Forstå fra et halvt ord. Udglat skarpe hjørner. Tolerere. At bemærke problemer i et forhold i tide og prøve at løse alt uden at presse på en partner. Der er mange ting, som vi kvinder gør som standard - fordi vi er "skabt" til dette. Som et resultat lider alle ofte: os selv, vores partner, forhold. Hvorfor sker det?
De husker alle familiemedlemmers fødselsdage, inklusive fjerne slægtninge. De kender ved navn ikke kun alle børns venner, men også deres forældre. De er ansvarlige for familiens sociale bånd - glem ikke gamle venner, inviter dem til at besøge, observer interaktionsritualerne. De indleder samtaler om parforholdsproblemer og overtaler partneren til at gå til en familiepsykolog.
De dokumenterer hele familiens liv - de tager billeder af partneren og børnene, og de selv er næsten altid fraværende fra dem. De arbejder som familieterapeut, husholdningsleder, mægler, trøster, cheerleader og en ubegrænset notesbog, hvor alle familiemedlemmer kan komme med information, som de ikke har tid til at huske.
Som du måske har gættet, er de mystiske "de" selvfølgelig kvinder, og hver af disse handlinger er et konstant usynligt værk, der hviler på deres skuldre. Et job, der er svært at definere klart. Arbejde, takket være hvilket hele det sociale maskineri fungerer gnidningsløst - fra hver enkelt familie til samfundet som helhed.
Hvad er inkluderet i dette arbejde? Oprettelse og vedligeholdelse af "komfort" og "vejr i huset", konstant velvilje selv i de mest konfliktsituationer, omsorg og støtte, vilje til at udjævne hjørner og gå på kompromis, villighed til at tjene andres behov og være ansvarlig for deres følelser - i generelt, præcis hvad samfundet normalt forventer af kvinder.
Født til at passe?
Vi plejede at tro, at kvinder var skabt til at hjælpe, støtte og pleje. Vi har lært, at kvinder naturligt er mere følelsesladede og derfor bedre kan forstå «dine følelser» og kan lide at tale om dem. Og ofte taler de for meget om dem - de "tager hjernen ud." Vi er sikre på, at det er kvinder, der interesserer sig for parforhold, deres udvikling og deres fremtid, mens mænd ikke har brug for og ikke er interesserede.
Vi tager for givet ideen om, at kvinder er født multi-tasking og i stand til at holde lange to-do-lister i deres hoveder, både deres egne og andres, mens mænd har råd til at single-taske og fokusere på det, der betyder mest.
Men hvis du graver lidt dybere, kan du opdage, at Leopold-kattens endeløse omsorg og karakter slet ikke er medfødte egenskaber, der udelukkende er iboende i kvindekønnet, men snarere et sæt færdigheder erhvervet gennem processen med kønssocialisering. Piger fra barndommen lærer at være ansvarlige for andres følelser og adfærd.
Mens drenge spiller aktive og dynamiske spil, ofte med en komponent af aggression og konkurrence, opfordres piger til at deltage i aktiviteter, der udvikler empati, omsorg og samarbejde.
For eksempel «døtre-mødre» og rollespil. Piger bliver rost for at være travle værtinder, omsorgsfulde ældre søstre og døtre, mens drenge opmuntres til helt andre præstationer.
Senere bliver piger undervist i at være ansvarlige for drenges følelser og tage sig af deres følelsesmæssige tilstand - at forstå, at pigtails er trukket ud af kærlighed, for at hjælpe en nabo ved et skrivebord, ikke at fremprovokere aggression eller begær med deres adfærd, at ved, hvor man skal tie, og hvor man generelt skal rose og opmuntre - at være en god pige.
Undervejs får unge kvinder forklaret, at det verbale og følelsernes sfære er et rent kvindeligt område, fuldstændig uinteressant for mænd. Den stereotype mand er fåmælt, forstår ikke forviklingerne af følelsesmæssige oplevelser, græder ikke, viser ikke følelser, ved ikke, hvordan man bekymrer sig og er i det hele taget ikke en slags «blød kropssvagling».
Voksne piger og drenge fortsætter med at leve efter samme mønster: hun tager sig af ham, børn, venner, slægtninge og familiens sociale liv, og han tager sig af sig selv og investerer udelukkende i sit liv. Kvinders følelsesmæssige arbejde gennemsyrer og «smører» alle områder af livet, hvilket gør dem behagelige og behagelige for andre. Og dette værk har en million ansigter.
