"Elsk ham for den han er": en stor vrangforestilling?

billede perfekt

Han elsker hende, hun elsker ham. Han accepterer hende for den hun er - med dette fortryllende udseende, cellulite og raserianfald under PMS. Hun accepterer ham som den han er - med et venligt smil, øldampe om morgenen og sokker spredt rundt i lejligheden. Jamen, hvorfor ikke idyl?

Problemet er, at dette ikke kun er et ideelt (og derfor modsat virkeligheden) billede af forhold. Det er det perfekte billede... af forældre-barn-forholdet. Og hvis det ville være rigtigt for mor eller far at acceptere deres børn med alle deres egenskaber, så er det endda mærkeligt at ønske dette fra en partner, hvis du tænker over det. Lige så mærkeligt som at forvente, at en mand eller kone lever op til vores forventninger.

Ak. Det er næppe muligt at tælle, hvor mange forhold der ikke fungerede eller bragte skuffelse og smerte til deres deltagere på grund af det faktum, at nogen ventede på ubetinget accept fra den anden.

forældrerolle

Så total accept, kærlighed uden nogen betingelser - det er, hvad ethvert barn ideelt set har ret. Mor og far ventede på ham, han blev født - og nu er de glade for ham. Og de elsker ham, på trods af hele rækken af ​​vanskeligheder, som dem, der opdrager børn, står over for.

Men barnet er afhængigt af forældrene. De er ansvarlige for hans sikkerhed, udvikling, fysiske og psykiske helbred. Forældrenes mission er at uddanne og opdrage. Mors og fars ubetingede accept hjælper barnet til at føle sig elsket og betydningsfuld. Han får beskeden om, at det er okay at være dig selv, at føle forskellige følelser er naturligt, at være værdig til respekt og blive behandlet godt er rigtigt.

Men derudover skal forældre lære ham at følge samfundets regler, studere, arbejde, forhandle med mennesker og så videre. Og dette er vigtigt, netop fordi vi i fremtiden bygger med andre, ikke børn-forældre, men andre relationer - venskabelige, naboskabende, kollegiale, seksuelle og så videre. Og de er alle relateret til noget. Alle af dem, inklusive den romantiske forbindelse, repræsenterer en slags "social kontrakt".

Spil ikke efter reglerne

Hvad sker der, hvis du og din partner starter et spil med «ubetinget accept»? En af jer vil være i rollen som forældre. Ifølge vilkårene i «spillet» bør han ikke vise utilfredshed på grund af en andens handlinger eller ord. Og det betyder, at han er frataget retten til at forsvare sine grænser, hvis partneren overtræder dem, fordi dette spil ikke indebærer kritik.

Forestil dig: du sover, og din partner spiller en «shooter» på computeren — med alle lydeffekterne, højlydt råber noget i begejstring. Ah, dette er hans behov - så lad dampen af! Tag det som det er, selvom du skal arbejde om morgenen, og det er urealistisk at falde i søvn. Eller din kone brugte alle pengene på dit kort til en ny pels, mens din bil skal repareres.

I begge tilfælde bliver historien om "ubetinget accept" til ubehag for den ene og eftergivenhed for den anden. Og så vil disse forhold blive mere og mere som medafhængige. Det er usundt. Hvad er et "sundt" forhold så?

"Enhver har ret til at være sig selv, og her er ønsket om at blive accepteret helt naturligt"

Anna Sokolova, psykolog, lektor, National Research University Higher School of Economics

Kort sagt er et sundt forhold et pars åbenhed over for dialog. Partners evne til klart at udtrykke deres ønsker, til at lytte og høre den andens behov, til at hjælpe med deres tilfredshed, til at respektere hinandens grænser. Det er to ligeværdige voksenstillinger, hvor alle tager ansvar for deres handlinger og hvordan de påvirker en partner.

Med hensyn til accept er det vigtigt at skelne det på to niveauer. På personlighedsniveau, selve essensen af ​​en person - og på niveauet for specifikke handlinger. I det første tilfælde er det rigtig vigtigt at acceptere partneren, som han er. Dette betyder ikke at forsøge at ændre sin karakter, livsstil, værdier og ønsker.

Alle har ret til at være sig selv, og her er ønsket om at blive accepteret helt naturligt. For eksempel kan din mand godt lide at slappe af ved at spille skydespil, men du tror, ​​at det ikke er den bedste form for afslapning. Dette er dog hans ret og hans valg, hvordan han vil slappe af. Og dette valg skal respekteres. Så længe det ikke forstyrrer din søvn, selvfølgelig. Og så, på niveau med specifikke handlinger, er dette slet ikke noget, der altid bør accepteres.

Hvis din partners handlinger overtræder dine grænser eller får dig til at føle dig utilpas, skal du tale om dette og blive enige om det. Dette sker i sunde relationer, hvor der bygges åben og tilstrækkelig kommunikation.

For eksempel, når der er en interessekonflikt, er det vigtigt ikke at angribe den andens personlighed: "Du er en egoist, du tænker kun på dig selv," men at tale om den specifikke indvirkning af hans handlinger på dig: " Når du spiller "skydespil" med lyd, kan jeg ikke sove." Og hvordan vil du gerne løse dette spørgsmål: «Kom nu, du tager hovedtelefoner på under spillet.»

Men hvad skal man gøre, hvis man har svært ved at acceptere en partner som person? Det er passende at stille dig selv et par spørgsmål her. Hvis jeg ikke bryder mig så meget om ham som person, hvorfor bliver jeg så hos ham? Og er det muligt, at de træk, der frastøder mig i ham, faktisk er svære for mig at acceptere hos mig selv? Hvordan påvirker nogle af hans kvaliteter mig? Måske er det værd at tale om de øjeblikke, der er ubehagelige for mig, og forsøge at løse alt på niveau med specifikke handlinger?

Generelt er der noget at tænke over og tale med hinanden, før man træffer radikale beslutninger eller giver en partner skylden for alle dødssynder.

***

Måske er det tid til at huske den berømte «bøn» fra grundlæggeren af ​​gestaltterapi, Fritz Perls: «Jeg er jeg, og du er DIG. Jeg gør min ting, og du gør din ting. Jeg er ikke i denne verden for at leve op til dine forventninger. Og du er ikke i denne verden for at matche min. Du er dig og jeg er mig. Og hvis vi tilfældigvis finder hinanden, er det fantastisk. Og hvis ikke, kan det ikke lade sig gøre«.