I sorg og i glæde: hvorfor venskab er vigtigst

"Da min søn var på intensiv, følte jeg mig hjælpeløs og fortabt," husker Maria. - Det eneste, der hjalp mig på det tidspunkt, var støtten fra en ven, som jeg havde kendt i over 30 år. Takket være hende troede jeg på, at alt ville blive godt. Hun vidste præcis, hvad hun skulle sige og gøre for at få mig til at føle mig bedre.”

Noget lignende må være sket for mange. Dette er styrken ved venskab, dets hovedhemmelighed. Vi elsker venner ikke kun for, hvem de er, men også fordi de gør os til dem, vi er.

"Nu har de også talt dig"

Mennesker er sociale dyr, så vores kroppe og hjerner er designet til at skabe alle mulige forbindelser. Vi begynder at være venner, og vi tager kontakt ved hjælp af:

• berøring, som aktiverer produktionen af ​​oxytocin og hjælper os med at stole på andre;
• samtaler, der giver os mulighed for at bestemme vores plads i teamet og finde ud af, hvem der ikke er fra vores gruppe, og hvem der ikke skal have adgang til den;
• dele en bevægelse med andre, der frigiver endorfiner (tænk på teenagepiger, der krammer, sladrer og danser til en fest).

Men selvom vi er skabt til at kommunikere med andre, har vores evner en grænse. Så en undersøgelse udført af den britiske antropolog og evolutionære psykolog Robin Dunbar viste, at en person kan opretholde op til 150 kontakter af varierende grad af nærhed. Af disse er op til 5 personer bedste venner, 10 er nære venner, 35 er venner, 100 er bekendte.

Hvad er årsagen til sådanne begrænsninger? "Venskaber er ikke som forhold til slægtninge, som vi ikke kan kommunikere med i nogen tid, fordi vi ved, at de ikke vil gå nogen steder, fordi vi er forbundet med blodsbånd," siger psykolog Cheryl Carmichael. "Venskab kræver konstant kommunikation og følelsesmæssig tilbagevenden."

Det betyder slet ikke, at du skal have strengt taget fem bedste venner eller præcis hundrede kontakter på sociale netværk. Men vores hjerne er så indrettet, at vi ikke længere kan trække den følelsesmæssigt og fysisk.

Venlig støtte og hjælp

Alle slags venskaber er nyttige på hver deres måde. I svære livssituationer henvender vi os til en snæver vennekreds for at få hjælp, som giver os noget, som vi ikke engang kan få fra en partner eller pårørende.

Med nogen er du glad for at gå til koncert eller på en cafe for at chatte. Bed andre om hjælp, men med den betingelse, at du også vil yde dem en service senere. Du kan komme til venner fra sociale netværk for at få råd (selvom de følelsesmæssige bånd med dem ikke er så stærke, men disse mennesker kan kaste en idé eller hjælpe med at se på problemet fra en ny vinkel).

Venner giver os fysisk, moralsk, følelsesmæssig støtte, når vi har brug for det, forklarer Carmichael. Hun mener, at venskab beskytter os mod den traumatiske indflydelse, som verden omkring os nogle gange har på os. Det hjælper at huske, hvem vi er, at finde vores plads i verden. Derudover er der mennesker, som det bare er sjovt og nemt for os at kommunikere, grine, dyrke sport eller se en film.

Derudover peger Carmichael på de negative sider af venskab: det er ikke altid sundt og holder længe. Nogle gange skilles bedste venners veje, og dem, vi stolede på, forråder os. Venskaber kan ende af forskellige årsager. Nogle gange er det en misforståelse, forskellige byer og lande, modsatrettede livssyn, eller vi vokser bare fra disse forhold.

Og selvom dette sker hele tiden, gør det ondt at miste venner: Afskeden gør os ensomme. Og ensomhed er et af vor tids sværeste problemer. Det er farligt - måske endda farligere end kræft og rygning. Det øger risikoen for hjerteanfald, slagtilfælde, demens og for tidlig død.

Nogle føler sig ensomme, selv når de er omgivet af mennesker. De føler, at de ikke kan være sig selv med nogen. Derfor er det godt for dit helbred at opretholde tætte, tillidsfulde relationer.

Flere venner – mere hjerne

Har du nogensinde undret dig over, hvorfor nogle mennesker har flere venner end andre? Hvorfor har nogle en enorm kreds af sociale forbindelser, mens andre er begrænset til nogle få venner? En lang række faktorer påvirker evnen til at interagere socialt, men der er én særligt overraskende. Det viser sig, at antallet af venner afhænger af størrelsen af ​​amygdala, et lille område gemt dybt inde i hjernen.