Hvad er følelsesmæssigt arbejde?
Lad os starte med et simpelt, men meget sigende eksempel. I Relationships: The Work Women Do (1978) analyserede Pamela Fishman optagelser af hverdagssamtaler mellem mænd og kvinder og kom til nogle meget interessante konklusioner.
Det viste sig, at det var kvinder, der påtog sig hovedansvaret for at opretholde dialogen: De stillede mindst seks gange flere spørgsmål end mænd, "tudede" de rigtige steder og viste på andre måder deres interesse.
Mænd derimod er næsten ikke interesserede i, hvor gnidningsløst samtalen forløber, og søger ikke at understøtte den, hvis samtalepartnerens opmærksomhed er svækket, eller emnet er udtømt.
Når man tænker på det, har vi alle oplevet dette i vores daglige liv. Sad på dates, stillede spørgsmål efter spørgsmål og nikkede til et nyt bekendtskab, beundrede ham højt og ville vide mere, og fik ikke lige så stor opmærksomhed til gengæld. De ledte febrilsk efter et emne at tale med en ny samtalepartner og følte sig ansvarlige, hvis dialogen begyndte at falme.
De skrev lange beskeder med udsagn, spørgsmål og detaljerede beskrivelser af deres følelser, og som svar fik de et kort "ok" eller slet ingenting ("jeg vidste ikke, hvad jeg skulle svare dig"). Daily spurgte partneren, hvordan hans dag gik, og lyttede til lange historier uden at få et modspørgsmål som svar.
Men følelsesmæssigt arbejde er ikke kun evnen til at opretholde en samtale, men også ansvaret for dens igangsættelse. Det er kvinder, der oftest skal starte samtaler om parforholdsproblemer, deres fremtid og andre svære problemstillinger.
Ofte forbliver sådanne forsøg på at afklare situationen forgæves - en kvinde bliver enten tildelt en «hjernebærer» og ignoreret, eller også må hun selv til sidst berolige en mand
Vi har sikkert alle været i en lignende situation: vi forsøger forsigtigt at formidle til en partner, at hans adfærd gør ondt eller ikke tilfredsstiller os, men efter et par minutter finder vi ud af, at vi fører en trøstende monolog - "det er okay, glem det, alt er fint."
Men følelsesmæssigt arbejde har mange inkarnationer uden for komplekse samtalers område. Følelsesmæssigt arbejde handler om at forfalske en orgasme for at få en mand til at føle sig som en god elsker. Dette er sex, når du vil have en partner, så hans humør ikke forringes. Dette er planlægningen af husstanden og familiens sociale liv - møder, indkøb, ferier, børnefester.
Dette gør livet lettere for en partner på et indenrigsfly. Disse er gestus af kærlighed og omsorg lavet uden partnerens forudgående anmodning. Dette er anerkendelse af legitimiteten af partnerens følelser, respekt for hans ønsker og anmodninger. Dette er et udtryk for taknemmelighed til partneren for det, han gør. Listen kan fortsættes på ubestemt tid.
Og hvad fra dette?
Okay, kvinder udfører følelsesmæssigt arbejde, og mænd gør ikke. Hvad er problemet her? Problemet er, at når en af partnerne skal bære en dobbelt byrde, kan han bryde under denne last. Kvinder arbejder for to og betaler for det med deres helbred, både fysisk og psykisk.
Udbrændthed, depression, angst og stress-induceret sygdom er, hvad kvinder statistisk belønnes for deres hårde arbejde.
Det viser sig, at det at konstant tænke på andre, planlægge, kontrollere, huske, minde, lave lister, tage hensyn til andres interesser, passe på andres følelser og indgå kompromiser er meget skadeligt og farligt.
Men statistik er ikke mindre hensynsløs for mænd. Ifølge det svenske statistikbureau er det mænd, der har det værre efter skilsmisse - de er mere ensomme, de har mindre tætte forhold til børn, færre venner, dårligere kontakt med slægtninge, kortere levetid, og risikoen for selvmord er meget højere end kvinder.
Det viser sig, at manglende evne til at udføre følelsesmæssigt arbejde, opretholde relationer, leve følelser og tage sig af andre ikke er mindre skadelig og farlig end at tjene andre hele livet.
Og det tyder på, at den nuværende model for at opbygge relationer og allokere ansvar i dem ikke længere fungerer. Det er tid til en forandring, synes du ikke?