At blive hørt betyder at modtage anerkendelse af sin egenart, bekræftelse af sin eksistens. Dette er nok det mest almindelige ønske i disse dage - men samtidig det mest risikable. Hvordan sikrer man, at vi kan blive hørt i den omgivende støj? Hvordan taler man "rigtigt"?
Aldrig før har vi kommunikeret, talt, skrevet så meget. Kollektivt, for at argumentere eller foreslå, fordømme eller forene, og individuelt for at udtrykke deres personlighed, behov og ønsker. Men er der en følelse af, at vi virkelig bliver hørt? Ikke altid.
Der er forskel på, hvad vi tror, vi siger, og hvad vi faktisk siger; mellem det, den anden hører, og det, vi tror, han hører. Hertil kommer, at i moderne kultur, hvor selvpræsentation er en af de vigtigste opgaver, og hastighed er en ny modalitet af relationer, er tale ikke længere altid beregnet til at bygge bro mellem mennesker.
I dag værdsætter vi individualitet og er mere og mere interesserede i os selv, vi ser nærmere ind i os selv. "En af konsekvenserne af en sådan opmærksomhed er, at en væsentlig del af samfundet i første omgang sætter behovet for at manifestere sig på bekostning af evnen til at opfatte," bemærker gestaltterapeut Mikhail Kryakhtunov.
Vi kan kaldes et samfund af talere, som ingen lytter til.
Beskeder til ingen steder
Nye teknologier bringer vores «jeg» i forgrunden. Sociale netværk fortæller alle, hvordan vi lever, hvad vi tænker på, hvor vi er, og hvad vi spiser. "Men det er udtalelser i monologtilstand, en tale, der ikke er henvendt til nogen bestemt," siger Inna Khamitova, en systemisk familiepsykoterapeut. "Måske er dette en afsætningsmulighed for generte mennesker, der er for bange for negativ feedback i den virkelige verden."
De får mulighed for at udtrykke deres holdninger og gøre sig gældende, men samtidig risikerer de at bevare deres frygt og blive hængende i det virtuelle rum.
På museer og på baggrund af seværdigheder tager alle selfies - det ser ud til, at ingen ser på hinanden eller på de mesterværker, som de var på dette sted for. Antallet af beskeder-billeder er mange gange større end antallet af dem, der kan opfatte dem.
"I relationernes rum er der en overflod af det, der investeres, i modsætning til det, der tages," understreger Mikhail Kryakhtunov. "Hver af os stræber efter at udtrykke os selv, men i sidste ende fører det til ensomhed."
Vores kontakter bliver stadig hurtigere og alene i kraft af dette mindre dybe.
Når vi udsender noget om os selv, ved vi ikke, om der er nogen i den anden ende af ledningen. Vi møder ikke et svar og bliver usynlige over for alle. Men det ville være forkert at give kommunikationsmidlerne skylden for alt. "Hvis vi ikke havde brug for dem, ville de simpelthen ikke have dukket op," siger Mikhail Kryakhtunov. Takket være dem kan vi udveksle beskeder til enhver tid. Men vores kontakter bliver mere og mere hurtige og alene i kraft af dette mindre dybe. Og det gælder ikke kun for forretningsforhandlinger, hvor nøjagtighed kommer først, ikke følelsesmæssig forbindelse.
Vi trykker på "vinke"-knappen uden overhovedet at forstå, hvem vi vinker til, og hvem der vinker tilbage. Emoji-biblioteker tilbyder billeder til alle lejligheder. Smiley - sjov, endnu en smiley - tristhed, foldede hænder: "Jeg beder for dig." Der er også færdige sætninger til standardsvar. ”For at skrive ”Jeg elsker dig”, skal du blot trykke én gang på knappen, du behøver ikke engang at skrive bogstav for bogstav, fortsætter gestaltterapeuten. "Men ord, der hverken kræver omtanke eller indsats, forringes, mister deres personlige betydning." Er det ikke derfor, vi prøver at styrke dem ved at tilføje dem «meget», «virkelig», «ærligt ærlige» og lignende? De understreger vores passionerede ønske om at kommunikere vores tanker og følelser til andre - men også usikkerheden om, at dette vil lykkes.
afkortet rum
Opslag, e-mails, sms'er, tweets holder os væk fra den anden person og deres krop, deres følelser og vores følelser.
"På grund af det faktum, at kommunikation foregår gennem enheder, der spiller rollen som et mellemled mellem os og en anden, er vores krop ikke længere involveret i det," siger Inna Khamitova, "men at være sammen betyder at lytte til en andens stemme, lugte. ham, opfatter uudtalte følelser og være i samme sammenhæng.
Vi tænker sjældent over, at når vi er i et fælles rum, ser og opfatter vi en fælles baggrund, det hjælper os til bedre at forstå hinanden.
Hvis vi kommunikerer indirekte, så "er vores fælles rum afkortet," fortsætter Mikhail Kryakhtunov, "jeg ser ikke samtalepartneren, eller hvis det for eksempel er Skype, ser jeg kun ansigtet og en del af rummet, men jeg gør det" t vide, hvad der er bag døren, hvor meget det distraherer den anden, hvad situationen er, skal hun fortsætte samtalen eller slukke hurtigere.
