"Sand kærlighed eksisterer ikke"

Familiekonsulent og narrativ psykolog Vyacheslav Moskvichev har arbejdet med par i over 15 år. Blandt hans klienter er mennesker i alle aldre, med og uden børn, dem, der for nylig har startet et liv sammen, og dem, der allerede har haft tid til at tvivle på, om det er værd at fortsætte ...

Derfor henvendte vi os til ham som ekspert i kærlighedsspørgsmål med en anmodning om at udtrykke sin mening om dette emne. Udtalelsen var uventet.

Psykologier:Lad os starte med det vigtigste: er ægte kærlighed mulig?

Vyacheslav Moskvichev: Det er klart, at ægte kærlighed er den, der sker mellem rigtige mænd og kvinder. Men disse to er til gengæld ikke virkelighed, men opfundne konstruktioner, der er skabt for at normalisere mennesker og deres forhold. For mig er forestillingen om, at man kan finde en universel, kulturelt uafhængig, universel sandhed om, hvad en mand, en kvinde, kærlighed, en familie er, en fristende idé, men farlig.

Hvad er hendes fare?

Denne idé får rigtige mænd og kvinder til at føle sig utilstrækkelige, underlegne, fordi de ikke passer til formen. Jeg indrømmer, at disse konstruktioner virkelig hjalp nogen til at forme sig selv. Men de har indre modsætninger, og det er umuligt at følge dem. For eksempel skal en rigtig mand være stærk og streng, men samtidig blid og omsorgsfuld, og en rigtig kvinde skal være en seksuelt attraktiv og eksemplarisk værtinde.

Vi er dømt til at falde ud af dem. Og når vi siger til os selv "Jeg er ikke en rigtig mand", eller "Jeg er ikke en rigtig kvinde", eller "Dette er ikke ægte kærlighed", føler vi vores mindreværd og lider.

Og hvem lider mest, mænd eller kvinder?

Under presset af stereotyper, der accepteres i samfundet, falder dets mindre privilegerede medlemmer altid først. Vi lever i et mandssamfund, og ideer om, hvad vi skal rette os efter, er i høj grad skabt af mænd. Derfor vil kvinder sandsynligvis lide mere. Men det betyder ikke, at mænd er fri for pres.

Uoverensstemmelse med de mønstre, der er fastlagt i det offentlige sind, forårsager en følelse af fiasko. Mange par kommer til mig i en tilstand før skilsmisse. Og ofte bringes de ind i denne tilstand af deres egne ideer om ægte kærlighed, familie, forventninger fra en partner, som han ikke opfylder.

Hvilken slags ideer kan bringe et par på randen af ​​skilsmisse?

For eksempel sådan: der var kærlighed, nu er den forbi. Når først væk, kan intet gøres, vi må skilles. Eller måske forvekslede jeg noget andet med kærlighed. Og da dette ikke er kærlighed, hvad kan du gøre, de tog fejl.

Men er det ikke?

Ikke! En sådan repræsentation gør os til passive «oplevere» af en følelse, der ikke kan påvirkes på nogen måde. Vi forklarer alle os selv, hvad kærlighed er på forskellige måder. Det er interessant, at der blandt disse forklaringer er modsatte: for eksempel at kærlighed er noget biologisk, en bølge af hormoner, seksuel tiltrækning, eller omvendt, at noget er guddommeligt, et skæbnesvangert møde. Men sådanne forklaringer dækker langt fra hele spektret af vores relationer.

Hvis vi ikke kan lide noget i vores partner, i hans handlinger, vores interaktion, så ville det være logisk at håndtere disse specifikke problemer. Og i stedet begynder vi at bekymre os: Måske har vi truffet det forkerte valg. Sådan opstår "true love"-fælden.

Hvad betyder det - fælden af ​​"ægte kærlighed"?

Det er sådan en tanke, at hvis kærlighed er ægte, skal du holde ud - og du holder ud. Kvinder er beordret til at udholde én ting, mænd noget andet. For kvinder er det f.eks. mænds uhøflighed, sammenbrud, at drikke alkohol, hans flirt med andre, manglende evne til at udføre kulturelt foreskrevne mandlige funktioner, såsom at sørge for familien og dens sikkerhed.

Hvad udholder en mand?

Kvinders følelsesmæssige ustabilitet, tårer, luner, uoverensstemmelse med skønhedsidealerne, det faktum, at konen begyndte at bekymre sig mindre om sig selv eller om en mand. Men han skal ifølge kulturen ikke tolerere at flirte. Og hvis det viser sig, at nogen ikke kan holde det ud længere, så er der kun én mulighed tilbage - at anerkende dette ægteskab som en fejl ("det gør ondt, men der er ikke noget at gøre"), betragte denne kærlighed som falsk og gå ind søge efter en ny. Det antages, at det ikke nytter noget at forbedre relationer, søge, eksperimentere og forhandle.

Og hvordan kan en psykolog hjælpe her?

Jeg opfordrer par til at prøve andre former for interaktion. Jeg kan invitere en af ​​partnerne til at fortælle om sit syn på situationen, om hvad der bekymrer ham i forholdet, hvordan det påvirker familielivet, hvad der forsvinder fra det og hvad han gerne vil redde eller genoprette. Og til den anden i dette øjeblik foreslår jeg at være en opmærksom og om muligt en velvillig lytter, der kan skrive ned, hvad der tiltrak ham i partnerens ord. Så skifter de roller.

Mange par siger, at det hjælper dem. For ofte reagerer partneren på de første ord, der bliver sagt til andre eller på deres egne fortolkninger: "hvis du ikke lavede aftensmad, så faldt du af kærlighed." Men hvis du lytter til slutningen, giver den anden mulighed for at tale fuldt ud, du kan lære noget helt uventet og vigtigt om ham. For mange er dette en fantastisk oplevelse, der åbner nye muligheder for, at de kan leve sammen. Så siger jeg: hvis du kan lide denne oplevelse, kan du måske prøve at bruge den i andre øjeblikke af dit liv?

