Relationer er umulige uden kompromiser, men du kan ikke konstant undertrykke dig selv. Psykolog Amy Gordon forklarer, hvornår du kan og bør give indrømmelser, og hvornår det kun vil skade dig og dit forhold.
Du bad din mand om at købe mælk, men han glemte det. Dit par blev inviteret til middag af hans venner, som du ikke kan lide. Om aftenen efter arbejde er I begge trætte, men nogen må lægge barnet i seng. Ønskekonflikter er uundgåelige, men det er ikke altid klart, hvordan man skal reagere på dem.
Den første mulighed er at fokusere på dine egne ønsker og klage over manglen på mælk, nægte middag og overtale din mand til at lægge barnet i seng. Den anden mulighed er at undertrykke dine ønsker og sætte din partners behov først: Lad være med at slås om mælk, gå med til middag og lad din mand hvile, mens du læser godnathistorier.
Det er dog farligt at undertrykke følelser og ønsker. Denne konklusion blev nået af en gruppe psykologer fra University of Toronto Mississauga ledet af Emily Impett. I 2012 gennemførte de et eksperiment: Partnere, der undertrykte deres behov, viste et fald i følelsesmæssigt velvære og forholdstilfredshed. Desuden troede de ofte, at de skulle skilles fra deres partner.
Hvis du skubber dine behov i baggrunden af hensyn til en partner, gavner det ham ikke - han føler dine sande følelser, selvom du forsøger at skjule dem. Alle disse smålige ofre og undertrykte følelser tæller sammen. Og jo flere mennesker ofrer interesser for en partners skyld, jo dybere synker de ned i depression - dette blev bevist af en undersøgelse foretaget af en gruppe psykologer fra University of Denver ledet af Sarah Witton.
Men nogle gange er det nødvendigt at ofre sig for at redde en familie og forhold. Nogen skal lægge barnet i seng. Hvordan man giver indrømmelser uden risiko for at falde i depression, fandt forskere fra det katolske universitet i Furen i Taiwan ud af. De interviewede 141 ægtepar og fandt ud af, at hyppige ofre bringer personligt og socialt velvære i fare: Partnere, der ofte undertrykte deres ønsker, var mindre tilfredse med deres ægteskab og var mere tilbøjelige til at lide af depression end mennesker, der var mindre tilbøjelige til at give indrømmelser.
Du vil ikke skændes om mælk, hvis du er sikker på, at din mand ikke specifikt ignorerede din anmodning og faktisk bekymrer sig om dig
Men efter at have observeret parrene i nogen tid, bemærkede forskerne et mønster. Undertrykkelsen af begær førte kun til depression og nedsat tilfredshed fra ægteskabet hos de par, hvor partnerne ikke støttede hinanden.
Hvis en af ægtefællerne ydede social støtte til anden halvdel, påvirkede afvisningen af deres egne ønsker ikke forholdstilfredsheden og forårsagede ikke depression et år senere. Under social støtte forstår videnskabsmænd følgende handlinger: lyt til en partner og støt ham, forstå hans tanker og følelser, pas på ham.
Når du opgiver dine ønsker, mister du personlige ressourcer. Derfor er det stressende at ofre sine interesser. Støtten fra en partner er med til at overvinde følelsen af sårbarhed forbundet med ofringen.
Desuden, hvis en partner støtter, forstår og bekymrer sig om dig, ændrer det selve ofrets natur. Det er usandsynligt, at du vil skændes om mælk, hvis du er sikker på, at din mand ikke specifikt ignorerede din anmodning og faktisk bekymrer sig om dig. I dette tilfælde er det ikke et offer, men en gave til en omsorgsfuld partner at holde klager tilbage eller påtage sig ansvaret for at lægge barnet i seng.
Hvis du er i tvivl om, hvad du skal gøre: om du skal skændes om mælk, om du skal gå med til aftensmaden, om du skal lægge barnet i seng — stil dig selv spørgsmålet: føler du, at din partner elsker og støtter dig? Hvis du ikke føler hans støtte, nytter det ikke noget at holde utilfredsheden tilbage. Det vil akkumulere, og efterfølgende vil det påvirke forhold og din følelsesmæssige tilstand negativt.
Hvis du føler din partners kærlighed og omsorg, vil dit offer være mere som en venlighedshandling. Over tid vil dette øge din forholdstilfredshed og opmuntre din partner til at gøre det samme for dig.
Om forfatteren: Amy Gordon er psykolog og forskningsassistent ved Center for Public Health ved University of California.