Toks, narter, pervers: hvordan det nye sprog i sociale netværk påvirker vores traumer

Sociale netværk gav os mulighed for ikke kun at kommunikere med tidligere klassekammerater og slægtninge fra outback, men også for at finde interessegrupper med blot et enkelt klik. Det er et tegn på vores tid, at der er talrige støttegrupper for dem, der har lidt i romantiske forhold. De har deres egne regler for kommunikation, og som regel ret strenge, og endda deres eget slang.

Ved at deltage i en af ​​disse grupper vil du helt sikkert modtage støtte og sympati. Men kan det alene at være i en gruppe helbrede os fra de følelsesmæssige sår modtaget som følge af kærlighedsforhold? Og hvordan hjælper det sprog, deltagerne bruger, dem med at klare sorgen, men samtidig og nogle gange hæmmer personlig vækst?

På hylderne

Når vi indtaster sætningen "perverteret narcissist" i søgefeltet, får vi en masse detaljerede materialer med sådanne menneskers egenskaber. Og ofte adskiller disse beskrivelser sig fra hinanden, som om vi taler om forskellige mennesker. Er der sådan noget som "perverteret narcissus" i den officielle psykologi? Og hvad betyder ordet "pervers" egentlig?

"Som sådan er der ikke noget begreb om "pervers narcissist" i videnskabelig psykologi," siger praktisk psykolog Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, som i dag kan betragtes som den vigtigste forsker inden for narcissisme og faderen til det videnskabelige sprog, hvori dette fænomen er beskrevet, har udtrykkene «godartet narcissisme» og «ondartet narcissisme».

Ondartet narcissisme er, i modsætning til godartet narcissisme, svær at korrigere og udvikler sig. Personen, der lider af det, er ekstremt mistænksom, og det kommer til delirium: «Du gør alt for at få mig til at få det værre.» I ondartet narcissisme har folk en tendens til at skade sig selv for at straffe andre, endda til det punkt, at de begår selvmord. Sådanne mennesker er karakteriseret ved uærlighed og direkte sadisme, manifesteret i form af raseri og foragtende triumf rettet mod en anden person.

Denne form for narcissisme karakteriseres blot som pervers (fra udtrykket «perversion» — forvrængning, perversion). Perversitet i ondartet narcissisme er tendensen, uanset hvor ubevidst den er, til at transformere det gode til det dårlige gennem tale og adfærd. Med sin fremtoning bliver kærlighed til had, godhed til ondskab, energi til tomhed.

Perversitet er således et af kendetegnene ved ondartet narcissisme: en alvorlig lidelse, der negativt påvirker præstation, sundhed og forhold.

Men hvor mange mennesker med lignende ejendomme er ved siden af ​​os? Eller er dette snarere undtagelsen end reglen?

"Malign narcissisme er ret sjælden, især i daglige kontakter: Den livsstil, som mennesker med ondartet narcissisme fører, vil meget sandsynligt føre til deres hospitalsindlæggelser, fængsling eller død," forklarer Anastasia Dolganova.

På niveauet

"For en mere fuldstændig beskrivelse af narcissismens videnskabelige sprog er det værd at introducere udtrykket "niveau af personlighedsfunktion," foreslår psykologen. — Disse niveauer er forskellige: neurotiske, borderline og psykotiske. De adskiller sig fra hinanden i graden af ​​overtrædelsens sværhedsgrad og graden af ​​tilpasning af individet til omverdenen.

Mennesker med en neurotisk struktur opfører sig generelt ganske logisk, er i stand til at adskille sig selv og deres følelser fra dem omkring dem og deres følelser og lever generelt "i virkeligheden". De er ikke præget af utilstrækkelig adfærd og tænkning. Neurotiske mennesker forsøger at forbedre forholdet til verden og andre og er i stand til (nogle gange endda for meget) til selvkritik.

Det psykotiske personlighedsniveau er karakteriseret ved tab af identitet, manglende forbindelse med virkeligheden. Mens vi er på den, kan vi ikke være kritiske over for os selv. Psykose, ulogisk tænkning og adfærd, delirium - alt dette kan foreløbig endda være ubemærket af andre. Men intern ødelæggelse, desorganisering af personligheden manifesterer sig i en persons liv på forskellige måder.

Det grænseoverskridende niveau af personlighedsorganisation er en mellemmulighed mellem psykotisk og neurotisk. Dens «ejere» bliver kastet fra den ene yderlighed til den anden. På trods af at «grænsevagterne» har problemer med identiteten, ved de, at den findes. De lider ikke af vrangforestillinger og hallucinationer og forbliver i kontakt med virkeligheden, men de kan ikke være helt klar over, hvad der sker med dem.

