Når en andens misundelse får os til at skamme os

Skam i eksistentiel analyse forstås som en følelse, der beskytter vores intimitet. Vi kan tale om ”sund” skam, når vi mærker vores selvværd og ikke ønsker at vise alt om os selv til andre. Jeg skammer mig for eksempel over, at jeg gjorde forkert, for generelt er jeg et værdigt menneske. Eller skammer jeg mig, da jeg blev latterliggjort, fordi jeg ikke vil vise min intime i sådan en ydmygende atmosfære. Som regel overvinder vi let denne følelse ved at møde støtte og accept fra andre.

Men nogle gange føles skam meget anderledes: Jeg skammer mig over mig selv, for inderst inde tror jeg på, at jeg ikke kan accepteres, som jeg er. For eksempel skammer jeg mig over min vægt eller formen på mine bryster, og jeg skjuler dem. Eller jeg er bange for at vise, at jeg ikke ved noget, eller hvordan jeg virkelig tænker eller føler, fordi jeg er sikker på, at det er uværdigt.

En person fortsætter med at opleve en sådan «neurotisk» skam igen og igen, og gentager for sig selv: «Jeg er ikke sådan, jeg er ingenting.» Han lægger ikke vægt på sine succeser, sætter ikke pris på sine præstationer. Hvorfor? Hvad er værdien og betydningen af ​​en sådan adfærd? Fænomenologisk forskning viser, at skam ofte i disse tilfælde udfører en særlig funktion - den beskytter mod en andens misundelse.

Faktum er, at vi ikke altid genkender en andens misundelse eller dens indflydelse på os. Men vi er opmærksomme på en anden oplevelse: "Jeg skammer mig." Hvordan foregår denne transformation?

Hvis vi ønsker at undgå truslen om andres misundelse over for os selv, kan vi begynde at skjule, hvad vi er gode til, succesrige, velstående. Men når en person er bange for at vise, hvor god han er (også for sig selv), skjuler han det så længe og flittigt, at han før eller siden selv begynder at tro, at han virkelig ikke har noget godt. Så oplevelsen "han er jaloux på mig, fordi jeg er god" erstattes af oplevelsen "der er noget galt med mig, og jeg skammer mig over det".

hemmelig forbindelse

Lad os se, hvordan dette mønster dannes og konsolideres i forskellige typer forhold.

1. Barns forhold til betydningsfulde voksne

Forestil dig en situation, hvor en mor er jaloux på sin egen datter, fordi hun har en kærlig far, som hendes mor ikke havde i sin tid.

Barnet kan ikke forestille sig, at en stærk og stor forælder kan misunde ham. Misundelse bringer tilknytning, relationer i fare. Når alt kommer til alt, hvis en forælder er jaloux på mig, føler jeg aggression fra hans side og bekymrer mig om, at vores forhold er i fare, fordi jeg er forkastelig over for dem, som jeg er. Som følge heraf kan datteren lære at skamme sig, det vil sige at føle, at der er noget galt med hende (for at undgå aggression fra moderen).

Denne følelse af skam for en selv er fast og opstår yderligere i forhold til andre mennesker, i virkeligheden beskytter den ikke længere mod misundelse.

Beskrivelser af, hvordan denne forbindelse dannes, kan findes i psykolog Irina Mlodiks bog ”Moderne børn og deres ikke-moderne forældre. Om det, der er så svært at indrømme” (2017. Mosebog, XNUMX).

Her er nogle af de mest almindelige scenarier inden for køn.

Konkurrence mellem mor og datter. USSR's nyere historie involverede ikke udviklingen af ​​femininitet. I USSR, "der var ingen sex", tiltrækningskraften "til show" forårsagede fordømmelse og aggression. To roller blev «godkendt» - en kvinde-arbejder og en kvinde-mor. Og nu, i vores tid, hvor datteren begynder at demonstrere femininitet, falder fordømmelse og ubevidst konkurrence fra moderen over hende. Moderen sender beskeder til sin datter om hendes figurs uhøjtidelighed, det trodsige udseende, dårlig smag og så videre. Som et resultat bliver pigen lænket, klemt og får en stor chance for at gentage sin mors skæbne.

