5 vaner at holde op lige nu

At give slip på fortiden og sætte og fastholde personlige grænser er tre kritiske livsfærdigheder, som dem, der er vokset op i uelskede familier, ofte har problemer med. Som et resultat udviklede de en ængstelig form for tilknytning. Ofte bygger de «Kinas Store Mur», som giver dem mulighed for at undgå konflikter, foretrækker ikke at ændre noget, bare ikke påtage sig løsningen af ​​problemet. Eller de er bange for at sætte rimelige grænser på grund af frygten for at blive forladt og som følge heraf holde fast i forpligtelser og relationer, som det er tid til at opgive.

Så hvad er disse vaner?

1. Forsøger at behage andre

Frygtede børn vokser ofte op til at være ængstelige voksne, der forsøger at bevare freden og roen for enhver pris. De forsøger at behage alle, ikke at udtrykke utilfredshed, fordi det forekommer dem, at ethvert forsøg på at erklære deres interesser vil føre til konflikt eller en pause. Når noget er galt, bebrejder de sig selv, så de lader som om, der ikke er sket noget. Men dette er en tabende strategi, den forhindrer dig i at komme videre og gør dig nemt til et offer for manipulatorer.

At forsøge hele tiden at behage en, der støder dig, ender også dårligt - du gør kun dig selv mere sårbar. Lignende principper gælder i personlige forhold. For at løse konflikten skal du åbent diskutere den og ikke vifte med et hvidt flag i håb om, at alt på en eller anden måde vil løse sig.

2. Vilje til at udholde fornærmelser

Børn, der voksede op i familier, hvor konstante fornærmelser var normen, ikke at de bevidst tolererer stødende bemærkninger, ofte bemærker de dem simpelthen ikke. De bliver ufølsomme over for en sådan behandling, især hvis de endnu ikke er klar over, hvordan barndomsoplevelser har formet deres personlighed.

Enhver kritik rettet mod en persons personlighed ("Du altid ..." eller "Du aldrig ..."), nedsættende eller foragtende betegnelser (dum, freak, doven, bremse, sludder), udtalelser, der sigter mod at såre, er en fornærmelse. Stille ignorering - at nægte at svare, som om du ikke blev hørt, eller at reagere med foragt eller hån på dine ord - er en anden form for fornærmelse.

For at skelne fornærmelser fra konstruktiv kritik skal du være opmærksom på talerens motivation: vil han hjælpe eller såre? Tonen, hvori disse ord bliver talt, er også vigtig. Husk, at folk, der støder, ofte siger, at de bare vil give konstruktiv kritik. Men hvis du efter deres bemærkninger føler dig tom eller deprimeret, så var deres mål et andet. Og du skal være ærlig om dine følelser.

3. Forsøger at ændre andre

Hvis du tror, ​​at en ven eller din partner skal ændre sig, for at dit forhold kan være perfekt, så tænk: måske er denne person glad for alt og ikke vil ændre noget? Du kan ikke ændre nogen. Vi kan kun ændre os selv. Og hvis en partner ikke er det rigtige for dig, så vær ærlig over for dig selv og indrøm, at dette forhold næppe har en fremtid.

4. Beklager spildtid

Vi oplever alle frygten for tab, men nogle er særligt tilbøjelige til at få angst af denne art. Hver gang vi tænker på, om vi skal afslutte et forhold eller ej, husker vi, hvor mange penge, oplevelser, tid og energi vi har investeret. For eksempel: "Vi har været gift i 10 år, og hvis jeg går, vil det vise sig, at 10 år har været spildt."

Det samme gælder for romantiske eller venskabsforhold, arbejde. Dine "investeringer" kan selvfølgelig ikke returneres, men sådanne tanker forhindrer dig i at tage stilling til vigtige og nødvendige ændringer.

5. Overdreven tillid til andres (og ens egen) overdrevne kritik

Det, vi hører om os selv i barndommen (ros eller endeløs kritik), bliver grundlaget for vores dybe ideer om os selv. Et barn, der har modtaget nok kærlighed, værdsætter sig selv og tolererer ikke forsøg på at forklejne ham eller fornærme ham.

Et usikkert barn med en ængstelig form for tilknytning, som ofte måtte lytte til nedsættende kommentarer om sine evner, "absorberer" disse ideer om sig selv, bliver selvkritisk. En sådan person anser sine egne mangler for at være årsagen til alle fiaskoer i livet: "Jeg blev ikke ansat, fordi jeg er en taber", "Jeg blev ikke inviteret, fordi jeg er en kedelig", "Forhold faldt fra hinanden, fordi der ikke er noget at elsk mig for."

Prøv at lægge mærke til enhver overdreven kritik, en andens eller din egen. Og du behøver ikke stole ubetinget på hende. Fokuser på dine styrker, argumenter med den «indre stemme», der kritiserer dig - det er ikke andet end et ekko af de bemærkninger, som du «absorberede» i barndommen. Lad ikke de mennesker, du hænger ud med, gøre dig til latterliggørelse.

Husk, at ved at blive opmærksom på dine skjulte automatiske mønstre, vil du tage det første skridt mod vigtige ændringer.