"Tendenser til at forvrænge virkeligheden vil manifestere sig på alle niveauer, men perversitet er karakteristisk for dybt grænseoverskridende og psykotisk funktion," tilføjer Anastasia Dolganova.

Navn søster!

Vi ved, at diagnosen kun kan stilles af en læge, der personligt kommunikerer med patienten. Men både medlemmer af støttegrupper og psykologer laver ofte en «diagnose efter avatar». Ligesom, hvad vil du, han er bestemt en narcissist. Men er det muligt ud fra beskrivelsen at fastslå, at nogen lider af en bestemt personlighedsforstyrrelse, kun styret af korte beskrivelser?

"Kun ved ydre tegn - nej, ved en omfattende observation af adfærd, tale, handlinger, livshistorie - ja, men det er ikke let," siger Anastasia Dolganova. "Vi er nu på toppen af ​​narcissismens popularitet, og derfor bliver alt, der ser smertefuldt, utilstrækkeligt eller destruktivt ud, mærket som "narcissisme."

Faktisk er der mange personlighedsforstyrrelser og andre psykiske anomalier. Og hver af dem, på dets grænseoverskridende eller psykotiske niveau, bringer en masse problemer til forholdet. Der er skizoide, paranoide, depressive og maniske karakterer, hysteri og så videre. Psykoterapeuten bruger specialdesignede værktøjer til diagnosticering, og hans viden gør det muligt for ham at skelne en lidelse fra en anden. En sådan diagnose er meget vigtig, fordi forskellige personlighedsforstyrrelser har forskellig dynamik og følgelig forskellige strategier til at hjælpe.”

Kan din psykolog, for ikke at nævne «kolleger» i støttegruppen, afgøre, om din partner er narcissist eller ej? ”Med så komplekst diagnostisk arbejde er det uetisk og uprofessionelt for en psykolog at tale om narcissisme på afstand. Tværtimod kan behandleren måske bemærke, at det, klienten beskriver, ligner partnerens narcissistiske træk, og fortælle lidt mere om, hvad det er.«

Fantastisk og smukt

Der er en opfattelse af, at en narcissist nødvendigvis er en ufølsom person, der slet ikke forstår, at han sårer nogen med sin adfærd. Er det sådan?

"Den narcissistiske personlighed har visse vanskeligheder med empati. Essensen af ​​en narcissistisk lidelse er egoet rettet mod en selv,” forklarer Anastasia Dolganova. — Omgivelser interesserer en sådan person som deres egne refleksioner eller funktioner og ikke som separate individer, der oplever følelser, som narcissisten ikke selv oplever. Men på et neurotisk funktionsniveau er den narcissistiske personlighed ganske i stand til at udvikle empati: den kommer med alder, erfaring eller terapi.

Nogle gange gør gode mennesker dårlige ting. Betyder det, at de er narcissister og sociopater? Er der nogen fare ved at reducere en persons hele personlighed til et sæt negative træk?

"For så vidt angår mennesker og deres handlinger, er det efter min mening bedre at bruge vilkårene for den enkeltes funktionsniveau," siger eksperten. En virkelig dårlig gerning kan begås af en person med enhver form for karakter, som er på grænsen eller psykotisk funktionsniveau. Neurotika gør normalt ikke rigtig dårlige ting. Og at sige for eksempel, at "han er et godt menneske, men en pædofil" er absurd!

Historien om et menneskes liv, hvor der er gentagne overtrædelser af loven, uetiske handlinger, ødelæggelse af forhold, endeløse karriereskift, er ikke en historie om narcissisme som sådan, men om det grænseoverskridende niveau af personlighedsorganisation - måske grænseoverskridende narcissisme.

Giftig for livet

Udtrykket «giftigt forhold» kom til os for nylig. Dens distribution har et ubestrideligt plus: nu kan vi nemt erklære, at vi er i et problemforhold uden at gå i detaljer. Det ser dog ud til, at vi forsøger at passe alt ind i dette koncept. Med dens hjælp beskriver de både historier om direkte vold og tilfælde, hvor en partner på grund af sine karakteristika ikke ved, hvordan han skal sige sin mening eller opfører sig passivt-aggressivt. Og derfor ser udtrykket selv ud til at have spredt sig og indtager nu et rum, der kun er begrænset af vores egne fantasier.

"Toksiske forhold" er et udtryk for populær psykologi, det bruges normalt ikke i officiel videnskab, forklarer Anastasia Dolganova. — Den dukkede op efter oversættelsen af ​​Susan Forwards bog «Toxic Parents» til russisk. Bogen beskriver et sådant forhold mellem et barn og en forælder, hvor grundlaget for relationer i familien i stedet for kærlighed og støtte er service, gentagne forsøg på skam, udnyttelse, ydmygelse og anklager.

