Familieterapeuter siger, at en kort sætning kan fjerne gensidig vrede og gøre et skænderi til en konstruktiv diskussion. Hvad er denne sætning, og hvordan kan den hjælpe midt i en konflikt med en partner?
"Glem ikke, at vi er på samme side"
I ti års ægteskab har journalisten Ashley Innes længe været vant til at tale i høje toner. Fra tid til anden gentog det samme sig: stridigheder opstod på grund af, at begge ægtefæller arbejdede hårdt, mens de oplevede betydelig stress, og de havde hverken tid eller energi til familien.
”For sidste gang endte en samtale om yderligere karrieremuligheder i en strid. Vi har igen været uenige om, hvordan arbejdet påvirker os og børn, hvor meget tid vi får til at tilbringe med familien, hvem der har ansvaret for hvilke huslige pligter. På et tidspunkt indså jeg, at vi råbte ad hinanden og fremsatte gensidige beskyldninger,” husker Innes. Men så brugte hun sit «hemmelige våben» - en sætning, der giver dig mulighed for at afslutte ethvert skænderi.
"Jeg sagde til min mand: 'Glem ikke, at vi er på samme side. Efter at have udtalt disse ord, husker vi straks, at personen foran os ikke er vores fjende, og vi har ingen grund til at skændes med ham. Og i stedet for at udveksle fornærmelser, begynder vi at lytte til hinanden, lede efter kompromiser og løsninger på problemer,” er hun sikker på.
Ægteskab er en holdsport
Mange familieterapeuter er enige med Innes, som også hævder, at den hurtigste måde at deeskalere en diskussion på er at sige den simple sætning "vi er på samme side" eller "vi er på samme hold."
Hvis det ikke bliver misbrugt (endnu, hvis du gentager disse ord flere gange om dagen, vil de hurtigt holde op med at have en effekt), kan denne sætning gøre enhver konflikt til en konstruktiv dialog om, hvordan problemet skal løses. Midt i et skænderi, når I er klar til bogstaveligt talt at tage hinanden i halsen, hjælper de jer med at huske, at ægteskab er en "holdsport", og den sikreste måde at tabe på er at prøve at "slå" hinanden.
"Ved at sige 'vi er på samme hold' gør du det klart, at selvom du ikke kan lide den nuværende situation og de forskelle, den har forårsaget, vil du stadig gerne være sammen og værdsætte forholdet. Det hjælper både til at stoppe med at være defensiv og begynde at løse problemet,” forklarer psykolog Marie Land.
Endnu bedre, denne teknik bliver mere effektiv over tid.
Hvis du ved, at ordene "vi er på samme side" førhen hjalp med at falde til ro og begynde at tænke mere rationelt, så husk straks, når du hører dem igen, hvordan det lykkedes dig at komme til et kompromis og gensidig forståelse i fortiden .
"The One Team Technique virker, fordi den fanger vigtige træk ved følelsesmæssige diskussioner såsom argumenter og slagsmål," siger familieterapeut Jennifer Chappel Marsh. Vores dialog under konflikten foregår på to niveauer: Samtalens emne (hvad vi skændes om) og selve samtaleprocessen (hvordan vi argumenterer). "Meget ofte bliver en almindelig samtale til et skænderi, netop på grund af den måde, den bliver ført på," forklarer psykologen.
En samtale, der føres fra positionen «mig mod dig», lover ikke godt fra begyndelsen. Du kan måske vinde argumentet ved at tvinge partneren til at være enig, men det betyder, at du har glemt dit sande mål: den rigtige fjende er et problem, der er opstået i et forhold, og det skal løses sammen, i fællesskab, som et hold.
"Ved at sige en på forhånd aftalt sætning som "vi er på samme hold", indrømmer vi, at vi er bukket under for følelser og holder op med at prøve at "slå" en partner," er Chappel Marsh sikker på.
Vinde eller forsone?
Løsningen er så enkel, at den får dig til at tænke: hvorfor stræber vi overhovedet efter at vinde argumentet? Er det virkelig svært at huske helt fra begyndelsen, at vi er på samme side med en partner?
“Nogle gange viser vores behov for at blive hørt, værdsat, være opmærksom på os at være vigtigere end parrets fælles interesser. På et instinktivt plan tages det at vinde et argument som et bevis på, at vi bliver taget seriøst. Det giver en følelse af tryghed,” forklarer Jennifer Chappel Marsh.
På den anden side kan det at tabe et skænderi med en partner forårsage frygt, skuffelse og en følelse af nederlag. Du mister selvtilliden og føler dig truet, hvilket udløser en automatisk kamp-eller-flugt-reaktion. For at forhindre dette, "kæmper" du desperat og prøver at "vinde". "Så mange mennesker opfører sig aggressivt i stedet for at samarbejde med en partner," siger terapeuten.
Disse instinktive reaktioner kan gøre det svært for os virkelig at acceptere ideen om "et hold."
Træner og ægteskabspsykolog Trey Morgan har været gift i 31 år. Han har brugt denne teknik i lang tid og står inde for dens effektivitet. Men i starten var det ikke let for ham at acceptere dette koncept.
"Da min kone og jeg skændtes, ville vi hver især have ret. Og for at være helt ærlig, så ville jeg have, at den anden tog fejl. Det var først et par år senere, at vi indså, at vi «spillede» for det samme hold. Vi indså endelig, at vi kun vinder og taber sammen,« husker Morgan. Efter denne erkendelse forbedredes deres forhold til hans kone dramatisk. "Når du virkelig omfavner denne idé, hjælper det effektivt med at falde til ro."
Hvordan fører man en dialog efter de «magiske ord» er blevet talt? "Prøv at stille din partner spørgsmål, som vil hjælpe dig til bedre at forstå deres synspunkt. For eksempel: "Hvad er vigtigst for dig her?", "Hvad forstyrrer dig?". Dette er mere produktivt end at give udtryk for sin egen holdning igen,” råder familieterapeut Winifred Reilly.
Når du begynder at tænke i retning af "vi er ét team", så prøv at anvende det på dine daglige interaktioner med din partner. ”Det er altid godt at huske, at når den ene af jer vinder og den anden taber, så taber I faktisk begge. Selvom det lykkedes dig at få det, du gerne vil nu, vil det være meget bedre for parforholdet på sigt, hvis du kan finde kompromisløsninger, der tager hensyn til begges ønsker,” opsummerer Winifred Reilly.