Min primære motivation er den samme som min fars: Lucas' helbred, men jeg bliver slået af andre spørgsmål: ville jeg ikke give specielt for mig selv? Ville det ikke være en noget selvtjenende gave, der kommer til at rette op på en svær graviditet, siden Lucas blev født for tidligt? Jeg bliver nødt til at diskutere denne indre rejse med min kommende eksmand. Endelig har vi en diskussion, og jeg er skuffet og såret over det, der kommer ud. For ham, uanset om han er donor eller om det er mig, er det "det samme". Han tager udelukkende sagen op ud fra vores søns helbredssynspunkt. Heldigvis har jeg venner, som jeg kan diskutere åndelige spørgsmål med. Med dem fremkalder jeg maskuliniteten i et organ som nyren, og jeg ender med at udlede, at det ville være bedre, hvis donationen til Lucas, som skal klippe snoren over med sin mor, kom fra hans far. Men når jeg forklarer det til min eks, tikker det. Han så mig motiveret, og pludselig viser jeg ham, at han vil være en mere egnet donor end mig. Nyrerne repræsenterer vores rødder, vores arv. I kinesisk medicin er nyrernes energi den seksuelle energi. I kinesisk filosofi opbevarer nyren essensen af at være... Så jeg er sikker på, ham eller mig, det er ikke det samme. For i denne gave begår hver en anden gestus, ladet med sin egen symbolik. Vi skal se ud over det fysiske organ, som er "det samme". Jeg prøver igen at forklare ham mine grunde, men jeg føler ham vred. Han vil sandsynligvis ikke give denne donation mere, men han beslutter sig for, at han vil. Men i sidste ende er lægeundersøgelserne mere gunstige for en donation fra mig. Så jeg vil være donor.
Jeg ser denne organdonationsoplevelse som en indledende rejse, og det er på tide at meddele min søn, at jeg vil være donor. Han spørger mig, hvorfor mig i stedet for hans far: Jeg forklarer, at mine følelser i begyndelsen fyldte for meget, og jeg udvikler min maskulin-feminine historie, at han lytter med distraheret øre: det er ikke hans ting. disse fortolkninger! For at være ærlig, syntes jeg det var rimeligt, at hendes far havde muligheden for at "føde", da jeg var den, der havde denne chance første gang. Andre spørgsmål opstår, når du donerer en nyre. Jeg giver, okay, men så er det op til min søn at følge hans behandlinger for at undgå afvisning. Og jeg erkender, at jeg nogle gange føler vrede, når jeg føler ham umoden. Jeg har brug for ham til at måle omfanget af denne handling, at være klar til at modtage den, det vil sige at vise sig moden og ansvarlig for sit helbred. Efterhånden som transplantationen nærmer sig, føler jeg mig mere ængstelig.
Det er en intens dag med følelser. Operationen skal vare tre timer, og vi går samtidig ned i operationsstuen. Da jeg åbner øjnene på opvågningsstuen og møder hendes storslåede blå øjne, bader jeg i velvære. Så deler vi de grimme saltfrie ICU-måltidsbakker, og min søn kalder mig sin "natmor", da det lykkes mig at rejse mig og give ham et kram. Vi holder op med den grimme antikoagulant-indsprøjtning sammen, vi griner, vi skyder hinanden, vi bor ved siden af hinanden, og det er smukt. Så er det hjemkomsten, som kræver en sorg. Time-out efter slaget. Hvad skal jeg gøre nu, hvor det er gjort? Så kommer "nyre-blues": Jeg var blevet advaret... Det ligner post-fødselsdepression. Og det er hele mit liv, der går tilbage foran mine øjne: Et ægteskab startede på et dårligt grundlag, utilfreds, for meget følelsesmæssig afhængighed, et dybt sår ved den for tidlige fødsel af mit barn. Jeg mærker overlapningen af hans indre blå mærker, og jeg mediterer i lang tid. Det tager mig et stykke tid at fortælle mig selv, at jeg virkelig er mor, at lyset omslutter mig og beskytter mig, at jeg har ret, at jeg har gjort det godt.
Mit ar på min navle er smukt, hvad det forestiller er storslået. For mig er hun et minde. Et magisk spor, der tillod mig at aktivere selvkærlighed. Selvfølgelig gav jeg min søn en gave, for at give ham lov til at blive en mand, men frem for alt en gave til mig selv, fordi denne rejse er en indre rejse og et møde mod en selv. Takket være denne gave er jeg blevet mere autentisk, og jeg er mere og mere enig med mig selv. Jeg er ved at opdage, at dybt i mig udstråler mit hjerte kærlighed. Og jeg vil sige: tak, Liv!