Et giftigt forhold er i generel forstand et forhold med psykisk misbrug, hvor barnet elsker, men ikke elsker det. For forholdet mellem to voksne ser udtrykket ikke helt korrekt ud: Der er trods alt ingen opgave og behovet for at være tæt på den, der forgifter dig. Der er ingen forskel i status som Voksen (ansvarlig) — Barn (uskyldigt offer).

Så er det værd at kalde ethvert forhold giftigt, hvor vi har det dårligt af en eller anden grund, hvis vi taler om modne mennesker? Eller er det bedre at forsøge at undgå frimærker og forstå den konkrete situation?

"At sige: 'Det var et giftigt forhold' er i bund og grund at erklære følgende: 'Han var dårlig, og jeg led af ham. At sige "dette forhold var dårligt" betyder ikke at nægte at stille dig selv vigtige spørgsmål om årsagerne til og konsekvenserne af det, der skete, er psykologen sikker. "Dårlige mennesker sker, det er sandt. Jeg tror på, at forståelse og erkendelse af dette er vor tids vigtigste samfundsopgave. Men problemet med dårlige forhold er meget dybere end denne indiskutable kendsgerning. Frimærker bør ikke forhindre os i at udforske vores eget liv og psyke.

Nye ord, ny dagsorden

For dem, der diskuteres i støttegrupper, er deres eget sprog opfundet: "toks" (giftige mennesker), "narcis" (påskeliljer), "stubbe" (perverterede påskeliljer). Hvad er disse nye ord til? Hvordan vil vi hjælpe os selv, hvis vi på en måde giver et foragtende øgenavn til den, der sårede os?

"Jeg tror, ​​det her er et forsøg på at devaluere den, der har forårsaget os lidelser. Devaluering er en af ​​de defensive strategier, der skal til, når de følelser, vi oplever, er for stærke, og vi ikke har de nødvendige færdigheder til at klare dem fuldt ud, siger Anastasia Dolganova. ”Forhold med en narcissistisk personlighed vækker jo virkelig mange stærke følelser: smerte, vrede, skyld og skam, magtesløshed, forvirring, ofte deres egen sadisme og triumf. Dette rejser mange spørgsmål for en person om, hvordan man skal håndtere det nu - både i forholdet til en partner og i forholdet til sig selv.

Og ikke alle er klar til at møde disse spørgsmål umiddelbart efter at være kommet i en traumatisk situation. Det samme sker i terapi: arbejder med en klient, der har oplevet et sådant forhold, forsøger specialisten at støtte ham, sympatisere med ham.

Hvorfor er det nu, at grupper dedikeret til "stubbe", "gifte" og alle slags "perverse" er så populære? Har vi ikke stødt på dem før?

«Perverznik» er et socialt udbredt populært og meget dæmonisk billede, - mener Anastasia Dolganova. — Han er lige så stereotyp som billederne af for eksempel hysterikere, som blev kaldt alle efter hinanden på Freuds tid. Uden for psykologien findes der også lignende billeder: suffragetter i slutningen af ​​det XNUMX. århundrede, kommunister i det XNUMXth. Groft sagt er dette en primitiv måde at kende andre på.

"Perverznik" er et tegn på vores tid. I dag forsøger samfundet at anerkende og definere misbrug, vold, toksicitet i forhold og udvikle nye regler for deres regulering. Det er normalt, at vi starter med primitive billeder - som børn, der bliver introduceret til terninger og pyramider. Dette billede er langt fra kompleks virkelighed, men ligner allerede det.

Hvad savner en person, der fokuserer på en partners personlighed og forklarer sine handlinger med et sæt kvaliteter, der er iboende i en anden? Er der nogle blinde pletter, som han ikke bemærker hverken hos andre eller hos sig selv?

"Blinde pletter i dette billede vedrører selve den narcissistiske personlighed og det narcissistiske forhold og narcissistens offer," foreslår psykologen. ”Det er svære spørgsmål, svarene, som du bliver nødt til at lede efter, hvis du vil ændre strategien for kommunikation med andre. Hvad er for eksempel narcissisme? Er narcissister de eneste, der er destruktive? Under hvilke forhold eskalerer narcissismen, under hvilke forhold aftager den?

Hvordan er et barn opdraget, at hans personlighed er forvrænget i denne retning? Hvad sker der i et narcissistisk forhold? Hvorfor har jeg en narcissistisk mand, et narcissistisk barn, narcissistiske veninder og narcissistiske kollegaer? Har jeg narcissisme i mig selv, og hvis ja, hvordan kommer den til udtryk? Hvorfor har jeg følelser for en person, der behandler mig dårligt? Hvorfor kan jeg ikke tage afsted? Hvorfor blev mit liv ikke bedre, efter forholdet sluttede?”