Amygdalaen er ansvarlig for følelsesmæssige reaktioner, for hvordan vi genkender, hvem der ikke er interessant for os, og hvem vi kan kommunikere med, hvem der er vores ven og hvem der er vores fjende. Alle disse er de vigtigste faktorer for at opretholde sociale relationer.

For at fastslå forholdet mellem størrelsen af ​​amygdala og venne- og bekendtskabskredsen undersøgte forskerne 60 voksnes sociale netværk. Det viste sig, at antallet af sociale kontakter er direkte relateret til størrelsen af ​​amygdala: Jo større det er, jo flere kontakter.

Det er vigtigt at bemærke, at størrelsen af ​​amygdala ikke påvirker kvaliteten af ​​forbindelser, den støtte, folk modtager, eller følelsen af ​​lykke. Det er fortsat et uafklaret spørgsmål, om amygdala øges i kommunikationsprocessen, eller om en person er født med en stor amygdala og derefter får flere venner og bekendte.

"Uden venner er jeg en lille smule"

Eksperter er enige om, at sociale forbindelser er godt for helbredet. Ældre mennesker, der har venner, lever længere end dem, der ikke har. Venskab beskytter os mod hjerteanfald og psykiske lidelser.

Forskerne analyserede adfærden hos mere end 15 teenagere, unge voksne, midaldrende voksne og ældre voksne, som gav oplysninger om antallet og kvaliteten af ​​deres forhold. Kvaliteten blev vurderet ud fra, hvilken form for social støtte eller social spænding de modtog fra familie, venner, kammerater og klassekammerater, om de følte sig passet på, hjulpet og forstået – eller kritiseret, irriteret og devalueret.

Antallet afhang af, om de var i et forhold, hvor ofte de så familie og venner, hvilke fællesskaber de anså sig for at være. Forskerne tjekkede derefter deres helbred efter 4 år og 15 år.

"Vi fandt ud af, at sociale forbindelser påvirker sundheden, hvilket betyder, at folk bør nærme sig deres vedligeholdelse mere bevidst," sagde en af ​​forfatterne til undersøgelsen, professor Kathleen Harris. "Skoler og universiteter kan afholde aktiviteter for studerende, der ikke er i stand til at socialisere på egen hånd, og læger, når de gennemfører en undersøgelse, bør stille patienterne spørgsmål om sociale relationer."

I modsætning til yngre og ældre forsøgspersoner var midaldrende mennesker med en bred vifte af sociale kontakter ikke sundere end deres mindre socialiserede jævnaldrende. For dem var kvaliteten af ​​forholdet vigtigere. Voksne uden reel støtte led mere betændelse og sygdom end dem med tætte, tillidsfulde forhold til venner og familie.

En anden vigtig pointe: I forskellige aldre har vi forskellige kommunikationsbehov. Dette er konklusionen, som forfatterne nåede frem til af en undersøgelse fra University of Rochester, som blev påbegyndt tilbage i 1970. Den blev overværet af 222 mennesker. Alle svarede de på spørgsmål om, hvor tæt deres forhold til andre er, og hvor meget social kontakt de har generelt. Efter 20 år opsummerede forskerne resultaterne (da var forsøgspersonerne allerede over halvtreds).

"Det er lige meget, om du har mange venner, eller du er tilfreds med blot en snæver kreds, tæt kommunikation med disse mennesker er godt for dit helbred," kommenterer Cheryl Carmichael. Grunden til, at visse aspekter af venskab er vigtigere i én alder og andre i en anden, er, fordi vores mål ændrer sig, efterhånden som vi bliver ældre, siger Carmichael.

Når vi er unge, hjælper mange kontakter os med at lære sociale færdigheder og bedre forstå, hvor vi hører til i verden. Men når vi er i trediverne, ændrer vores behov for intimitet sig, vi har ikke længere brug for et stort antal kammerater – snarere har vi brug for nære venner, der forstår og støtter os.

Carmichael bemærker, at sociale relationer i en alder af tyve ikke altid er præget af nærhed og dybde, mens kvaliteten af ​​relationer stiger ved tredive.

Venskab: loven om tiltrækning

Venskabets dynamik er stadig et uløst mysterium. Ligesom kærlighed sker venskab nogle gange "bare".

Ny forskning har vist, at processen med at danne venskaber er meget mere kompliceret, end mange tror. Sociologer og psykologer har forsøgt at fastslå, hvilke kræfter der tiltrækker venner til hinanden, og hvad der tillader venskab at udvikle sig til ægte venskab. De udforskede mønstre af intimitet, der opstår mellem venner og identificerede den undvigende "ting", der placerer en ven i kategorien "bedre". Denne interaktion sker på et minut, men den er meget dyb. Det ligger i hjertet af venskabets mystiske natur.

