"Du har en bedste ven. Det er dig selv»

Psykologier: Mange af os blev lært som børn, at vi skulle være kritiske over for os selv. Og nu bliver der snakket mere om accept, at man skal være venligere ved sig selv. Betyder det, at vi skal være eftergivende over for vores mangler og endda laster?

Svetlana Krivtsova, psykolog: Accept er ikke ensbetydende med nedladenhed eller godkendelse. "Accepter noget" betyder, at jeg tillader dette noget at tage en plads i mit liv, jeg giver det ret til at være. Jeg siger roligt: ​​"Ja, det vil sige."

Nogle ting er nemme at acceptere: dette er et bord, vi sidder ved det og snakker. Der er ingen trussel mod mig her. Det er svært at acceptere, hvad jeg opfatter som en trussel. For eksempel finder jeg ud af, at mit hus skal rives ned.

Er det muligt at være rolig, når vores hus bliver revet ned?

For at gøre dette muligt, skal du gøre noget indre arbejde. Først og fremmest tving dig selv til at stoppe, når du vil flygte eller reagere på truslen med aggression.

Jo dybere vi studerer et spørgsmål, jo hurtigere kommer vi til klarhed: hvad ser jeg egentlig? Og så kan vi acceptere, hvad vi ser. Nogle gange - med sorg, men uden had og frygt.

Og selvom vi beslutter os for at kæmpe for vores hjem, vil vi gøre det med rimelighed og roligt. Så har vi kræfter nok, og hovedet er klart. Så reagerer vi ikke med en reaktion som reaktionen af ​​flugt eller aggression hos dyr, men med en menneskelig handling. Jeg kan holdes ansvarlig for mine handlinger. Sådan kommer indre balance, baseret på forståelse og ro over for det sete: "Jeg kan være i nærheden af ​​dette, det ødelægger mig ikke."

Hvad gør jeg, hvis jeg ikke kan acceptere noget?

Så løber jeg væk fra virkeligheden. En af mulighederne for flyvning er forvrængning af opfattelsen, når vi kalder sort hvid eller punktblank ikke kan se nogle ting. Dette er den ubevidste undertrykkelse, som Freud talte om. Det, vi har fortrængt, bliver til energisk ladede sorte huller i vores virkelighed, og deres energi holder os konstant på tæerne.

Du kan ikke tage dertil, og du kan i intet tilfælde slippe det ud. Alle kræfter bliver brugt på ikke at se ind i dette hul, uden om det. Sådan er strukturen i al vores frygt og bekymringer.

Og for at acceptere dig selv, skal du kigge ind i dette sorte hul?

Ja. I stedet for at lukke øjnene vender vi os ved en viljeanstrengelse mod det, vi ikke kan lide, det der er svært at acceptere, og se: hvordan fungerer det? Hvad er det, vi er så bange for? Måske er det ikke så skræmmende? Det mest skræmmende er trods alt de ukendte, mudrede, dunkle fænomener, noget der er svært at fatte. Alt, hvad vi lige har sagt om den ydre verden, gælder også vores forhold til os selv.

Vejen til selvaccept går gennem viden om de vage sider af ens personlighed. Hvis jeg har afklaret noget, holder jeg op med at være bange for det. Jeg forstår, hvordan det kan lade sig gøre. At acceptere sig selv betyder at være interesseret i sig selv igen og igen uden frygt.

Den danske filosof fra det XNUMX. århundrede, Søren Kierkegaard, talte om dette: "Ingen krig kræver et sådant mod, som kræves af at se ind i sig selv." Resultatet af indsatsen bliver et mere eller mindre realistisk billede af dig selv.

Men der er dem, der formår at have det godt med sig selv uden at anstrenge sig. Hvad har de, som andre ikke har?

Sådanne mennesker var meget heldige: i barndommen viste voksne, der accepterede dem, ikke i "dele", men i deres helhed, at være ved siden af ​​dem. Vær opmærksom, jeg siger ikke - ubetinget elsket og endnu mere rost. Det sidste er generelt en farlig ting. Nej. Det er bare, at de voksne ikke reagerede med frygt eller had på nogen egenskaber ved deres karakter eller adfærd, de forsøgte at forstå, hvilken betydning de har for barnet.

For at et barn kan lære at acceptere sig selv, har det brug for en rolig voksen i nærheden. Som, efter at have lært om kampen, ikke har travlt med at skælde ud eller skamme sig, men siger: "Nå, ja, Petya gav dig ikke et viskelæder. Og dig? Du spurgte Pete på den rigtige måde. Ja. Hvad med Petya? Løb væk? Han græd? Så hvad synes du om denne situation? Okay, hvad skal du så gøre?»

Vi har brug for en accepterende voksen, der lytter roligt, stiller opklarende spørgsmål, så billedet bliver klarere, interesserer sig for barnets følelser: ”Hvordan har du det? Og hvad synes du, for at være ærlig? Gjorde du det godt eller dårligt?

Og hvis jeg i dag ikke vil indrømme nogle svagheder hos mig selv, er det sandsynligt, at jeg overtog frygten for dem fra mine forældre: nogle af os tåler ikke kritik, fordi vores forældre var bange for, at de ikke ville være i stand til at være stolte af deres barn.

Antag, at vi beslutter os for at se ind i os selv. Og vi kunne ikke lide, hvad vi så. Hvordan skal man håndtere det?

For at gøre dette har vi brug for mod og … et godt forhold til os selv. Tænk over det: hver af os har mindst én sand ven. Slægtninge og venner - alt kan ske i livet - vil forlade mig. Nogen vil tage af sted til en anden verden, nogen vil blive revet med af børn og børnebørn. De kan forråde mig, de kan skilles fra mig. Jeg kan ikke kontrollere andre. Men der er nogen, der ikke vil forlade mig. Og det her er mig.

