Hvor er den tidsindstillede bombe i forholdet? Hvordan sporer man ødelæggelsesmekanismen, mens man stadig er fortryllet af at blive forelsket? Hvorfor er nogle fagforeninger dømt, og hvordan kan en smertefuld pause være nyttig? Psykolog Galina Turetskaya forklarer.
Ofte begynder forholdet med det klassiske rollespil: han forfølger, hun undviger. Han higer efter opmærksomhed, intimitet, hengivenhed, og hun ignorerer ham eller lader som om. Så indvilliger hun i at gå et sted hen til frokost, middag, og meget snart smækkede fælden.
Ingen fangede bevidst nogen, lokkede ikke nogen i nettet, som en edderkop, der ventede på, at offeret gav op, tværtimod blev alt gjort med oprigtig interesse og efter gensidig aftale. Denne oprigtighed og lidenskabelige tilbedelse af ønskets objekt er alt. Det dæmper årvågenheden: hun bliver ved med at opfatte sig selv som boldens dronning, og imens drejer begivenhedshjulet umærkeligt rundt, og nu: “... I går lå jeg for mine fødder, ligestillet med den kinesiske magt. Straks løsnede begge hænder … «.
Hvorfor er det altid en overraskelse selv for smarte og modne kvinder? Alt sker naturligt: det er svært for en kvinde at modstå en oprigtig, lidenskabelig interesse for sig selv. Den, der værdsatte vores fortjenester, rejser sig automatisk i vores øjne, og så snart hun kastede et positivt blik i hans retning med tanken "Hvad? Han er ikke så slem, ikke dårligt udseende og ikke for kedelig, ”begynder spiralen at slappe af i den modsatte retning.
Fra internt kast kan han flygte til andre forhold, der vil blive et symbol på frihed.
Der er forskellige scenarier for udvikling af begivenheder. Den første er, at hun har en stærk immunitet over for fans, hun har simpelthen vænnet sig til dem. Som den grimme heltinde i en film drømte, falder mænd for hendes fødder og stable sig i bunker. Men ud af mange vil man stadig være heldig - mere stædig, generøs, vittig eller blot ved hånden i et godt øjeblik. Hun vil præsentere sig selv som en kongelig gave og forvente, at deres forhold for altid vil forblive, omend et forfatningsmæssigt, men et monarki. Jo mere smertefuld slutningen. Fra overraskelse.
Den anden mulighed er, at fæstningen er stærkt beskyttet mod at falde af en anden vedhæftet fil, brændende og umulig. Hvorfor umuligt? For eksempel ubesvaret. Eller han har været gift længe og er fast gift - også manuskript til et teaterstykke. Når en tredje person dukker op på scenen, som vender tilbage til hende en følelse af sin egen betydning, tiltrækningskraft, ønskværdighed - kort sagt rejser hende til en piedestal - før eller siden vil hun se på ham med varme og tage medicin fra hans hænder for såret kvindelig stolthed, og hvad så, læs ovenfor.
Du kan godt modstå, men du vil helt sikkert fortryde det. Nu undviger han, forfølger hun. Han står i døråbningen og ligner en patient i tandlægestolen, hun tager fat i hans hænder, reverserne på hans jakke, hans taske med ting. Og det er allerede umuligt at ændre det uundgåelige, bortset fra at udskyde det.
Vi modtog ikke alle nok kærlighed i barndommen, og vi forventer, at partnere beviser vores værd, vi beder om anerkendelse
Et sted i midten er der et lykkeligt øjeblik af balance: begge er stadig lidenskabelige, de husker stadig begyndelsen. Ved inerti forekommer det hende, at det er hende, der bestemmer, om hun skal være i et forhold eller ej. Men sagen bevæger sig allerede mod en afslutning med litervis af tårer og den sidste afskedssex, som selvfølgelig er bedre end alle de foregående.
Det er lige meget, om han går til en anden. Det vigtigste er, at han ikke er i nærheden. Og det sker i det meget forræderiske øjeblik, hvor hun endelig holdt op med at tvivle på spørgsmålet om, hvorvidt han var hendes kærlighed værdig, og accepterede ham med natlig snorken, snavsede sokker, en passion for computerspil og kulinariske luner. Jeg drømte om fælles alderdom. I det øjeblik kendte begge hinanden allerede godt, da alle gnidninger og vokseværk blev overvundet med større eller mindre tab, hvori han mistede sin oprindelige lidenskab.
En frygtelig sygdom kaldet kedsomhed begynder. Et andet navn for det er frygten for tilknytning, ansvar, mangel på frihed. Som helten fra en anden film sagde, «... og jeg troede pludselig, at denne kvinde ville blinke for mine øjne hver dag …» — og den uudtalte fortsættelse for vor tids helt: «... og jeg vil ikke have ret til andre kvinder ?».
Selvfølgelig forstår han, at han med et stort ønske kan lyve, gemme sig, gøre det godt igen, men dette er ikke friheden til at være sammen med nogen, når og hvor du vil, og det var dig, der fratog ham denne mulighed. Her føjes irrationel fjendtlighed til frygt.