Og det viser sig?

Forandring sker ikke altid med det samme. Ofte har par allerede udviklet velkendte måder at interagere på, og nye, man finder på et møde med en psykolog, kan virke "unaturlige". Det virker naturligt for os at afbryde hinanden, at bande, at vise følelser, så snart de opstår.

Men menneskelige relationer er ikke naturlige i sig selv. De er en del af kulturen, ikke naturen. Hvis vi er naturlige, bliver vi en flok primater. Primater er naturlige, men det er ikke den slags forhold, som folk kalder romantisk kærlighed.

Vi kræver ikke, at en kvinde har behårede ben, selvom håret på dem naturligt vokser i overensstemmelse med naturen. Vores ideal om «naturlighed» er faktisk også et kulturprodukt. Se på mode — for at se «naturlig» ud, skal du gå til en masse tricks.

Det er godt at være opmærksom på dette! Hvis ideen om naturlighed, naturlighed, naturlighed ikke stilles spørgsmålstegn ved, har vi meget lille chance for at skille os af med lidelse og begynde at kigge og prøve, finde og bygge de relationer, der passer til hver af os, under hensyntagen til den kulturelle kontekst.

Er kærlighed afhængig af kulturel kontekst?

Selvfølgelig. Kærlighedens universalitet er lige så meget en myte som dens naturlighed. På grund af dette opstår der mange misforståelser og nogle gange tragedier.

For eksempel gifter en kvinde fra Moskva sig med en egypter, der er opdraget i en traditionalistisk kultur. Ofte er arabiske mænd aktive under frieri, de viser deres vilje til at tage sig af en kvinde, til at være ansvarlige for hende, og mange kvinder kan lide dette.

Men når det kommer til ægteskab, viser det sig, at en kvinde har en idé om, at hendes mening skal tages i betragtning, at der skal regnes med hende, og i en traditionalistisk kultur bliver der sat spørgsmålstegn ved det.

Der er en myte i vores kultur, at ægte kærlighed blæser taget, at det er den stærkeste følelsesmæssige intensitet. Og hvis vi kan tænke rationelt, så er der ingen kærlighed. Men dem, der har gennemgået oplevelsen af ​​langvarige forhold, ved, at det ikke kun er umuligt, men også usundt at opretholde en konstant varme. Så man kan ikke leve i det almindelige liv, for hvordan skal man så være sammen med venner, med arbejde?

Så hvad er kærlighed så, hvis ikke en naturlig tilstand og ikke intensiteten af ​​lidenskaber?

Kærlighed er først og fremmest en særlig personlig tilstand. Det omfatter ikke kun vores følelse, men også vores måde at tænke det på. Hvis kærlighed ikke er indrammet af en idé, en fantasi om en anden, håb, forventninger, så vil den fysiologiske tilstand, der er tilbage fra den, højst sandsynligt ikke være særlig behagelig.

Sandsynligvis ændrer ikke kun følelsen sig gennem livet, men også denne måde at forstå på?

Absolut ændre sig! Partnere indgår relationer på baggrund af nogle interesser, som så erstattes af andre. Deltagerne i forholdet ændrer sig også - deres fysiske tilstand, deres status, ideer om sig selv, om livet, om alt. Og hvis den ene har lavet en fast idé om den anden, og denne anden er holdt op med at passe ind i det, så lider forholdet. Ideers stivhed er farligt i sig selv.

Hvad gør et forhold stabilt og konstruktivt?

Beredskab til forskel. At forstå, at vi er forskellige. At hvis vi har forskellige interesser, er dette ikke fatalt for parforhold, tværtimod kan det blive en ekstra grund til interessant kommunikation, til at lære hinanden at kende. Det hjælper også at være villig til at forhandle. Ikke dem, der har til formål at finde én fælles sandhed for alle, men dem, der hjælper med at finde måder, hvorpå begge kan sameksistere med hinanden.

Det lader til, at du er imod sandheden. Det er rigtigt?

Sandheden ser ud til at eksistere, allerede før vi begyndte at tale. Og jeg ser, hvor ofte par går ind i forhandlinger, og tror, ​​at der er en sandhed om forholdet, om hver af dem, den er kun tilbage at finde, og hver tror, ​​at han har fundet den, og den anden tager fejl.

Ofte kommer kunder ind på mit kontor med ideen om at "finde den rigtige dig" - som om de ikke var rigtige lige nu! Og når et par kommer, vil de finde et rigtigt forhold. De håber, at en professionel, der har studeret længe og har set mange forskellige par, har et svar på, hvordan dette forhold skal se ud, og det eneste, de skal gøre, er at finde ud af dette rigtige svar.

Men jeg inviterer jer til at udforske vejen sammen: Jeg afslører ikke sandheden, men hjælper med at skabe et unikt produkt, deres fælles projekt, kun for dette par. Så vil jeg tilbyde det til andre, at sige: “Se hvor fedt vi gjorde det, lad os gøre det samme!”. Men dette projekt vil ikke passe andre, fordi hvert par har deres egen kærlighed.

Det viser sig, at du er nødt til at spørge dig selv ikke "er dette kærlighed?", men noget andet ...

Jeg finder det nyttigt at stille spørgsmål som: Er jeg okay med min partner? Hvad med ham med mig? Hvad kan vi gøre for bedre at forstå hinanden, så vi kan leve sammen mere interessant? Og så kan forholdet komme ud af sporet af stereotyper og recepter, og livet sammen bliver en spændende rejse fuld af opdagelser.