Indhold
Selvom aggression ikke kun kan være destruktiv, men også konstruktiv, står vi oftest over for den første, destruktive mulighed. Det er vi desværre ikke altid klar over. Hvordan kan man forstå, at vi er blevet gidsler for andres vrede? Og hvad skal vi gøre for at undgå selv at blive aggressorer? Eksperten taler.
Naturen lærer os at kæmpe for en større brik, «opsluge» hinanden, og samtidig opfordrer samfundet til at følge reglerne. I sidste ende splitter denne konflikt os: vi stræber efter kun at vise socialt acceptable impulser, og vi akkumulerer og skjuler andre følelser - selv fra os selv. Men alle ved, hvordan tålmodige menneskers historier ender: enten med ødelæggelse af sig selv eller ødelæggelse af andre.
Faktum er, at det akkumulerede før eller siden bryder igennem. Hvis det bryder igennem, tager det ofte form af psykosomatiske sygdomme. Hvor det er tyndt, knækker det der: for eksempel kan hjertet måske ikke modstå det. Hvis de akkumulerede negative følelser bryder ud, lider de, der er i nærheden, og dem, der ikke kan reagere eller forsvare sig selv - normalt børn og dyr.
Lars von Trier gjorde et stort stykke arbejde med at fange naturen af menneskelig aggression i Dogville. Hans hovedperson, unge Grace, der er flygtet fra en bande gangstere, finder frelse i en lille by. De lokale er den ene smukkere end den anden! klar til at skjule hende. Og de vil ikke have noget til gengæld. Nå, bortset fra at hjælpe rundt i huset eller passe børnene. Men efterhånden bliver søde Dogville til et torturkammer for pigen.
Hvad ville der ske, hvis en sten i en sko ikke gjorde os sur? Vi ville blive et ydmygt offer, som accepterer tilstedeværelsen af denne sten, udholder smerten, begrænser sine bevægelser og som et resultat dør en pinefuld død, hvis stenen forårsager sepsis. Hvordan holder man sig på en tynd linje, til venstre for hvilken er ofring, og til højre er aggressivitet?
Hvordan man forstår, at vi er blevet ofre for aggression
For at fastslå, at destruktiv aggression er rettet mod os, er det vigtigt at stole på fornemmelserne og lytte til vores egne følelser. Dette er en af de hurtigste og mest pålidelige måder at navigere i situationen på. Følelser er en integreret del af vores væsen. Det er dem, der giver os information om verden omkring os og fastslår, at der er noget galt, at vi er i fare. Evnen til at genkende dine egne og andres følelser, samt styre dine følelser, kaldes følelsesmæssig intelligens.
Du er mere tilbøjelig til at opleve destruktiv aggression, hvis du oplever disse følelser:
desorientering
Du føler dig fortabt: du ved ikke, hvor du skal hen, du leder efter noget formålsløst, du er i en tåge. Der er ingen klarhed og gennemsigtighed. Du er "slukket" fra livsstrømmen, hjælpeløs og ødelagt. Du vil gerne reagere på andres ord eller handlinger, men er du i en tilstand af døs, har du ikke sådan en mulighed.
Angst
Alene tilstedeværelsen af en anden person tager dig ud af balance - der er en følelse af angst, måske endda en let rysten. Og der er også to modsatrettede impulser - på samme tid synes du at blive tiltrukket af en person, men samtidig frastødt ham. Du forstår, at du højst sandsynligt begik en fejl ved at vurdere den aktuelle situation og din rolle i den.
Spænding, der bliver til utilfredshed
Du føler dig fuldstændig uforberedt på, at en person ikke opfylder de løfter, der er givet til dig, og dine forventninger går ikke i opfyldelse. Mærk hvordan drømme bliver knust, og håbet smuldrer. Forstå, at du lader nogen udnytte dig.
Hvad skal man gøre, hvis man bliver et offer?
At komme ud af denne «aggressive cirkel» vil hjælpe os med at stole på vores følelser, styrke vores egen opfattelse af, hvad der sker, og den positive oplevelse af samarbejde med andre mennesker.
