Jeg vil elskes

Det er indlysende, at barnet ikke kan overleve uden forældrenes kærlighed og omsorg og til gengæld reagerer på det med brændende hengivenhed. Men hvad med voksne?

Mærkeligt nok har man i lang tid (indtil omkring 1980'erne) troet, at en voksen ideelt set er selvforsynende. Og dem, der ønskede at blive kærtegnet, trøstet og lyttet til, blev kaldt "medafhængige". Men holdningerne har ændret sig.

Effektiv afhængighed

"Forestil dig en lukket, dyster person ved siden af ​​dig," foreslår den følelsesfokuserede psykoterapeut Tatyana Gorbolskaya, "og det er usandsynligt, at du vil smile. Forestil dig nu, at du har fundet en soulmate, som du har det godt med, som forstår dig … En helt anden stemning, ikke? I voksenalderen har vi lige så meget brug for intimitet med en anden, som vi havde i barndommen!"

I 1950'erne udviklede den engelske psykoanalytiker John Bowlby tilknytningsteori baseret på observationer af børn. Senere udviklede andre psykologer hans ideer og fandt ud af, at voksne også har et behov for tilknytning. Kærlighed er i vores gener, og ikke fordi vi skal formere os: det er bare muligt uden kærlighed.

Men det er nødvendigt for at overleve. Når vi er elsket, føler vi os tryggere, vi klarer fejl bedre og forstærker algoritmerne for præstationer. John Bowlby talte om "effektiv afhængighed": evnen til at søge og acceptere følelsesmæssig støtte. Kærlighed kan også genoprette integritet for os.

"Børn opgiver ofte en del af sig selv for at behage deres forældre," forklarer Alexander Chernikov, en systemisk familiepsykolog, "forbyder sig selv at klage, hvis en forælder værdsætter modstandskraft, eller bliver afhængig, så forælderen føler sig nødvendig. Som voksne vælger vi som partnere en, der vil hjælpe os med at genvinde denne tabte del. For eksempel at acceptere din sårbarhed eller blive mere selvhjulpen.”

Nære relationer forbedrer bogstaveligt talt helbredet. Singler er mere tilbøjelige til at have hypertension og har blodtryksniveauer, der fordobler deres risiko for hjerteanfald og slagtilfælde¹.

Men dårlige forhold er lige så dårlige som ikke at have dem. Ægtemænd, der ikke føler kærligheden til deres ægtefæller, er tilbøjelige til angina pectoris. Uelskede hustruer er mere tilbøjelige til at lide af hypertension end lykkeligt gifte. Når en elsket en ikke er interesseret i os, opfatter vi dette som en trussel mod overlevelse.

Er du med mig?

Skænderier opstår i de par, hvor partnere er meget interesserede i hinanden, og i dem, hvor den gensidige interesse allerede er falmet. Hist og her skaber et skænderi en følelse af uenighed og en frygt for tab. Men der er også en forskel! "De, der er sikre på styrken af ​​relationer, bliver let genoprettet," understreger Tatyana Gorbolskaya. "Men dem, der tvivler på styrken af ​​forbindelsen, falder hurtigt i panik."

Frygten for at blive forladt får os til at reagere på en af ​​to måder. Den første er skarpt at nærme sig partneren, klamre sig til ham eller angribe (råbe, kræve, "flamme med ild") for at få et øjeblikkeligt svar, bekræftelse på, at forbindelsen stadig er i live. Det andet er at bevæge sig væk fra din partner, trække sig ind i dig selv og fryse, koble fra dine følelser for at lide mindre. Begge disse metoder forværrer kun konflikten.

Men oftest vil du have, at din elskede skal give os fred, forsikre os om hans kærlighed, kramme, sige noget behageligt. Men hvor mange tør kramme en ildpustende drage eller en isstatue? "Derfor hjælper psykologer ved træninger for par partnere med at lære at udtrykke sig anderledes og reagere ikke på adfærd, men på det, der står bag: et dybt behov for intimitet," siger Tatyana Gorbolskaya. Dette er ikke den nemmeste opgave, men spillet er stearinlys værd!