Vi vil kunne finde svar, hvis vi flytter fokus fra eksternt til internt, fra en partner eller bekendt til os selv.

"At devaluere en partner med så foragtende nedladende nyheder er en simpel strategi til at undgå smerte," konkluderer psykologen. ”Gennem ekstreme følelser og situationer vil hun virkelig hjælpe os igennem. Når alt kommer til alt, er essensen af ​​simple strategier netop hjælp i ekstreme situationer (for eksempel når du skal beslutte at afbryde forholdet til en sadist). Men de har ikke en udviklingsmæssig effekt.

Gentagelse er læringens moder?

Grupper, der diskuterer «perverse» og «toksiner» er fulde af mennesker, der virkelig har oplevet skræmmende historier. Mange af dem har virkelig brug for hjælp. Og det er i spørgsmålet om «førstehjælp», at sådanne samfund er meget gode til at vise sig frem.

”Støttegrupper har en vigtig funktion: De giver en person mulighed for at navigere i, hvad der sker med ham. De støtter ham i de mest ekstreme tider af hans liv,” forklarer psykologen. — Som jeg sagde ovenfor, skal de mekanismer, der bruges til en sådan støtte, være så enkle som muligt, primitive, fordi en person i en forfærdelig situation ikke vil være i stand til at bruge komplekse værktøjer. Derfor - dæmonisering, forenklinger, afskæring af unødvendige spørgsmål og tanker: "du er god - han er dårlig."

Der er en følelse af, at disse bands giver falsk håb: Jeg vil bare gentage min historie mange gange, være sammen med andre i deres sorg - og situationen vil sådan set rette sig. Men er der ikke noget farligt og ødelæggende for personligheden i denne konstante snak, der koger i ens egen saft?

"Med tiden bliver denne ressource utilstrækkelig for en, der ønsker at komme videre: Med sådan et syn på verden virker alt i verden enten farligt eller uværdigt," understreger Anastasia Dolganova. — Normalt mister folk gradvist interessen for diskussioner i gruppen, skriver mindre, kommenterer mindre. De har andre opgaver udover at komme ud af deres egen krise, og den aggressivt smertefulde atmosfære i disse rum bliver uinteressant for dem.

De, der bliver, har en tendens til at sidde fast i fasen med vrede og devaluering. Ved at holde sig til et klart og enkelt billede af verden blokerer de deres vej til frihed. De går ikke længere, fordi de ikke rører ved deres komplekse følelser, og uden denne personlig vækst er det umuligt. På et tidspunkt skal strategien om ekstrem overlevelse erstattes af mere effektive metoder, hvis vi vil leve fuldt ud og ikke falde i sådanne historier igen.

Hvis vi fortsætter med at blive i en støttegruppe, men der er ingen forandring i livet, på trods af den regelmæssige fortælling af historien og andres fulde empati, hvis vi føler, at vi "hænger ud", er det værd at overveje en terapimulighed for os selv.

Undgå simple løsninger

At scrolle gennem fællesskabsindlæg efter tagget «narcissus» eller «tox» kan få os til at føle os bedre. Vi giver problemet et navn, og det kan faktisk lindre vores lidelse midlertidigt.

"At reducere en persons personlighed til et sæt negative træk er absolut uacceptabelt for en terapeut," husker Anastasia Dolganova. — Men for en person, der er i et destruktivt forhold, kan en sådan dæmonisering af en partner på et tidspunkt være nyttig. Den frygt og vrede, der følger med at se den anden som fuldstændig dårlig, skuffelse og devaluering kan hjælpe med at afslutte et forhold. Hvis alt dette ikke er der, vil en person blive hindret af kærlighed, skyld, illusioner, undskyldninger for den anden, og så videre. Og det er stadig bedre at komme ud af destruktive forhold end at blive i dem. ”

Arbejdet bør dog ikke slutte der: Der er stor risiko for, at vi vil komme i en lignende situation med en ny partner - eller endda vende tilbage til vores elskede "tox".

"Faren her er at blive hængende i denne proces," advarer psykologen. - De, der devaluerer, er mere tilbøjelige til at idealisere - en tidligere partner over tid (og vende tilbage til ham) eller en ny partner, der ikke bemærker farlige tegn i ham og accepterer et forhold, der kan blive det samme som de tidligere. En dybere opfattelse af mennesker, som er hinsides «dæmonisering-idealiseringen», giver mulighed for et mere bevidst og passende valg.