Kærlige forældre ønsker, at deres børn skal være succesrige og selvsikre mennesker. Men hvordan dyrker man disse kvaliteter i dem? Journalisten faldt over en interessant undersøgelse og besluttede at teste den på sin egen familie. Her er hvad hun fik.
Jeg lagde ikke meget vægt på samtaler om, hvor mine bedsteforældre mødtes, eller hvordan de tilbragte deres barndom. Indtil jeg en dag stødte på en undersøgelse fra 1990'erne.
Psykologerne Marshall Duke og Robin Fivush fra Emory University i USA gennemførte et eksperiment og fandt ud af, at jo mere børn ved om deres rødder, jo mere stabil er deres psyke, jo højere selvværd og jo mere selvsikre kan de klare deres liv.
"Fortællingerne om pårørende giver barnet mulighed for at mærke familiens historie, danne en følelse af forbindelse med andre generationer," læste jeg i undersøgelsen. - Selv om han kun er ni, føler han enhed med dem, der levede for hundrede år siden, de bliver en del af hans personlighed. Gennem denne forbindelse udvikles sindets styrke og modstandskraft."
Gode resultater. Jeg besluttede at teste forskernes spørgeskema på mine egne børn.
De klarede let spørgsmålet "Ved du, hvor dine forældre voksede op?" Men de faldt over bedsteforældre. Så gik vi videre til spørgsmålet "Ved du, hvor dine forældre mødtes?". Her var der heller ingen problemer, og versionen viste sig at være meget romantisk: "Du så far i mængden i baren, og det var kærlighed ved første blik."
Men på mødet med bedsteforældre igen gået i stå. Jeg fortalte hende, at min mands forældre mødtes til en dans i Bolton, og min far og mor mødtes til et atomnedrustningsmøde.
Senere spurgte jeg Marshall Duke: "Er det okay, hvis nogle af svarene er lidt pyntede?" Det er lige meget, siger han. Det vigtigste er, at forældre deler familiehistorie, og børn kan fortælle noget om det.
Yderligere: "Ved du, hvad der skete i familien, da du (og dine brødre eller søstre) blev født?" Den ældste var meget lille, da tvillingerne dukkede op, men huskede, at han så kaldte dem «pink baby» og «blue baby».
Og så snart jeg åndede lettet op, blev spørgsmålene sarte. "Ved du, hvor dine forældre arbejdede, da de var meget unge?"
Den ældste søn huskede straks, at far leverede aviser på cykel, og den yngste datter, at jeg var servitrice, men jeg var ikke god til det (jeg spildte konstant te og forvekslede hvidløgsolie med mayonnaise). "Og når du arbejdede på et værtshus, havde du en kamp med kokken, for der var ikke en eneste ret på menuen, og alle besøgende hørte dig."
Har jeg virkelig fortalt hende det? Behøver de virkelig at vide det? Ja, siger Duke.
Selv latterlige historier fra min ungdom hjælper dem: så de lærer, hvordan deres pårørende overvandt vanskeligheder.
"Ubehagelige sandheder er ofte skjult for børn, men at tale om negative begivenheder kan være vigtigere for at opbygge følelsesmæssig modstandskraft end positive," siger Marshall Duke.
Der er tre typer slægtshistorier:
- Om at rejse sig: "Vi har opnået alt fra ingenting."
- Om efteråret: "Vi mistede alt."
- Og den mest succesrige mulighed er et "sving" fra en stat til en anden: "Vi havde både op- og nedture."
Jeg er vokset op med den sidste type historier, og jeg kan godt lide at tro, at børn også vil huske disse historier. Min søn ved, at hans oldefar blev minearbejder som 14-årig, og min datter ved, at hans tipoldemor gik på arbejde, da hun stadig var teenager.
Jeg forstår godt, at vi lever i en helt anden virkelighed nu, men sådan siger familieterapeut Stephen Walters: ”En enkelt tråd er svag, men når den er vævet ind i noget større, forbundet med andre tråde, er den meget sværere at bryde. ” Sådan føler vi os stærkere.
Duke mener, at diskussion af familiedramaer kan være et godt grundlag for samspil mellem forældre og barn, når godnathistoriernes alder er forbi. "Selv hvis historiens helt ikke længere er i live, fortsætter vi med at lære af ham."
Om forfatteren: Rebecca Hardy er journalist med base i London.