"Jeg ved, at du ikke kan tage et bælte op"

Min mor blev skilt fra min far, da jeg kun var et år gammel. Ud over mig var der endnu et barn - en tre år ældre bror. Skilsmissen fik min mor til at samle sig og tænde for mekanismen "far forlod dig, han er en ged, ingen har brug for dig undtagen mig." I det store og hele mistede jeg sammen med min far min mor - varm og accepterende, tilgivende og støttende.

I materiel henseende var hun klar til at bryde ind i en kage, men for at gøre os «glade». Hun havde mindre end tre jobs: en rengøringsassistent, en forsyningschef, en fyrrumsoperatør, en pedel …

Oftest var der en ordre fra moderen om at gøre noget, rydde op, vaske op, lave lektier, vaske sko. Men det var hverken en leg eller et fælles arbejde med voksne. Enhver fejltagelse, glemte forretninger forårsagede moderens vrede og, som et resultat, skrig og opdragelse med et bælte.

Siden hvor mange år er vi blevet pisket? Mor fortæller, at hans far slog sin bror, da han var tre år gammel. Broderen kom selv hjem fra børnehaven, som han fik et soldaterbælte for. Moderen viser stolt mærket af spændet på sin hånd: det var hende, der stod op for sin bror. Derefter gemte min bror sig et sted i et rør under motorvejen og ville ikke ud.

Du kan forestille dig den rædsel, han oplevede. En far, der skal beskytte sin søn, støtte hans mod, initiativ, undertrykker alt dette. Ikke underligt, at broderen i ungdomsårene skændtes med sin far og ikke ønskede at kommunikere med ham indtil hans død.

På mit voksne spørgsmål, hvorfor hun beskyttede sin bror mod sin fars bælte, og hun piskede os selv, svarer hun, at det er for tidligt at piske som treårig. Nå, i en alder af 5-6 er det allerede muligt, fordi "der er allerede et hoved på skuldrene".

Hvorfor slå med et bælte? "Hvordan er du ellers opdraget?" Dårligt vasket opvasken eller gulvet i 4-5 års alderen - få det. Du knækkede noget - tag det. Kæmp med din bror - få det. Lærerne på skolen klagede - få det. Det vigtigste er, at du aldrig ved, hvornår og for hvad du får.

Frygt. Konstant frygt. Hele barndommen er i frygt for, at det vil gøre ondt, ulidelig smertefuldt. Frygt for at du får et spænde på hovedet. Frygt for, at moderen vil stikke øjet ud. Frygt for at hun ikke stopper og slår dig ihjel. Jeg kan ikke engang beskrive, hvad jeg følte, da jeg klatrede ind under sengen fra bæltet, og min mor kom derfra og "opvoksede".

Når min bror eller jeg gemte os på toilettet eller badeværelset, rev mor låsen af, trak den ud og piskede den. Der var ikke et eneste hjørne, hvor man kunne gemme sig.

"Mit hjem er mit slot". Ha. Jeg har stadig ikke mit eget hjem, bortset fra min store bil, ombygget til rejser. Mor slog, i bogstavelig forstand, fra mig følelsen af, at huset er et sted, hvor det er godt og trygt.

Hele mit liv var jeg bange for at gøre noget "forkert". Forvandlet til en perfektionist, der skal gøre alt perfekt. Hvor mange interessante hobbyer opgav jeg ved den mindste forhindring! Og hvor meget hår jeg trak ud på mig selv og i hvor mange dage, måneder hang jeg i mine tanker om, at jeg ikke var i stand til noget …

Hvordan hjalp bæltet her? Nå, tilsyneladende, ifølge min mor, beskyttede han mig mod fejl. Hvem ville tage fejl af at vide, at et bælte gør ondt? Ved du, hvad et barn tænker i sådan et øjeblik, hvis det spolerede? Og jeg ved det. "Jeg er en freak. Hvorfor gjorde jeg min mor ked af det? Nå, hvem bad mig om at gøre dette? Det hele er min egen skyld!»

Tårerne vælter op i mig, når jeg husker, hvordan jeg kastede mig for min mors fødder og tryglede: ”Mor, bare lad være med at slå mig! Mor, jeg er ked af det, jeg gør det ikke igen! For nylig spurgte jeg hende, om hun forstår, at det gør ondt: med et bælte på ryggen, på skuldrene, på numsen, på benene. Ved du hvad hun siger? "Hvor gør det ondt? Lad være med at finde på det!»

