Er altruisme dårligt? Generationer over 35 og ældre er blevet undervist på denne måde: andre menneskers ønsker er vigtigere end deres egne. Men psykiateren og familieterapeuten har et andet syn på livet for dem, der søger at hjælpe alle og glemmer sig selv i jagten på at "gøre godt". Hvordan genvinder du dig selv og ændrer det skadelige scenarie med fuldstændig dedikation?
"Der er altruister af begge køn - mennesker, der stræber efter at hjælpe alle i enhver situation. På egen hånd, uden for deres handlinger, føler de sig ikke værdifulde,” skriver Valentina Moskalenko, en psykolog med 2019 års erfaring, i bogen “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Sådanne mennesker bliver ofte udnyttet — både på arbejdet og i familien.
Der er smukke, følsomme og sympatiske piger, der gifter sig med deres elskede mænd, og så er de bange for disse mænd: de udholder deres dominerende magt, behager i alt, og modtager respektløshed og fornærmelser til gengæld. Der er vidunderlige, smarte og omsorgsfulde ægtemænd, der møder kolde, absurde og endda elendige kvinder på deres vej. Jeg kendte en mand, der var gift fire gange, og alle hans udvalgte led af alkoholafhængighed. Er det nemt?
Men alle disse scenarier kan i det mindste forudsiges og højst advares. Du kan følge mønstrene. Og disse uskrevne love er født i barndommen, når vi dannes som individer. Vi tager ikke manuskripter fra vores hoveder – vi observerer dem, de bliver givet videre til os i form af familiehistorier og fotografier.
Vi bliver fortalt om vores forfædres karakter og skæbne. Og når vi hører fra spåkoner om en familieforbandelse, tror vi selvfølgelig ikke på disse ord bogstaveligt. Men faktisk indeholder denne formulering konceptet om et familiescenarie.
"Følelsesmæssige traumer og forkerte holdninger kan også opnås i en eksemplarisk familie, hvor der var kærlig far og mor," er Valentina Moskalenko overbevist. Det sker, ingen er perfekte! En følelseskold mor, forbud mod klager, tårer og generelt for stærke følelser, ingen ret til at være svag, konstante sammenligninger med andre som en måde at motivere et barn på. Manglende respekt for hans mening er blot en lille tilstrømning af den enorme, fuldstrømmende flod af giftige installationer, der danner en person.
Tegn på medafhængighed
Her er de tegn, hvormed medafhængighed kan genkendes. De blev foreslået af psykoterapeuter Berry og Jenny Weinhold, og Valentina Moskalenko blev først nævnt i bogen:
- Føler sig afhængig af mennesker
- Føler sig fanget i et nedværdigende, kontrollerende forhold;
- Lavt selvværd;
- Behovet for konstant godkendelse og støtte fra andre for at føle, at alt går godt for dig;
- Ønske om at kontrollere andre;
- Føler sig magtesløs til at ændre noget i et problematisk forhold, der ødelægger dig;
- Behovet for alkohol / mad / arbejde eller nogle vigtige eksterne stimulanser, der distraherer fra oplevelser;
- Usikkerhed om psykologiske grænser;
- Føler mig som en martyr
- Føler sig som en nar;
- En manglende evne til at opleve følelser af ægte intimitet og kærlighed.
Med andre ord, for at opsummere alt det ovenstående, er en medafhængig person fuldstændig optaget af at kontrollere adfærden hos en elsket, og er slet ikke ligeglad med at tilfredsstille sine egne behov, siger Valentina Moskalenko. Sådanne mennesker ser ofte sig selv som ofre - for andre, for omstændighederne, for tid og sted.
Forfatteren citerer Joseph Brodsky: "Offrets status er ikke blottet for tiltrækningskraft. Han vækker sympati, forlener med udmærkelse. Og hele lande og kontinenter soler sig i tusmørket af mentale rabatter præsenteret som et offers bevidsthed...”.
Medafhængighedsscenarier
Så lad os gennemgå nogle af kendetegnene ved codependency-scripts og se efter en «modgift».
Ønsket om at kontrollere andres liv. Medafhængige hustruer, ægtemænd, mødre, fædre, søstre, brødre, børn er sikre på, at de er underlagt kontrol over alt. Jo mere kaos i deres rige, jo mere har de lysten til at beholde magtens håndtag. De ved bedre end nogen andre, hvordan andre familiemedlemmer bør opføre sig, og faktisk leve.
Deres værktøjer: trusler, overtalelse, tvang, råd, der understreger andres hjælpeløshed. "Hvis du ikke kommer ind på dette universitet, vil du knuse mit hjerte!" I frygt for at miste kontrollen falder de paradoksalt nok selv under påvirkning af deres kære.
