Gør din partner dig ondt? Råber han ad dig, fornærmer han dig? Hvis ja, er der stor sandsynlighed for, at du har været til parterapi før. Og det forværrede sandsynligvis kun stemningen i din familie. Hvorfor sker det?
Stillet over for følelsesmæssigt misbrug i vores egen familie, forsøger vi på alle måder at gøre vores eksistens lettere. Partnere, der bliver udsat for overgreb fra en ægtefælle, foreslår ofte, at deres partner går til psykolog sammen. Men mange er frustrerede, fordi det er i misbrugsfamilier, at nogle af terapeutens teknikker ikke virker. Hvorfor er det sådan?
Psykolog, specialist i vold i hjemmet Stephen Stosny er sikker på, at pointen ligger i de personlige karakteristika hos dem, der kom for at få hjælp.
Uden kontrol er der ingen fremskridt
Rådgivningspar forudsætter, at deltagerne i processen har evnerne til selvregulering. Det vil sige, at begge parter kan kontrollere de følelser af skyld og skam, der uundgåeligt viser sig i terapiforløbet, og ikke flytte skylden for deres egen sårede værdighed over på den anden. Men i et forhold fyldt med følelsesmæssigt misbrug, kan mindst én partner ikke ligefrem kontrollere sig selv. Derfor skuffer arbejdet med par ofte dem, der beder om hjælp: Det hjælper simpelthen ikke, hvis de nødvendige betingelser ikke er opfyldt.
Psykologer har en gammel vittighed om parterapi: "I nærheden af hvert kontor er der et bremsemærke efterladt af en mand, der blev trukket i terapi." Ifølge statistikker er mænd 10 gange mere tilbøjelige end kvinder til at nægte terapi, bemærker forfatteren. Og det er grunden til, at terapeuter helt bevidst er mere opmærksomme på ægtemænd end på hustruer og forsøger at holde dem interesserede i processen.
Lad os give et eksempel på en session, hvor en kone kom med sin mand, som tillader sig at fornærme hende.
Terapeut — hustru:
”Jeg tror, din mand bliver vred, når han føler, at han bliver dømt.
Mand:
- Det er rigtigt. Hun giver mig bogstaveligt talt skylden for alt!
Manden godkender partnerens indsats, og terapeuten hjælper ham med at begrænse sine følelsesmæssige reaktioner. Derhjemme vil alt selvfølgelig vende tilbage til det normale
Terapeut — hustru:
"Jeg siger ikke, at du fordømmer ham. Jeg mener, han føler, at han bliver dømt. Måske hvis du formulerede anmodningen, så din mand ikke føler, at du dømmer ham, ville hans reaktion være mere acceptabel.
Kone:
– Men hvordan gør jeg det?
— Jeg lagde mærke til, at når man spørger ham om noget, så fokuserer man på præcis, hvad han gør forkert. Du bruger også ordet «dig» meget. Jeg foreslår, at du omformulerer: "Kære, jeg ville ønske, vi kunne tale i fem minutter, når vi kommer hjem. Bare for at snakke med hinanden om, hvordan dagen gik, for når vi gør det, er de begge i bedre humør, og ingen skriger.” (til mand): Ville du føle dig fordømt, hvis hun talte sådan til dig?
- Slet ikke. Men jeg tvivler på, at hun kan ændre sin tone. Hun ved ikke, hvordan man kommunikerer anderledes!
Kan du tale med din mand i en ikke-dømmende tone?
Det var ikke min mening at dømme dig, jeg ville bare have dig til at forstå...
Terapeut:
— Hvorfor gentager du ikke denne sætning for troskab et par gange mere?
I mangel af selvreguleringsevner flytter manden straks alt ansvar over på hende for ikke at føle sig forkert
Og så viser det sig, at problemet nu slet ikke er mandens utilstrækkelighed eller hans tendens til følelsesmæssig vold. Det viser sig, at det virkelige problem er konens fordømmende tonefald!
