"Lad barnet fjerne vreden i spillet"

I psykologien i dag er der en del områder, der bruger spillet som værktøj. Psykolog Elena Piotrovskaya er tilhænger af børnecentreret legeterapi. For et barn, mener eksperten, er legetøjets verden et naturligt levested, det har mange åbenlyse og skjulte ressourcer.

Psykologier: Har du et standard sæt legetøj, eller er der et andet sæt til hvert barn?

Elena Piotrovskaya: Legetøj er barnets sprog. Vi forsøger at give det forskellige "ord", de er inddelt efter karakterer, efter typer. Børn har forskelligt indhold af den indre verden, de er fyldt med mange følelser. Og vores opgave er at give et værktøj til at udtrykke dem. Vrede — militærlegetøj: pistoler, bue, sværd. For at vise ømhed, varme, kærlighed, har du brug for noget andet - et børnetøkken, tallerkener, tæpper. Hvis en eller anden blok legetøj ikke dukker op i legerummet, vil barnet beslutte, at nogle af hans følelser er upassende. Og hvad der præcist skal tages i øjeblikket, bestemmer enhver selv.

Er der noget legetøj, der er forbudt i din «vuggestue»?

Det er der ingen, for jeg som behandler behandler barnet med fuldstændig og ikke-dømmende accept, og på mit værelse er det principielt umuligt at gøre noget "dårligt" og "forkert". Men netop derfor har jeg ikke tricky legetøj, som du skal forstå, for det kan du ikke klare. Og prøv at være mislykket, når du roder med sandet!

Alt mit arbejde er rettet mod at få den lille klient til at føle, at han kan gøre hvad han vil her, og det vil blive accepteret af mig - så vil indholdet af hans indre verden begynde at komme til udtryk udenfor. Han kan invitere mig til spillet. Nogle terapeuter spiller ikke, men jeg tager imod invitationen. Og når for eksempel et barn udnævner mig til skurk, tager jeg en maske på. Hvis der ikke er nogen maske, beder han mig om at tale med en skræmmende stemme. Du kan skyde mig. Hvis der er en sværdkamp, ​​vil jeg helt sikkert tage et skjold.

Hvor ofte slås børn med dig?

Krig er et udtryk for ophobet vrede, og smerte og vrede er noget alle børn oplever før eller siden. Forældre bliver ofte overraskede over, at deres barn er vred. Hvert barn har, udover stor kærlighed til forældre, nogle krav mod dem. Desværre tøver børn ofte med at udtrykke dem af frygt for at miste forældrenes kærlighed.

På mit værelse gennemgår de en omhyggelig måde at lære deres følelser at kende på en legende måde og lære at udtrykke dem. De slår ikke deres mor eller far i hovedet med en skammel - de kan skyde, råbe, sige: "Du er dårlig!" Frigivelse af aggression er nødvendig.

Hvor hurtigt beslutter børn sig for, hvilket legetøj de skal tage?

Hvert barn har en individuel vej gennem vores arbejde. Den første indledende fase kan tage flere sessioner, hvor barnet selv forstår, hvor det er kommet, og hvad der kan gøres her. Og det adskiller sig ofte fra hans sædvanlige erfaring. Hvordan opfører en omsorgsfuld mor sig, hvis barnet er genert? "Nå, Vanechka, du står. Se hvor mange biler, sabler, du elsker det så meget, gå!” Hvad laver jeg? Jeg siger venligt: ​​"Vanya, du besluttede at stå her for tiden."

Vanskeligheden er, at det for moderen ser ud til, at tiden er ved at løbe ud, men de tog drengen med - de skal finde ud af det. Og specialisten handler i overensstemmelse med hans tilgang: "Hej, Vanya, her kan du bruge alt, hvad der er, som du vil." Der er ingen danse med tamburiner omkring barnet. Hvorfor? For han kommer ind i rummet, når han er moden.