Med smarte, intellektuelle kvinder er det endnu sværere - med dem tilføjes en grim overbygning oven på den eksplosive base: han skynder sig internt mellem frygt og hengivenhed og begynder at føle fjendtlighed mod sig selv og skam mod dig. Han forstår, at du ikke gjorde noget forkert mod ham. Eller omvendt: skam dig selv, fjendtlighed mod dig. Som et resultat overbeviser han sig selv om, at han ødelægger dit liv. Forsøger at overbevise dig om dette, uanset din egen mening om denne sag. Fra internt kast kan han «flygte» til andre forhold, som bliver et symbol på frihed.
Med lige stor succes kan han glemme, drikke ned eller score, sidstnævnte er mere velegnet til mennesker med en mindre fin mental organisation. At glemme i dette tilfælde er passiv aggression og ubevidst undgåelse af forhold, når de "glemmer" at ringe til dig, advarer dig om ændrede planer, opfylder et løfte.
Da herren begynder at klage over sin hukommelse, har forholdet allerede nået et højdepunkt. Slidt i stykker af modsætninger kunne han have medlidenhed, hvis hans egne følelser, knust i stykker, ikke gjorde så ondt.
udmattende spørgsmål
Hvorfor skete det, for tusinde gang stiller hun sig selv spørgsmålet og for tusinde gang svarer hun: «Fordi jeg ikke var klog nok, smuk nok, sexet nok.» Når andre versioner dukker op blandt svarene, for eksempel: "Han er ikke et godt menneske", vendte processen sig mod bedring. Selv defensiv aggression er bedre end selvudskæring.
Men alle svar er forkerte. At bebrejde sig selv betyder at udnytte den medfødte kvindelige skyldfølelse; den er allerede altid klar til at forværre din depression. At give ham skylden er også forkert. Hvis han var det hornede, stædige dyr, du kaldte ham, ville du ikke lade ham komme så tæt på dig.
Han var bange, hvilket betyder, at du også var tæt på, frygtelig tæt på. Ros dig selv for det og skift til dig selv. Åbne sår er en gave! Som om du har boret en mine i lang tid på jagt efter mineraler, og nu er det tilbage at tage det sidste skridt, og sort guld kommer til overfladen som et springvand. Pas på dig selv nu, før du har cementeret dit følelsesmæssige skaft for at undgå smertefulde gentagelser, så ingen andre kan såre dig.
Du vil blive overrasket over, hvor let og hurtig vejen til personlige modenhedsindvielser kan være.
Der er mange lykkelige eller knap så lykkelige år af livet forude. At gøre dem glade er dit ansvar, og du har bare sørget for, at dette ansvar ikke kan flyttes til en anden. Forstår bare ikke, hvem der har ret, og hvem der er forkert. Hovedspørgsmålet er, hvorfor du nu har mistet balancen så meget og føler dig som et bittert grædende barn, hvis liv har givet et stort knæk.
Hvorfor blev en anden person, uanset hvor vidunderlig han var, vital for dig, så du endda ændrede dig selv - fra ligegyldighed til hengivenhed, lidenskab og nu - til umuligheden af at leve uden nogen, der var fuldstændig uinteressant for dig. Og som svar på dette spørgsmål, den globale sandhed om livet: vi alle modtog ikke nok kærlighed i barndommen og forventer, at partnere beviser vores værd, beder ubevidst om anerkendelse, forventer, at de løser vores problemer, elsker og forkæler os som en far, der elskede os ikke.
Den, der kan give det til os, bliver automatisk ønskværdig og nødvendig, som en narkohandler for en stofmisbruger. Vi er voksne ifølge passet, men vi indgår som børn i forhold med hver sin rygsæk af sorger, i det hemmelige håb om, at partneren er voksen, han kan klare det. Og de kunne heller ikke lide ham.
Transformationstid
Du kan tale om dette triste emne i lang tid, men ord kan ikke hjælpe sorg. Der er ingen andre, og generelt kan du kun gøre noget med dig selv. "Kærlighed", bliv voksen, giv dig selv al den omsorg, for ikke at forvente det fra en partner, byg dette modul ind i din personlighed, lav en personlig opgradering. Ikke for ikke at have brug for nogen, men for ikke at lægge en ulidelig byrde på partnere gennem årene med akkumuleret modvilje og for at indgå i et forhold fra en voksenposition med en anden voksen.
Der er én antagelse, som du måske ikke er enig i, fordi det er ubehageligt at være enig i dette: De fleste af os mangler intern modenhed. Piger, "uelsket" af deres fædre, drenge fordrejet af kvindelig opdragelse, går på gaden. For dem var selv udtrykket opfundet - den evige ungdom, puer aeternus (lat.) - den, der ikke vil vokse op og tage ansvar.
Måske har du lige fået en? Og hvis dette er tilfældet, så skal der udtales en livslov mere: ligesom er tiltrukket af lide, hvilket betyder, at du mangler modenhed. Heldigvis har denne lov en mere behagelig side: Når du vokser, vokser livets omstændigheder også, og de mennesker, der omgiver dig. Hvordan "elsker" du dig selv? Du vil blive overrasket over, hvor let og hurtig denne vej med personlige modenhedsindvielser kan være.
Giv det til dig selv med opgaven at føle dig selvsikker, rolig, stærk, dit eget værd, uanset omstændigheder og ydre anerkendelse, og det vil komme. Da minen af dine skandaløse følelser nu går dybt ind i bunden af din personlighed, vil selv en lille ændring dér give enorme transformationer på overfladen. Du vil også takke ham for at vise dig vejen til dit sande jeg.