I hver af os bor der en hævner, der vågner, hver gang vi bliver stødt. Nogle formår at kontrollere det, andre bukker under for den første impuls, og oftest kommer det til udtryk i verbal aggression, forklarer familieterapeuterne Linda og Charlie Bloom. Selvom det ikke er let at indse, men i sådanne øjeblikke skader vi os selv først og fremmest.
Hævnlystenhed er ofte forklædt som retfærdig vrede og derfor ikke særlig fordømt. Men denne egenskab er meget dårlig, meget værre end egoisme, grådighed, dovenskab eller arrogance. Ønsket om hævn betyder det bevidste ønske om at skade eller såre nogen, der, som vi tror, har gjort os uret. Det er ikke let at indrømme, men vi ønsker instinktivt at tage hævn, når vi bliver behandlet uretfærdigt.
Og ofte gør vi netop det: vi smider ætsende sætninger for at betale tilbage med den samme mønt, for at straffe eller underlægge vores vilje. At betragte dig selv som afslappet, fordi du aldrig har lagt en finger på din partner, er ret praktisk. Det er så trøstende, og nogle gange forårsager det endda en følelse af overlegenhed.
Men læs stadig historien om Diana og Max.
Max var så stædig og stædig, at Diana til sidst brød sammen og besluttede at forlade ham. Han var rasende og erklærede i klartekst: "Du vil fortryde, at du knuste vores familie!" Da han vidste, at hans kone var nervøs, forsøgte hurtigt at gennemføre skilsmisseprocessen, dele ejendommen og formalisere aftalen om forældremyndighed, trak han bevidst de juridiske procedurer ud i to år - udelukkende for at irritere hende.
Når de diskuterede møder med børn, gik Max ikke glip af muligheden for at fortælle Diana nogle grimme ting og tøvede ikke med at hælde mudder over hende foran sin søn og datter. I et forsøg på at beskytte sig selv mod fornærmelser bad kvinden sin nabo om tilladelse til at efterlade børnene hos hende, så faderen ville hente og bringe dem tilbage til det aftalte tidspunkt, og hun ikke skulle se ham. Hun gik villigt med til at hjælpe.
Hvis vi handler på impuls, føler vi os uundgåeligt tomme, mistænksomme og ensomme.
Og selv efter skilsmissen faldt Max ikke til ro. Han mødtes med ingen, giftede sig ikke igen, fordi han havde for travlt med «vendettaen» og stod tilbage med ingenting. Han elskede sin søn og datter og ønskede at kommunikere med dem, men da han blev teenager, nægtede han begge at besøge ham. Senere, som voksne, besøgte de ham kun lejlighedsvis. Selvom Diana ikke sagde et eneste ondt ord om sin eksmand, var han sikker på, at hun vendte børnene mod ham.
Med tiden forvandlede Max sig til en dyster gammel mand og trætte alle omkring ham med historier om, hvor grusomt han blev behandlet. Siddende alene udklækkede han fantastiske planer for hævn og drømte om, hvordan han kunne irritere Diana kraftigere. Han indså aldrig, at han blev ødelagt af sin egen hævngerrighed. Og Diana blev gift igen - denne gang ganske vellykket.
Vi er ikke altid klar over, hvor ødelæggende vores ord er. Det ser ud til, at vi bare vil have partneren til at "drage konklusioner", "endelig forstå noget" eller endelig sikre sig, at vi har ret. Men alt dette er et dårligt skjult forsøg på at straffe ham.
Det er en skam at indrømme dette: Vi bliver ikke kun nødt til at se vores mørke side i øjnene, men også forstå, hvor dyrt hævn og vredesudbrud er på tidspunkter, hvor vi er bange, fornærmede eller fornærmede. Hvis vi handler og taler under indflydelse af denne impuls, føler vi uundgåeligt tomhed, bliver tilbagetrukne, mistænksomme og ensomme. Og partneren er ikke skyld i dette: det er vores egen reaktion. Jo oftere vi bukker under for denne impuls, jo mere retfærdigt ser ønsket om hævn at være.
Når vi indser, at vi har skadet os selv, og vi er ansvarlige for det, mister disse instinkter deres magt. Fra tid til anden gør vanen med at reagere med verbal aggression sig selv, men den har ikke længere sin tidligere magt over os. Ikke kun fordi vi har lært hvor galt det er, men også fordi vi ikke længere ønsker at opleve sådan en smerte. Det er ikke nødvendigt at lide, før det står klart, at det ikke er en partner, der har drevet os ind i et personligt fængsel. Alle er ganske i stand til at frigøre sig selv.
Om eksperterne: Linda og Charlie Bloom, psykoterapeuter, forholdseksperter og forfattere af The Secret of Love and Secrets of a Happy Marriage: The Truth About Everlasting Love from Real Couples.