Manden godkender partnerens indsats, og terapeuten hjælper ham med at begrænse sine følelsesmæssige reaktioner. Derhjemme vil alt selvfølgelig vende tilbage til det normale ….
I mindre «eksplosive» forhold kan denne form for råd fra terapeuten være nyttige. Hvis manden var i stand til at kontrollere sine følelsesmæssige manifestationer og sætte spørgsmålstegn ved følelsen af, at han altid har ret, kunne han værdsætte konens indsats, som omformulerede hendes anmodninger. Måske ville han vise mere empati som svar.
Men i virkeligheden er deres forhold fyldt med vold. Og som følge heraf føler manden sig skyldig, fordi konen gjorde en større indsats for at berolige ham. Da han mangler evnerne til selvregulering, flytter han straks hele ansvaret over på hende for ikke at føle, at han tog fejl. Det var hans kone, der talte til ham på en forkert måde, hun brugte en anklagende tone, og generelt forsøgte hun at få ham til at se dårligt ud i terapeutens øjne. Og så videre og så videre. Men hvor er mandens ansvar?
Ofte fremsætter mennesker, der er tilbøjelige til følelsesmæssigt misbrug, krav til deres partnere allerede på vej ud af terapeutens kontor. De slår ud mod parret for at tage omdømmetruende eller pinlige emner op i sessionen.
Grænsen er låst stramt?
Psykologer anbefaler ofte, at kvinder, der er gift med følelsesmæssigt voldelige partnere, lærer at sætte grænser. De giver råd som dette: "Du skal lære, hvordan du får dit budskab hørt. Lær at sige: "Jeg vil ikke tolerere denne adfærd længere." Den, der bliver mobbet, skal være i stand til at sætte grænser, der virkelig betyder noget for deres partner.”
Forestil dig, at du har anlagt sag mod vandaler, der har spraymalet din bil. Og dommeren siger: "Kravet blev afvist, fordi der ikke var et skilt ved siden af din bil "Mal ikke bilen!". Grænseråd er i det væsentlige den terapeutiske ækvivalent til denne adfærd.
Jeg spekulerer på, om terapeuter, der giver råd som denne, noterer "Lad være med at stjæle!" værdigenstande på dit kontor?
Kun ved at integrere dine egne værdier i hverdagen kan du forblive dig selv og øge din betydning.
Ser man bort fra de ødelæggende og udokumenterede argumenter om, at mennesker bliver misbrugt, fordi de har undladt at sætte grænser. Denne form for synspunkter går fuldstændig glip af den andens karaktertræk. Visninger af vrede, fornærmelser og sårende ord fra din partner har intet at gøre med, om du ved, hvordan man sætter grænser eller ej. Samt til emnet for din tvist. En partner, der tyr til enhver form for misbrug, har store problemer med at forstå dybe menneskelige værdier, siger Stephen Stosny.
Psykologen foreslår, at du ikke beskytter dig selv ved at sætte nogle grænser, som partneren alligevel ikke vil respektere. Kun ved at integrere dine egne værdier i hverdagen, gøre dem til en del af virkeligheden, kan du forblive dig selv og øge din betydning. Og først og fremmest skal du opgive det forvrængede billede af dig selv, som din aggressive partner forsøger at påtvinge dig. En stærk overbevisning om, at du er dig, og at du slet ikke er det, han forsøger at præsentere dig for, vil hjælpe med at finde den rigtige retning.
Hvis du kan rumme den første følelsesmæssige reaktion, der opstår som reaktion på din partners provokationer, så vil du hjælpe dig selv til at blive dig selv. Du bliver den person, du var, før dit forhold til din partner krakelerede. Først da vil din anden halvdel forstå, at du bliver nødt til at ændre din holdning til dig. Og der er simpelthen ingen anden måde at bevare et forhold på.
Om forfatteren: Steven Stosney er en psykolog med speciale i vold i hjemmet.