Livsangst. Mange medafhængiges handlinger er motiveret af frygt - en kollision med virkeligheden, at blive forladt og afvist, dramatiske begivenheder, tab af kontrol over livet. Som et resultat opstår ufølsomhed, en forstening af krop og sjæl, fordi man på en eller anden måde skal overleve under konstant angsttilstande, og skallen er det bedste middel til dette.
Eller følelser er forvrænget: en medafhængig kone ønsker at være venlig, kærlig, blød, og indeni raser hendes vrede og harme mod sin mand. Og nu forvandles hendes vrede ubevidst til arrogance, selvtillid, forklarer Valentina Moskalenko.
Vrede, skyld, skam. Åh, disse er "favorit" følelserne hos medafhængige! Vrede hjælper dem med at holde nogen på afstand, som det er svært at opbygge et forhold til. "Jeg er vred - det betyder, at han vil gå!" De er ikke selv vrede - de er vrede. De er ikke fornærmede - det er nogen, der fornærmer dem. De er ikke ansvarlige for deres følelsesmæssige udbrud, men en anden. Det er fra dem, du kan høre forklaringen på fysisk aggression - "Du provokerede mig!".
Blinker, de er i stand til at ramme en anden eller knække noget. De udvikler let selvhad, men de projicerer det over på den anden. Men vi selv bliver altid kilden til vores følelser. Så meget som vi gerne vil videregive den "røde knap" af vores reaktioner til en anden.
"Vi psykoterapeuter har denne regel: Hvis du vil forstå, hvordan en person har det med sig selv, så lyt nøje, uden at afbryde, hvad han siger om andre mennesker. Hvis han taler om alle med had, så behandler han sig selv på samme måde,” skriver Valentina Moskalenko.
Problemet med intimitet. Ved intimitet forstår bogens forfatter varme, nære, oprigtige forhold. De er ikke begrænset til seksuel intimitet. Relationer mellem forældre og børn, mellem venner kan være intime. Og hermed har mennesker fra dysfunktionelle familier problemer. De ved ikke, hvordan de skal åbne op, eller efter at have åbnet op, er de selv bange for deres oprigtighed og løber væk eller "slår baghånd" med ord, hvilket skaber en barriere. Og så kan du gennemgå alle tegnene. Men hvordan kommer man ud af giftige scenarier?
Modgiften mod medafhængighed
Psykologer giver ikke råd - de giver opgaver. Valentina Moskalenko giver mange sådanne opgaver i bogen. Og lignende øvelser kan udføres i henhold til alle de tegn på medafhængighed, som du har fundet i dig selv. Lad os give nogle eksempler.
Øvelse for præstere. Børn søger deres forældres ros, og det er normalt, siger psykologen. Men når de ikke får ros, så dannes der et hul i deres sjæl. Og de forsøger at fylde dette hul med præstationer. De tjener «en million mere» bare for at give deres indre arbejdsnarkoman noget selvrespekt.
Hvis du har mistanke om, at dit liv er blevet et kapløb om superpræstationer, hvis du stadig håber på at opnå anerkendelse og kærlighed på dette særlige område, så skriv et par ord om de områder af dit liv, hvor denne tendens manifesterede sig. Og hvordan er tingene i dag? Læs hvad der skete. Spørg dig selv: er dette resultat mit bevidste valg?
En øvelse for de overbeskyttende. Hvis du har mistanke om, at du har et behov for at overbekymre andre for at modtage accept og kærlighed, så skriv de områder af dit liv, hvor dette ønske manifesterede sig. Fortsætter du med at tage dig af andre selv nu, når de selv kan klare deres problemer og ikke tilkalder dig hjælp? Spørg dem, hvilken støtte de har brug for fra dig? Du vil blive overrasket over, at deres behov for dig var stærkt overdrevet af dig.
En øvelse for ofre. Blandt dem, der kommer fra urolige familier, er der dem, hvis følelse af selvværd og værdighed er direkte proportional med mængden af lidelse og modgang, der har ramt dem. Siden barndommen er de blevet behandlet uden respekt, deres meninger og ønsker er ingenting. "Lev med mit, så vil du gøre indsigelse!" skriger faren.
Den ydmyghed og tålmodighed, som han udholder lidelser med, gør det muligt for barnet at leve i sikkerhed - «han klatrer ikke på amok, men græder stille i hjørnet,» forklarer Valentina Moskalenko. At holde ud i stedet for at handle er scenariet for sådanne "tabte børn" i fremtiden.
Hvis du føler, at du er tilbøjelig til en sådan adfærdsstrategi, til et offers position for at opnå accept og kærlighed, beskriv hvordan og på hvilken måde det manifesterede sig. Hvordan lever og har du det nu? Vil du blive i den nuværende situation eller vil du ændre noget?