Hvorfor styrke din egen opfattelse? Mange af mine klienter var ude af stand til at kæmpe imod ondartet aggression på grund af manglende selvtillid. Når alt kommer til alt, devaluerer vi ofte vores egne oplevelser og tænker: "Det forekom mig." Men vi skal høre, hvad og hvordan vi får at vide. Hør hvad vi siger.
Og når vi er sikre på, at det ikke virkede for os, og at vi virkelig bliver behandlet anderledes, end vi ønsker, vil vi have en grund til at beskytte os selv.
Ikke mindre vigtig er oplevelsen af et positivt samarbejde. Hvis vi har erfaring med den konstruktive manifestation af aggression, kan vi nemt bestemme grænsen mellem godartet og ondartet aggression, vi ser forskellen mellem dem.
Samarbejde er en model for interaktion, hvor der ikke er nogen tabere og vindere, ingen herskere og tjenere, hvor der ikke er behov for at regere og adlyde. Samarbejdet bygger på gensidig aftale og fælles arbejde. Med det kan vi:
udtryk dine tanker og hør den anden;
se dig selv og andre;
værdsætte dig selv og andre;
tilgiv fejl for dig selv og andre;
respekter dit «nej» og den anden;
kende dine ønsker og være interesseret i en andens ønsker;
kende dine egne evner og lære om andres evner;
stræbe efter vækst og tilbyde at vokse til en anden;
værdsæt din ensomhed og respekter en andens ensomhed;
handle i dit eget tempo og give denne mulighed til en anden;
vær dig selv og lad den anden være dig selv.
Hvis der ikke er en sådan erfaring, skal den indhentes. For eksempel i et forhold til en terapeut. I dette trygge rum etablerer klienten, ved at dele intime tanker, overbevisninger og følelser, kontakt til terapeuten. Og denne kontakt bidrager til ændringer i hans liv. Når der er et sted og rum i livet, hvor vi er opmærksomme og venlige, finder vi styrken til at komme ud af den aggressive cirkel. Og vi forstår, at enhver person er værdig til respekt og kærlighed.
Hvad skal man gøre, hvis man selv viser aggression?
For at genkende aggressoren i dig selv, skal du have høj selvbevidsthed. Under min psykoterapeutiske praksis (og jeg har arbejdet i mere end 12 år), var der ikke en eneste anmodning om at arbejde med min egen aggression. Ingen er kommet for at lære at dæmpe deres iver.
Oftest kommer en person med klager som "noget er galt med en anden person eller med denne verden", og allerede i processen viser det sig, at han selv er kilden til aggression. Det er ubehageligt at indrømme, men anerkendelse er det vigtigste og sikreste skridt i denne situation.
Healing kommer, når en person, selv for et øjeblik, giver op, hvem han gerne vil blive, og forsøger at være den, han er. At genkende sig selv som en aggressor, at begynde at undskylde betyder at fratage sig selv en "dosis" af følelser, der hjælper med at lindre nervøse spændinger. En sådan anerkendelse kræver stort mod og fortjener en guldmedalje!
Du skal studere karakteren af din aggression og forstå, at vredesudbrud ikke løser problemet.
Den afspænding, der kommer efter en aggressionshandling, giver os ikke andet end en bitter eftersmag, og en følelse af dyb selvtvivl og hjælpeløshed lever stadig indeni.
Vrede er født af indre spændinger, som fra tid til anden eksploderer og sårer andre. I stedet for at fokusere på kilderne til irritation, bør du tænke over mulige løsninger på problemet. Tag først ansvar for dine handlinger. Og ret din spænding til aktiviteter: iværksætteri, sport, kreativitet, rekreation.
Det er ikke let at håndtere din aggression alene, og det er farligt at blive i vredens cirkel. Du skal søge hjælp fra en specialist, som roligt og kompetent vil føre dig fra en aggressiv cirkel til en cirkel af opmærksom, omsorgsfuld og støttende holdning til dig selv. Hvis aggressionsminen eksploderer, så vil du bestemt ikke være alene om at samle dig selv op stykke for stykke.