Ved du, hvad der var hovedfølelsen, da jeg blev lidt ældre? "Jeg vil blive voksen - jeg vil tage hævn!" Jeg ville én ting: at betale min mor for smerten, da fysisk styrke viste sig. Slå tilbage.

Instinkt. Beskyttelse af dit liv. Men fra hvem? Hvem er aggressoren, der sårer dig? Indfødt mor. Med hvert af hendes "uddannelses" bælte bevægede jeg mig længere og længere væk fra hende. Nu er hun blevet en fuldstændig fremmed for mig, kun "indfødt blod" og taknemmelighed for at have opdraget mig.

Varmen har ingen steder at komme fra - den mistede mig, da den ødelagde mig. Det ødelagde min dyriske, mandlige essens. Det gjorde det umuligt for mig at gøre modstand, at beskytte mig selv mod smerte. Hun bragte et mærkeligt begreb om kærlighed ind i min virkelighed: "Kærlighed er, når det gør ondt."

Og så lærte jeg at lukke mit hjerte. Jeg lærte at fryse og slukke for alle følelser. Allerede dengang lærte jeg at være i et forhold, der ødelægger mig, hvor det sårer mig. Men det mest sørgelige er, at jeg lærte at slukke for kroppen, fornemmelser.

Derefter - en masse sportsskader, torturere dig selv i maraton, fryse på vandreture, utallige blå mærker og blå mærker. Jeg var bare ligeglad med min krop. Resultatet er "dræbte" knæ, ryg, traumatiske hæmorider, en udmattet krop, dårlig immunitet. Det tog mig år med terapi og drengegrupper at åbne mit hjerte igen, at begynde at elske.

Andre resultater for fremtiden? Manglende tillid til kvinder. Aggressive reaktioner på enhver "overtrædelse" af mine grænser. Manglende evne til at opbygge et roligt accepterende forhold. Jeg blev gift som 21-årig med følelsen af, at dette er min sidste chance.

Udtrykket under tæsk var jo: ”Hele moderens liv var ødelagt! Elsk slet ikke din mor!» Det vil sige, at jeg er en ukærlig person, en bastard og en ged, alt sammen i min far. Mit mandlige selvværd var nul, selvom jeg havde en maskulin, stærk krop.

"Jeg slår dig for helvede!" — denne sætning slog resterne af selvrespekt og selvværd ud. Jeg forkæler kun alt, hvilket jeg får et bælte for. Derfor havde jeg ikke et forhold, selv på diskoteker var jeg bange for at henvende mig til piger. Jeg var generelt bange for kvinder. Resultatet er et destruktivt ægteskab, der udmattede mig til kernen.

Men det mest sørgelige var, at jeg var bange for at være... far. Jeg ville ikke have mine børn den samme skæbne, som jeg havde! Jeg vidste, at jeg var aggressiv og ville begynde at slå børnene, men jeg ville ikke slå dem. Jeg ville ikke råbe af dem, og det vidste jeg, at jeg ville. Jeg er 48 år, jeg har ingen børn, og det er ikke et faktum, at der er sundhed til at “organisere” dem.

Det er skræmmende, når man som barn ved, at man ikke har nogen steder at gå hen for at få beskyttelse. Moder er Gud den Almægtige. Ønsker - elsker, ønsker - straffer. Du forbliver alene. Overhovedet.

Den vigtigste barndomsdrøm er at gå ind i skoven og dø der, som elefanter på savannen, for ikke at forstyrre nogen med den kadaveragtige lugt. "Jeg blander mig med alle" er den vigtigste følelse, der hjemsøger mig i mit voksne liv. "Jeg ødelægger alt!"

Hvad er det værste, når man er "opdraget" med et bælte? Du er fraværende. Du er gennemsigtig. Du er en mekanisme, der ikke fungerer godt. Du er forgiften af ​​nogens liv. Du er angst. Du er ikke en person, du er ingen, og du kan gøre hvad som helst med dig. Ved du, hvordan det er for et barn at være «gennemsigtig» for mor og far?

"Andre blev tævet, og intet, folk voksede op." Spørg dem. Spørg deres kære, hvordan det føles at være omkring dem. Du vil lære en masse spændende ting.