Vi føler os ofte afvist, glemt, ikke værdsat eller føler, at vi ikke har modtaget den respekt, vi føler, vi fortjener. Hvordan lærer man ikke at blive fornærmet over bagateller? Og vil de altid fornærme os?
Anna brugte flere uger på at organisere en fest for at fejre virksomhedens jubilæum. Jeg bookede en cafe, fandt en oplægsholder og musikere, sendte snesevis af invitationer ud og forberedte gaver. Aftenen gik godt, og til sidst rejste Annas chef sig for at holde den traditionelle tale.
"Han gad ikke takke mig," siger Anna. – Jeg var rasende. Hun anstrengte sig så meget, og han fandt det ikke passende at indrømme det. Så besluttede jeg: hvis han ikke værdsætter mit arbejde, vil jeg ikke værdsætte ham. Hun blev uvenlig og umedgørlig. Forholdet til chefen forværredes så meget, at hun til sidst skrev et opsigelsesbrev. Det var en stor fejl, for nu forstår jeg, at jeg var glad i det job.”
Vi bliver fornærmede og tror, at vi er blevet brugt, når den, vi har ydet en tjeneste, går uden at sige tak.
Vi føler os dårligt stillet, når vi ikke får den respekt, vi føler, vi fortjener. Når nogen glemmer vores fødselsdag, ikke ringer tilbage, ikke inviterer os til en fest.
Vi kan godt lide at tænke på os selv som uselviske mennesker, der altid er klar til at hjælpe, men som oftest bliver vi fornærmede og tror, at vi er blevet udnyttet, når den person, vi gav et lift, behandlede eller gav en tjeneste, forlader uden siger tak.
Pas på. Du vil sikkert bemærke, at du næsten hver dag føler dig såret af en af disse grunde. Fælles historie: personen fik ikke øjenkontakt, når du talte, eller kom i kø foran dig. Lederen returnerede rapporten med kravet om at færdiggøre den, vennen afviste invitationen til udstillingen.
Fornærme ikke til gengæld
"Psykologer kalder disse vrede "narcissistiske skader," forklarer psykologiprofessor Steve Taylor. "De skader egoet, de får dig til at føle dig ikke værdsat. I sidste ende er det netop denne følelse, der ligger til grund for enhver vrede - vi bliver ikke respekteret, vi er devalueret.
Vrede synes at være en almindelig reaktion, men det har ofte farlige konsekvenser. Det kan overtage vores sind i dagevis og åbne psykologiske sår, som er svære at hele. Vi gentager, hvad der skete igen og igen i vores sind, indtil smerten og ydmygelsen slider os ned.
Normalt skubber denne smerte os til at tage et skridt tilbage, forårsager et ønske om at tage hævn. Dette kan vise sig i gensidig foragt: "Hun inviterede mig ikke til festen, så jeg vil ikke lykønske hende på Facebook (en ekstremistisk organisation forbudt i Rusland) med hendes fødselsdag"; "Han takkede mig ikke, så jeg holder op med at lægge mærke til ham."
Normalt skubber smerten ved vrede os til at tage et skridt tilbage, forårsager et ønske om at tage hævn.
Det sker, at vreden opbygges, og det kommer til, at du begynder at se den anden vej, møde denne person på gangen eller komme med stikkende bemærkninger bag din ryg. Og hvis han reagerer på din modvilje, kan det eskalere til et fuldstændigt fjendskab. Et stærkt venskab modstår ikke gensidige beskyldninger, og en god familie falder fra hinanden uden grund.
Endnu farligere - især når det kommer til unge - kan vrede fremkalde en voldsom reaktion, der fører til vold. Psykologerne Martin Dali og Margot Wilson har beregnet, at for to tredjedele af alle mord er udgangspunktet netop følelsen af vrede: «Jeg bliver ikke respekteret, og jeg skal redde ansigt for enhver pris.» I de seneste år har USA oplevet en stigning i "flash-drab", forbrydelser udløst af mindre konflikter.
Oftere er morderne unge mennesker, der mister kontrollen og føler sig såret i venners øjne. I et tilfælde skød en teenager en mand ved en basketballkamp, fordi "Jeg kunne ikke lide den måde, han stirrede på mig på." Han henvendte sig til manden og spurgte: "Hvad ser du på?" Dette førte til gensidige fornærmelser og skyderi. I et andet tilfælde stak en ung kvinde en anden, fordi hun bar sin kjole uden at spørge. Der er mange flere sådanne eksempler.
Vil de fornærme dig?
Hvad kan man gøre for at være mindre sårbar over for vrede?
Ifølge personlig rådgivningspsykolog Ken Case er det første skridt at acceptere, at vi føler smerte. Det virker nemt, men i virkeligheden bliver vi meget oftere hængt op i tanken om, hvilken grim, ond person det er - ham, der fornærmede os. Erkendelse af ens smerte afbryder den tvangsmæssige gentagelse af situationen (hvilket er det, der gør os mest skade, fordi det tillader vrede at vokse ud over mål).
Ken Case understreger vigtigheden af "responsrum". Tænk over konsekvenserne, før du reagerer på en fornærmelse. Husk, at med dem, der er let fornærmede, er andre ikke komfortable. Hvis du føler dig tilsidesat, fordi du forventede en bestemt reaktion, og den ikke fulgte, er årsagen måske oppustede forventninger, som skal ændres.
Hvis nogen ikke lægger mærke til dig, tager du måske æren for ting, der ikke gælder for dig.
"Ofte opstår vrede ved en fejllæsning af en situation," udvikler psykolog Elliot Cohen denne idé. — Hvis nogen ikke bemærker dig, tilskriver du måske din konto noget, der ikke har noget med dig at gøre. Prøv at se på situationen fra en persons perspektiv, som du tror forsømmer dig.
Måske havde han bare travlt eller så dig ikke. Opførte sig useriøst eller var uopmærksom, fordi han var fordybet i sine tanker. Men selvom nogen er virkelig uhøflig eller uhøflig, kan der også være en grund til dette: måske er personen ked af det eller føler sig truet af dig.
Når vi føler os sårede, ser det ud til, at såret kommer udefra, men i sidste ende tillader vi os selv at føle os såret. Som Eleanor Roosevelt klogt sagde: "Ingen vil få dig til at føle dig underlegen uden dit samtykke."