Far-søn rivalisering. En urealiseret far er ikke sikker på sine maskuline kvaliteter. Det er ekstremt svært for ham at acceptere sin søns succes, fordi dette konfronterer ham med hans egen fiasko og frygt for at miste magten.

Urealiseret far — en mand, der af flere grunde aldrig rigtig blev voksen, lærte ikke at klare livet. Det er svært for ham at håndtere den voksne i sine børn. Sådan en far har ikke lært at forholde sig til sin kones femininitet og ved derfor ikke, hvordan han skal håndtere sin datters kvindelighed. Han forsøger måske at opdrage hende «som en søn» med fokus på hendes karrierepræstationer. Men samtidig er det lige så svært for ham at modstå hendes succes. Da det dog er svært at acceptere en passende mand ved siden af ​​hende.

2. Peer relationer i skolen

Alle kender eksempler, når begavede børn, succesfulde elever bliver marginaliserede i klassen og bliver genstand for mobning. De skjuler deres talenter, fordi de er bange for afvisning eller aggression. En teenager vil gerne have det samme, som en dygtig klassekammerat har, men udtrykker det ikke direkte. Han siger ikke: «Du er så sej, jeg er jaloux over, at du/I har det, på baggrund af din baggrund føler jeg mig ikke okay.»

I stedet nedvurderer den misundelige person den jævnaldrende eller angriber aggressivt: "Hvad synes du om dig selv! Fjol (k) eller hvad?”, “Hvem går sådan! Dine ben er skæve!» (og indeni — «hun har noget, som jeg burde have, jeg vil ødelægge det i hende eller tage det for mig selv»).

3. Relationer mellem voksne

Misundelse er en normal del af den sociale reaktion på præstation. På arbejdet støder vi ofte på dette. Vi bliver ikke misundt, fordi vi er dårlige, men fordi vi opnår.

Og vi kan også opfatte denne oplevelse som farlig for relationer: chefens misundelse truer med at ødelægge vores karriere, og kollegaernes misundelse truer vores omdømme. Uærlige iværksættere kan forsøge at overtage vores succesfulde forretning. Bekendtskaber kan afslutte forhold med os for at straffe os for vores præstationer og ikke føle sig malplaceret i vores baggrund. En partner, der har svært ved at overleve, at vi på en eller anden måde er mere succesfulde end ham, devaluerer os og så videre.

Som transaktionsanalytikeren og den integrerende psykoterapeut Richard Erskine udtrykte det: "Misundelse er en indkomstskat på præstationer. Jo mere du opnår, jo mere betaler du. Det handler ikke om, at vi gør noget dårligt; det handler om at gøre noget godt«.

I vores kultur udsendes frygten for at præsentere din "godhed" for omverdenen i velkendte budskaber: "det er en skam at vise præstationer", "hold hovedet nede", "bliv ikke rig, så de gør det. ikke tage væk."

Det XNUMX. århundredes historie med fradrivelse, Stalins undertrykkelse og kammeratlige domstole forstærkede kun denne vedvarende følelse: "Det er generelt usikkert at vise sig, og væggene har ører."

Og alligevel er en del af voksnes kompetence at kunne modstå og genkende misundelse, samtidig med at de bliver ved med at realisere deres værdier.

Hvad kan der gøres?

At forstå forholdet mellem skam og misundelse er det første skridt mod befrielse fra denne smertefulde holdning. Det er vigtigt at opdage denne substitution - hvordan følelsen "han er jaloux på, at jeg er sej" blev forvandlet til følelsen "Jeg skammer mig over, at jeg er sej", og derefter til troen "Jeg er ikke sej" .

At se denne misundelse (det vil sige først at forstå sig selv, sin smerte og derefter en andens følelser som deres rodårsag) er en opgave, man ikke altid kan klare på egen hånd. Det er her, at det ville være effektivt at arbejde med en psykoterapeut. Specialisten hjælper med at vurdere truslen fra en bestemt situation, analysere dens reelle konsekvenser, yde beskyttelse og modstå en andens misundelse (som vi ikke er i stand til at kontrollere).

Arbejdet med at genkende ægte oplevelser og forløse neurotisk skam er yderst nyttigt. Det hjælper med at genvinde en følelse af mit værd (og dermed retten til at vise mig selv, som jeg er), paratheden og evnen til at forsvare mig mod ydre afskrivninger, til at genoprette tilliden og engagementet til mig selv.