I The Picture of Dorian Gray skrev Oscar Wilde: "Børn begynder med at elske deres forældre. Når de vokser op, begynder de at dømme dem. Nogle gange tilgiver de dem." Det sidste er ikke let for alle. Hvad hvis vi bliver overvældet af «forbudte» følelser: vrede, vrede, vrede, skuffelse - i forhold til de nærmeste mennesker? Hvordan slippe af med disse følelser og er det nødvendigt? Udtalelsen fra medforfatteren til bogen «Mindfulness and emotions» Sandy Clark.
I beskrivelsen af den følelsesmæssige bagage, som forældre giver videre til deres børn, tegnede den engelske digter Philip Larkin et billede af intet mindre end nedarvede traumer. Digteren understregede samtidig, at forældrene ofte ikke selv er skyld i dette: ja, de skadede deres barn på mange måder, men kun fordi de selv engang var traumatiserede af opdragelsen.
På den ene side "gav mange af os forældre alt". Takket være dem er vi blevet, hvad vi er blevet, og det er usandsynligt, at vi nogensinde vil være i stand til at tilbagebetale deres gæld og tilbagebetale dem i naturalier. På den anden side vokser mange op med at føle, at de er blevet svigtet af deres mor og/eller far (og højst sandsynligt har deres forældre det på samme måde).
Det er almindeligt accepteret, at vi kun kan mærke socialt godkendte følelser for vores far og mor. At være vred og fornærmet over dem er uacceptabelt, sådanne følelser bør undertrykkes på enhver mulig måde. Kritiser ikke mor og far, men accepter - også selvom de engang handlede mod os på en dårlig måde og lavede alvorlige fejl i uddannelsen. Men jo længere vi fornægter vores egne følelser, selv de mest ubehagelige, jo mere bliver disse følelser stærkere og overvælder os.
Psykoanalytiker Carl Gustav Jung mente, at uanset hvor hårdt vi prøver at undertrykke ubehagelige følelser, vil de helt sikkert finde en vej ud. Dette kan vise sig i vores adfærd eller i værste fald i form af psykosomatiske symptomer (såsom hududslæt).
Det bedste, vi kan gøre for os selv, er at indrømme, at vi har ret til at føle enhver følelse. Ellers risikerer vi kun at forværre situationen. Det er selvfølgelig også vigtigt, hvad vi præcis vil gøre med alle disse følelser. Det er nyttigt at sige til dig selv: «Okay, sådan har jeg det – og her er hvorfor» – og begynde at arbejde med dine følelser på en konstruktiv måde. For eksempel at føre dagbog, diskutere dem med en betroet ven eller tale ud i terapi.
Ja, vores forældre tog fejl, men ingen nyfødte kommer med instruktioner.
Men antag, at vi i stedet fortsætter med at undertrykke vores negative følelser over for vores forældre: for eksempel vrede eller skuffelse. Der er gode chancer for, at da disse følelser konstant svirrer i os, vil vi kun fokusere hele tiden på de fejl, som mor og far begik, hvordan de svigtede os, og vores egen skyld på grund af disse følelser og tanker. Kort sagt, vi vil holde fast i vores egen ulykke med begge hænder.
Efter at have sluppet følelser ud, vil vi snart bemærke, at de ikke længere syder, koger, men gradvist "vejrer" og kommer til intet. Ved at give os selv lov til at udtrykke, hvad vi føler, kan vi endelig se hele billedet. Ja, vores forældre tog fejl, men på den anden side følte de højst sandsynligt deres egen utilstrækkelighed og selvtvivl - om ikke andet fordi der ikke er knyttet nogen instruktion til nogen nyfødt.
Det tager tid for den dybtliggende konflikt at blive løst. Vores negative, ubehagelige, "dårlige" følelser har en grund, og det vigtigste er at finde den. Vi har lært, at vi skal behandle andre med forståelse og sympati - men også med os selv. Især i de øjeblikke, hvor vi har det svært.
Vi ved, hvordan vi skal opføre os med andre, hvordan vi skal opføre os i samfundet. Vi kører selv ind i en rigid ramme af standarder og regler, og derfor forstår vi på et tidspunkt ikke længere, hvad vi egentlig føler. Vi ved kun, hvordan vi "burde" have det.
Denne indre tovtrækkeri får os til at lide selv. For at afslutte denne lidelse skal du bare begynde at behandle dig selv med den samme venlighed, omsorg og forståelse, som du behandler andre. Og hvis det lykkes, vil vi måske pludselig indse, at den følelsesmæssige byrde, som vi har båret rundt på hele tiden, er blevet lidt lettere.
Efter at have holdt op med at kæmpe med os selv, indser vi endelig, at hverken vores forældre eller andre mennesker, vi elsker, er perfekte, hvilket betyder, at vi selv slet ikke behøver at svare til et spøgelsesagtigt ideal.
Om forfatteren: Sandy Clark er medforfatter til Mindfulness and Emotion.