Jeg er den kammerat, den indre samtalepartner, der vil sige: "Afslut dit arbejde, dit hoved begynder allerede at gøre ondt." Jeg er den, der altid er for mig, som forsøger at forstå. Som ikke afslutter på et minuts fiasko, men siger: ”Ja, du har lavet det, min ven. Jeg skal ordne det, ellers hvem vil jeg være? Dette er ikke kritik, det er støtte til en, der vil have mig til at være god til sidst. Og så føler jeg varme indeni: i mit bryst, i min mave …

Det vil sige, at vi kan mærke accept af os selv selv fysisk?

Sikkert. Når jeg nærmer mig noget værdifuldt for mig selv med et åbent hjerte, "varmes" mit hjerte op, og jeg mærker livets flow. I psykoanalysen blev det kaldt libido - livets energi, og i eksistentiel analyse - vitalitet.

Dens symbol er blod og lymfe. De flyder hurtigere, når jeg er ung og glad eller ked af det, og langsommere, når jeg er ligeglad eller "frossen". Derfor, når en person kan lide noget, bliver hans kinder lyserøde, hans øjne skinner, metaboliske processer accelererer. Han har så et godt forhold til livet og sig selv.

Hvad kan forhindre dig i at acceptere dig selv? Det første, der kommer til at tænke på, er endeløse sammenligninger med smukkere, smartere, succesrige...

Sammenligning er absolut harmløs, hvis vi opfatter andre som et spejl. Af den måde, vi reagerer på andre, kan vi lære meget om os selv.

Og her kan minderne igen gribe ind. Som om temaerne om ulighed med andre i os lyder til musikken. For nogle er musikken foruroligende og bitter, for andre er den smuk og harmonisk.

Musik leveret af forældre. Nogle gange forsøger en person, der allerede er blevet voksen, at "ændre rekorden" i mange år. Dette tema kommer tydeligt til udtryk i reaktionen på kritik. Nogen er for villig til at indrømme sin skyld, uden selv at have tid til at finde ud af, om han havde en chance for at gøre det bedre. Nogen kan generelt ikke tåle kritik, begynder at hade dem, der griber ind i hans upåklagelighed.

Dette er et smertefuldt emne. Og det vil det forblive for evigt, men vi kan vænne os til at håndtere sådanne situationer. Eller endda i sidste ende vil vi komme til en tillidsfuld holdning til kritikere: ”Wow, hvor opfatter han mig interessant. Jeg vil helt sikkert tænke over det, tak for din opmærksomhed.

En taknemmelig holdning til kritikere er den vigtigste indikator for selvaccept. Det betyder selvfølgelig ikke, at jeg er enig i deres vurdering.

Men nogle gange gør vi virkelig dårlige ting, og vores samvittighed plager os.

I et godt forhold til os selv er samvittigheden vores hjælper og ven. Hun har en unik årvågenhed, men har ikke sin egen vilje. Det viser, hvad der skulle gøres for at være os selv, det bedste, vi selv ønsker at kende. Og når vi opfører os på en forkert måde, sårer og plager det os, men ikke mere...

Det er muligt at børste denne pine til side. Samvittigheden kan i princippet ikke tvinge noget til at blive gjort, det antyder det kun stille og roligt. Hvad præcist? Vær dig selv igen. Det skal vi være hende taknemmelige for.

Hvis jeg kender mig selv og stoler på denne viden, keder jeg mig ikke, og jeg lytter til min samvittighed - accepterer jeg virkelig mig selv?

For selvaccept er det vigtigt at forstå, hvor jeg er nu, hvilket sted i mit liv. I retning af hvad bygger jeg det? Vi skal se helheden, vi "kaster" sådan set helheden for i dag, og så bliver det meningsfuldt.

Nu kommer mange klienter til psykoterapeuter med denne anmodning: "Jeg har succes, jeg kan forfølge en karriere længere, men jeg kan ikke se meningen." Eller: "Alt er fint i familien, men..."

Så du har brug for et globalt mål?

Ikke nødvendigvis globalt. Ethvert mål, der stemmer overens med vores værdier. Og alt kan være værdifuldt: forhold, børn, børnebørn. Nogen vil skrive en bog, nogen vil dyrke en have.

At føle, at der er mening med livet, afhænger ikke af, hvad vi gør, men af, hvordan vi gør det. Når vi har det, vi kan lide, og det vi internt er enige om, er vi rolige, tilfredse, og alle omkring os er rolige og tilfredse.

Måske er det umuligt at acceptere sig selv én gang for alle. Kommer vi stadig til at falde ud af denne tilstand nogle gange?

Så må du komme tilbage til dig selv. I hver af os, bag det overfladiske og hverdagslige - stil, måde, vaner, karakter - er der noget fantastisk: det unikke ved min tilstedeværelse på denne jord, min uforlignelige individualitet. Og sandheden er, at der aldrig har været nogen som mig, og det vil der aldrig være igen.

Hvis vi ser på os selv på denne måde, hvordan har vi det så? Overraskelse, det er ligesom et mirakel. Og ansvar - fordi der er meget godt i mig, kan det vise sig i ét menneskeliv? Gør jeg alt for dette? Og nysgerrighed, fordi denne del af mig ikke er frossen, den ændrer sig, hver dag overrasker den mig med noget.

Hvis jeg ser på mig selv på denne måde og behandler mig selv på denne måde, vil jeg aldrig være alene. Omkring dem, der behandler sig selv godt, er der altid andre mennesker. For den måde, vi behandler os selv på, er synlig for andre. Og de vil gerne være sammen med os.