Log ind på friendzone

For et par år siden satte forskere sig for at finde ud af, hvad det er for venskaber, der opstår mellem beboere i samme hus. Det viste sig, at beboere i respektable øverste etager kun blev venner med deres naboer på gulvet, mens alle andre fik venner i hele huset.

Ifølge forskning er venner mere tilbøjelige til at være dem, hvis veje konstant krydses: kolleger, klassekammerater eller dem, der går til det samme fitnesscenter. Dog ikke alt så enkelt.

Hvorfor chatter vi med én person fra yogatimen og siger knap så goddag til en anden? Svaret er enkelt: Vi deler fælles interesser. Men det er ikke alt: På et tidspunkt holder to mennesker op med at være venner og bliver sande venner.

“Forvandlingen af ​​venskab til venskab sker, når en person åbner op for en anden og tjekker, om han til gengæld er klar til at åbne op for ham. Det er en gensidig proces,” siger sociolog Beverly Fehr. Gensidighed er nøglen til venskab.

Venner forevigt?

Hvis venskab er gensidigt, hvis folk er åbne over for hinanden, er næste skridt intimitet. Ifølge Fer mærker venner af samme køn hinanden intuitivt, forstår, hvad den anden har brug for, og hvad han kan give til gengæld.

Hjælp og ubetinget støtte er ledsaget af accept, hengivenhed og tillid. Venner er altid med os, men de ved, hvornår grænsen ikke skal krydses. Dem, der altid har en mening om vores måde at klæde sig på, om vores partner eller hobbyer, vil næppe blive længe.

Når en person accepterer spillereglerne intuitivt, bliver venskab med ham dybere og rigere. Men evnen til at yde materiel støtte er slet ikke i første omgang på listen over kvaliteter hos en ægte ven. Venskab kan ikke rigtig købes for penge.

Ønsket om at give mere end at modtage gør os til gode venner. Der er endda sådan noget som Franklins paradoks: en, der har gjort noget for os, er mere tilbøjelig til at gøre noget igen end en, som vi selv har ydet en tjeneste.

Mit spejllys, fortæl mig: sandheden om bedste venner

Intimitet danner grundlaget for venskab. Derudover er vi forbundet med virkelig nære venner af en pligtfølelse: Når en ven har brug for at tale, er vi altid klar til at lytte til ham. Hvis en ven har brug for hjælp, dropper vi alt og skynder os til ham.

Men ifølge socialpsykologernes forskning Carolyn Weiss og Lisa Wood er der en anden komponent, der bringer mennesker sammen: social støtte – når en ven støtter vores selvfølelse som en del af en gruppe, vores sociale identitet (det kan være forbundet med vores religion, etnicitet, sociale rolle).

Weiss og Wood har vist vigtigheden af ​​at bevare en social identitet. Ifølge undersøgelser foretaget med en gruppe studerende fra første studieår til sidste år voksede tætheden mellem dem med årene.

En bedste ven er oftest i samme sociale gruppe som dig. For eksempel, hvis du er en atlet, er din ven sandsynligvis også en atlet.

Vores ønske om selvbestemmelse, vores ønske om at være en del af en gruppe, er så stærkt, at det kan påvirke selv dem, der er afhængige af stoffer. Hvis en person føler, at de er en del af en ikke-narkotika gruppe, er der større sandsynlighed for, at de holder op. Hvis hans hovedmiljø er misbrugere, vil det være meget vanskeligere at slippe af med sygdommen.

De fleste af os foretrækker at tro, at vi elsker vores venner for den, de er. Faktisk hjælper de os med at blive, som vi er.

Hvordan man bevarer venskabet

Med alderen ændres vores evne til at få venner næsten ikke, men det bliver svært at bevare venskaber: efter skole og college har vi for mange ansvar og problemer. Børn, ægtefæller, ældre forældre, arbejde, hobbyer, fritid. Der er simpelthen ikke tid nok til alt, men du skal stadig afsætte den til at kommunikere med venner.

Men hvis vi ønsker at bevare et venskab med nogen, vil det kræve arbejde fra vores side. Her er fire faktorer, der hjælper os til at være venner i lang tid:

1. åbenhed
2. villighed til at støtte;
3. ønsket om at kommunikere;
4. positivt syn på verden.

Hvis du beholder disse fire kvaliteter i dig selv, vil du beholde venskabet. Selvfølgelig er dette ikke let at gøre – det vil kræve en del indsats – og alligevel er venskab som en endeløs ressource, som en kilde til støtte og styrke og nøglen til at finde dig selv, det værd.