Jeg tager personligt det, der ikke har med mig at gøre. Men det føler han ikke med mig.
Vores fælles oplevelse i dette øjeblik er lille - vi har lidt kontakt, området for psykologisk kontakt er lille. Hvis vi tager en almindelig samtale som 100 %, så forsvinder 70-80 %, når vi kommunikerer ved hjælp af gadgets.” Dette ville ikke være et problem, hvis sådan kommunikation ikke blev til en dårlig vane, som vi overfører til normal hverdagskommunikation.
Det bliver sværere for os at holde kontakten.
Den fulde tilstedeværelse af en anden i nærheden er uerstattelig med tekniske midler
Mange har sikkert set dette billede et sted på en cafe: to personer sidder ved det samme bord og kigger på hver deres enhed, eller måske har de selv været i sådan en situation. "Dette er princippet om entropi: mere komplekse systemer nedbrydes til mere simple, det er lettere at nedbryde end at udvikle," reflekterer gestaltterapeuten. — For at høre en anden skal man løsrive sig fra sig selv, og det kræver en indsats, og så sender jeg bare en smiley. Men humørikonet løser ikke spørgsmålet om deltagelse, adressaten har en mærkelig følelse: det ser ud til, at de reagerede på det, men det var ikke fyldt med noget. Den fulde tilstedeværelse af en anden side om side er uerstattelig med tekniske midler.
Vi mister evnen til dyb kommunikation, og den skal genoprettes. Du kan starte med at genvinde evnen til at høre, selvom det ikke er let.
Vi lever i krydsfeltet mellem mange påvirkninger og appeller: lav din side, sæt et like, underskriv en appel, deltag, gå ... Og gradvist udvikler vi døvhed og immunitet i os selv - dette er blot en nødvendig beskyttelsesforanstaltning.
Leder efter balance
"Vi har lært at lukke vores indre rum, men det ville være nyttigt at kunne åbne det også," bemærker Inna Khamitova. ”Ellers får vi ikke feedback. Og vi for eksempel fortsætter med at tale uden at læse tegnene på, at den anden ikke er klar til at høre os nu. Og vi lider selv af mangel på opmærksomhed.”
Udvikleren af teorien om dialog, Martin Buber, mente, at det vigtigste i dialog er evnen til at høre, for ikke at sige. "Vi er nødt til at give den anden en plads i samtalens rum," forklarer Mikhail Kryakhtunov. For at blive hørt, skal man først blive den, der hører. Selv i psykoterapi kommer der et tidspunkt, hvor klienten, efter at have udtalt sig, ønsker at vide, hvad der sker med terapeuten: "Hvordan har du det?" Det er gensidigt: hvis jeg ikke lytter til dig, hører du mig ikke. Og omvendt".
Det handler ikke om at tale på skift, men om at tage hensyn til situationen og behovsbalancen. "Det giver ingen mening at handle efter skabelonen: Jeg mødte, jeg skal dele noget," præciserer gestaltterapeuten. "Men du kan se, hvad vores møde går ud på, hvordan interaktionen udvikler sig. Og handle ikke kun efter dine egne behov, men også efter omstændighederne og processen.”
Det er naturligt at ville føle sig sund, meningsfuld, værdsat og føle sig forbundet med verden.
Forbindelsen mellem mig og den anden er baseret på, hvilken plads jeg giver ham, hvordan han ændrer mine følelser og min opfattelse. Men samtidig ved vi aldrig med sikkerhed, hvad en anden vil forestille sig at bruge vores ord som grundlag for sin fantasi. "I hvilket omfang vi vil blive forstået afhænger af mange ting: af vores evne til præcist at formulere budskabet, på en andens opmærksomhed og af, hvordan vi fortolker de signaler, der udgår fra ham," påpeger Inna Khamitova.
For én er det nødvendigt at se blikket rettet mod ham for at vide, at der bliver lyttet til ham. Et nærmere kig er pinligt for en anden - men det hjælper, når de nikker eller stiller opklarende spørgsmål. "Du kan endda begynde at udtrykke en idé, der ikke er fuldstændig formet," er Mikhail Kryakhtunov overbevist, "og hvis samtalepartneren er interesseret i os, vil han hjælpe med at udvikle og formalisere den."
Men hvad nu hvis ønsket om at blive hørt bare er narcissisme? "Lad os skelne mellem narcissisme og selvkærlighed," foreslår Mikhail Kryakhtunov. "Det er naturligt at ville føle sig sund, meningsfuld, værdsat og føle sig forbundet med verden." For at selvkærligheden, som er indeholdt i narcissismen, kan manifestere sig og være frugtbar, skal den bekræftes udefra af andre: så vi er interessante for ham. Og han ville til gengæld være interessant for os. Det sker ikke altid, og det sker ikke for alle. Men når der er sådan et sammenfald mellem os, opstår der en følelse af nærhed af det: vi kan skubbe os selv til side og tillade den anden at tale. Eller spørg ham: kan du lytte?