Nogle gange er der forestillinger "på de fem bedste": Først tegner børn forsigtigt, som det skal være. Mens de spiller, ser de tilbage på mig - de siger, er det muligt? Problemet er, at børn derhjemme, på gaden, i skolen, endda er forbudt at lege, de kommer med kommentarer, de begrænser det. Og på mit kontor kan de gøre alt, bortset fra bevidst ødelæggelse af legetøj, der forårsager fysisk skade på dem selv og mig.

Men barnet forlader kontoret og befinder sig hjemme, hvor legene spilles efter de gamle regler, hvor han igen er begrænset …

Det er rigtigt, at det som regel er vigtigt for voksne, at barnet lærer noget. Nogen lærer matematik eller engelsk på en legende måde. Men på mit kontor er spillet ikke et middel til at lære, men et rum til at udtrykke følelser. Eller forældre er flov over, at et barn, der leger læge, ikke giver en indsprøjtning, men skærer dukkens ben af. Som specialist er det vigtigt for mig, hvilken slags følelsesmæssig oplevelse der ligger bag bestemte handlinger hos barnet. Hvilke åndelige bevægelser kommer til udtryk i hans spilaktivitet.

Det viser sig, at det er nødvendigt at lære ikke kun børn, men også forældre at lege?

Ja, og en gang om måneden mødes jeg med forældre uden et barn for at forklare min tilgang til spillet. Dens essens er respekt for det, barnet udtrykker. Lad os sige, at en mor og datter leger butik. Pigen siger: «Fem hundrede millioner fra dig.» En mor, der er bekendt med vores tilgang, vil ikke sige: "Hvilke millioner, det er sovjetiske rubler!" Hun vil ikke bruge spillet som en måde at udvikle tænkning på, men vil acceptere sin datters regler.

Måske vil det være en opdagelse for hende, at barnet får meget ud af, at hun er i nærheden og viser interesse for det, det laver. Hvis forældre leger efter reglerne med deres barn en halv time en gang om ugen, vil de «arbejde» for barnets følelsesmæssige velvære, desuden kan deres forhold blive bedre.

Hvad skræmmer forældre ved at spille efter dine regler? Hvad skal de være forberedt på?

Mange forældre er bange for aggression. Jeg forklarer med det samme, at dette er den eneste måde - i spillet - til lovligt og symbolsk at udtrykke følelser. Og hver af os har forskellige følelser. Og det er godt, at et barn, mens det leger, kan udtrykke dem, ikke samle sig og bære dem, som en ueksploderet bombe inde i sig selv, der vil eksplodere enten gennem adfærd eller gennem psykosomatik.

Ofte er forældre på bekendtskabsstadiet med metoden bange for «permissivitet». "Du, Elena, tillad ham alt, så vil han gøre, hvad han vil overalt." Ja, jeg giver frihed til selvudfoldelse, jeg skaber betingelser for dette. Men vi har et system af restriktioner: vi arbejder inden for den tildelte tid, og ikke før den betingede Vanechka færdiggør tårnet. Jeg advarer om det på forhånd, jeg minder dig om fem minutter før slutningen, et minut.

Dette tilskynder barnet til at regne med realiteter og lærer selvstyre. Han forstår udmærket, at det er en speciel situation og en speciel tid. Når han hengiver sig til «blodige opgør» på gulvet i vores vuggestue, mindsker det blot risikoen for, at han bliver stridbar udenfor. Barnet, selv i spillet, forbliver i virkeligheden, her lærer det at kontrollere sig selv.

Hvad er alderen på dine klienter, og hvor længe varer terapien?

Oftest er der tale om børn fra 3 til 10, men nogle gange op til 12 er den øvre grænse individuel. Korttidsterapi anses for at være 10-14 møder, langtidsbehandling kan tage mere end et år. Nylige engelsksprogede undersøgelser anslår optimal effektivitet ved 36-40 sessioner. Den mest almindelige fejl, forældre begår, er at afbryde behandlingen, så snart symptomerne begynder at forsvinde. Men efter min erfaring er symptomet som en bølge, det vil komme tilbage. Derfor er forsvinden af ​​et symptom for mig et signal om, at vi bevæger os i den rigtige retning, og vi skal arbejde videre, indtil vi er overbevist om, at problemet virkelig er løst.