Efter at have lært at forstå hinanden opbygger partnere et stærkt bånd, der kan modstå både eksterne og interne trusler. Hvis vores spørgsmål (nogle gange ikke sagt højt) til en partner er "Er du med mig?" – får altid svaret “ja”, det er nemmere for os at tale om vores ønsker, frygt, håb. Når vi ved, at en elsket vil reagere på et kald om hjælp, føler vi os roligere og mere selvsikre.

Min bedste gave

”Vi skændtes ofte, og min mand sagde, at han ikke kunne holde det ud, når jeg skriger. Og han vil gerne have, at jeg giver ham fem minutters time-out i tilfælde af uenighed, på hans anmodning,” siger 36-årige Tamara om sin erfaring med familieterapi. - Jeg skriger? Jeg følte, at jeg aldrig hævede stemmen! Men alligevel besluttede jeg at prøve.

Omkring en uge senere, under en samtale, der ikke engang virkede for intens for mig, sagde min mand, at han ville være ude et stykke tid. Til at begynde med ville jeg som sædvanlig være indigneret, men jeg huskede mit løfte.

Han gik, og jeg følte et rædselsangreb. Det forekom mig, at han forlod mig for altid. Jeg ville løbe efter ham, men jeg beherskede mig. Fem minutter senere vendte han tilbage og sagde, at han nu var klar til at lytte til mig. Tamara kalder "kosmisk lettelse" for den følelse, der greb hende i det øjeblik.

"Det, en partner beder om, kan virke mærkeligt, dumt eller umuligt," bemærker Alexander Chernikov. ”Men hvis vi, om end modvilligt, gør dette, så hjælper vi ikke kun en anden, men giver også den tabte del af os selv tilbage. Denne handling bør dog være en gave: det er umuligt at blive enige om en udveksling, fordi den barnlige del af vores personlighed ikke accepterer kontraktlige forhold.².

En gave betyder ikke, at partneren skal gætte alt selv. Det betyder, at han kommer for at møde os frivilligt, af egen fri vilje, med andre ord af kærlighed til os.

Mærkeligt nok er mange voksne bange for at tale om, hvad de har brug for. Årsagerne er forskellige: frygt for afvisning, ønsket om at matche billedet af en helt, der ikke har behov (hvilket kan opfattes som en svaghed), eller blot hans egen uvidenhed om dem.

"Psykoterapi for par sætter en af ​​opgaverne til at hjælpe alle med at finde ud af, hvad deres kærlighedssprog er, og hvad deres partner har, for det er måske ikke det samme," siger Tatyana Gorbolskaya. – Og så skal alle stadig lære at tale en andens sprog, og det er heller ikke altid nemt.

Jeg havde to i terapi: hun har en stærk hunger efter fysisk kontakt, og han er overfodret med moderkærlighed og undgår enhver berøring uden for sex. Det vigtigste her er tålmodighed og parathed til at møde hinanden halvvejs.” Lad være med at kritisere og kræve, men spørg og læg mærke til succeser.

ændre og ændre

Romantiske forhold er en kombination af sikker tilknytning og seksualitet. Sensuel intimitet er trods alt præget af risiko og åbenhed, umuligt i overfladiske forbindelser. Partnere forbundet af stærke og pålidelige relationer er mere følsomme og lydhøre over for hinandens behov for omsorg.

"Vi vælger intuitivt som vores ledsagere den, der gætter vores ømme steder. Han kan gøre det endnu mere smertefuldt, eller han kan helbrede ham, ligesom vi gør, - bemærker Tatyana Gorbolskaya. Alt afhænger af følsomhed og tillid. Ikke alle vedhæftede filer er sikre fra starten. Men det kan skabes, hvis partnerne har sådan en hensigt.”

For at opbygge varige tætte relationer skal vi kunne genkende vores inderste behov og ønsker. Og transformer dem til beskeder, som den elskede kan forstå og være i stand til at reagere på. Hvad hvis alt er i orden?

"Vi skifter hver dag, ligesom en partner," bemærker Alexander Chernikov, "så relationer er også i konstant udvikling. Relationer er en kontinuerlig samskabelse.” som alle bidrager til.

¹ Baseret på en undersøgelse af Louise Hawkley fra Center for Cognitive and Social Neuroscience. Dette og resten af ​​dette kapitel er taget fra Sue Johnsons Hold Me Tight (Mann, Ivanov og Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Sådan får du den kærlighed, du ønsker (Kron-Press, 1999).