sker mellem os, «stikker vi en kniv i forholdet,» er eksperten sikker. Hun minder om, at et ærligt blik på dit bidrag til det, der har skadet din fagforening, er nødvendigt for at bevare det.

10. Har du erfaring med at leve gennem en krise?

Har du oplevet vanskeligheder i tidligere forhold? Kommer du hurtigt tilbage efter svære oplevelser? Opfatter du dig selv som mentalt stabil? Når en af ​​partnerne går igennem svære tider, «læner han sig» naturligvis på sin halvdel. Og har du den nødvendige viden og er klar til at låne en skulder i en krisesituation, styrker det allerede i høj grad din families position, mener Randy Gunther.

11. Er der nogle problemer i dit liv, som I er klar til at løse sammen?

Nogle gange lider jeres forhold under ydre begivenheder, som hverken dig eller din partner er skyld i. Men disse eksterne begivenheder kan "sænke immuniteten" af din forbindelse, advarer eksperten. Økonomiske problemer, sygdomme hos kære, vanskeligheder med børn - alt dette dræner os både følelsesmæssigt og økonomisk.

For at redde et forhold skal du være klar over, hvilke begivenheder der ikke gælder for dig og din partner, og hvad I to kan gøre for at forbedre dit liv. Vanen med at tage det fulde ansvar for at løse problemer kan føre dig til en alvorlig krise - ikke kun familie, men også personlig.

12. Glæder I jer til at møde hinanden?

Svaret på dette spørgsmål er normalt meget afslørende. Når vi har ondt, vil vi søge støtte og trøst hos dem, der står os nært og kært, siger Randy Gunther. Og selvom vi som tiden går igen bevæger os væk fra den anden, er det sandsynligt, at vi på et tidspunkt stadig begynder at kede os og lede efter hans selskab.

Du kan stille ovenstående spørgsmål ikke kun til dig selv, men også til din partner. Og jo flere matches i dine svar, jo større er sandsynligheden for, at for jer som par er alt ikke tabt. Når alt kommer til alt, er hvert af de 12 spørgsmål baseret på et simpelt og forståeligt budskab: "Jeg vil ikke leve uden dig, giv venligst ikke op!", er Randy Gunter sikker.

Om eksperten: Randy Gunther er en klinisk psykolog og relationsspecialist.