Vi tænker ikke over, at børn har deres egen virkelighed, de har det anderledes, de ser verden på deres egen måde. Og det skal der tages højde for, hvis vi vil etablere en god kontakt med barnet, forklarer klinisk psykolog Erica Reischer.
Det forekommer os ofte, at vores ord for et barn er en tom sætning, og ingen overtalelse virker på ham. Men prøv at se på situationen med børns øjne...
For nogle år siden var jeg vidne til sådan en scene. Faderen kom til børnelejren for sin datter. Pigen legede entusiastisk med andre børn, og som svar på sin fars ord: "Det er på tide at gå," sagde hun: "Det vil jeg ikke! Jeg har det så sjovt her!» Faderen indvendte: ”Du har været her hele dagen. Ganske nok«. Pigen blev ked af det og begyndte at gentage, at hun ikke ønskede at gå. De fortsatte med at skændes, indtil hendes far til sidst tog hende i hånden og førte hende hen til bilen.
Det så ud til, at datteren ikke ønskede at høre nogen argumenter. De havde virkelig brug for at gå, men hun gjorde modstand. Men faderen tog ikke højde for én ting. Forklaringer, overtalelse virker ikke, fordi voksne ikke tager højde for, at barnet har sin egen virkelighed, og respekterer den ikke.
Det er vigtigt at vise respekt for barnets følelser og dets unikke opfattelse af verden.
Respekt for barnets virkelighed indebærer, at vi tillader det at føle, tænke, opfatte omgivelserne på sin egen måde. Det ser ud til, at intet kompliceret? Men kun indtil det går op for os, at "på vores egen måde" betyder "ikke som os." Det er her, mange forældre begynder at ty til trusler, bruge magt og udstede kommandoer.
En af de bedste måder at bygge bro mellem vores virkelighed og et barns, er at vise empati for barnet.
Det betyder, at vi viser vores respekt for barnets følelser og dets unikke opfattelse af verden. At vi virkelig lytter til ham og forstår (eller i det mindste forsøger at forstå) hans synspunkt.
Empati tæmmer stærke følelser, der gør, at et barn ikke accepterer forklaringer. Det er derfor, følelser er effektive, når fornuften svigter. Strengt taget tyder udtrykket «empati» på, at vi føler med en anden persons følelsesmæssige tilstand, i modsætning til sympati, hvilket betyder, at vi forstår den anden persons følelser. Her taler vi om empati i bredeste forstand som at fokusere på en andens følelser, hvad enten det er gennem empati, forståelse eller medfølelse.
Vi fortæller barnet, at det kan klare vanskeligheder, men i bund og grund diskuterer vi med hans virkelighed.
Ofte er vi ikke klar over, at vi ikke respekterer barnets virkelighed eller utilsigtet viser tilsidesættelse af dets syn. I vores eksempel kunne faderen have vist empati fra starten. Da datteren udtalte, at hun ikke ville afsted, kunne han have svaret: ”Baby, jeg kan godt se, at du har det rigtig sjovt her, og du vil virkelig ikke væk (empati). Undskyld. Men når alt kommer til alt, så venter mor på os til middag, og det ville være grimt af os at komme for sent (forklaring). Sig venligst farvel til dine venner og pak dine ting (anmodning).»
Endnu et eksempel om samme emne. En første klasse sidder på en matematikopgave, emnet er tydeligvis ikke givet til ham, og barnet er oprørt og erklærer: "Jeg kan ikke gøre det!" Mange velmenende forældre vil indvende: ”Ja, du kan alt! Lad mig fortælle dig…"
Vi siger, at han vil klare vanskeligheder og vil motivere ham. Vi har de bedste intentioner, men i bund og grund kommunikerer vi, at hans oplevelser er «forkerte», dvs. argumenterer med hans virkelighed. Paradoksalt nok får dette barnet til at insistere på sin version: "Nej, det kan jeg ikke!" Graden af frustration stiger: Hvis barnet først var ked af vanskelighederne med problemet, er det nu ked af det, at han ikke bliver forstået.
Det er meget bedre, hvis vi viser empati: ”Skat, jeg kan se, at du ikke lykkes, det er svært for dig at løse problemet nu. Lad mig kramme dig. Vis mig, hvor du sad fast. Måske kan vi finde en løsning på en eller anden måde. Matematik virker svært for dig nu. Men jeg tror, du kan finde ud af det.«
Lad børn mærke og se verden på deres egen måde, selvom du ikke forstår den eller ikke er enig med dem.
Vær opmærksom på den subtile, men grundlæggende forskel: "Jeg tror, du kan" og "Du kan." I det første tilfælde giver du udtryk for din mening; i det andet hævder du som et ubestrideligt faktum noget, der modsiger barnets oplevelse.
Forældre bør være i stand til at «spejle» barnets følelser og vise empati over for det. Når du udtrykker uenighed, så prøv at gøre det på en måde, der samtidig anerkender værdien af barnets oplevelse. Fremstil ikke din mening som en indiskutabel sandhed.
Sammenlign to mulige svar på barnets bemærkning: "Der er ikke noget sjovt i denne park! Jeg kan ikke lide det her!»
Første mulighed: “Meget flot park! Lige så god som den, vi plejer at gå til.» For det andet: “Jeg forstår, at du ikke kan lide det. Og jeg er det modsatte. Jeg tror, at forskellige mennesker kan lide forskellige ting."
Det andet svar bekræfter, at meninger kan være forskellige, mens det første insisterer på én korrekt mening (din).
På samme måde, hvis et barn er ked af noget, så betyder respekt for hans virkelighed, at i stedet for sætninger som "Græd ikke!" eller "Nå, ja, alt er fint" (med disse ord benægter du hans følelser i øjeblikket) vil du for eksempel sige: "Du er nu ked af det." Lad først børnene mærke og se verden på deres egen måde, selvom du ikke forstår den eller ikke er enig med dem. Og efter det, prøv at overtale dem.
Om forfatteren: Erika Reischer er en klinisk psykolog og forfatter til forældrebogen What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.