“Far skal giftes”, “mor har nu en ven” … Meget afhænger af, om barnet bliver venner med de nyudvalgte af forældrene. Hvordan vælger man tidspunktet for at mødes og afholde mødet så kompetent som muligt? Familieterapeut Lea Liz giver detaljerede svar på disse og andre spørgsmål.
Skilsmissen er forbi, hvilket betyder, at før eller siden, højst sandsynligt, vil et nyt forhold begynde. Mange forældre er bekymrede over spørgsmålet: hvordan man introducerer en ny partner til barnet. Hvordan får du din søn eller datter til at acceptere ham?
Psykiater og familieterapeut Lea Liz har samlet en liste over almindelige spørgsmål, som klienter stiller hende i disse situationer:
- Skal jeg kalde min nye partner "min ven" eller "min kæreste"?
- Hvornår er det passende at introducere ham eller hende for børn?
- Behøver jeg at sige, at dette er mit nye forhold, som måske ikke fungerer?
- Skal vi vente på, at en ny forbindelse kan bestå tidens tand, hvis vi har været kærester i flere måneder, og alt er seriøst?
Hvis en forælder, selvom den ikke længere bor sammen med et barn, er aktivt involveret i hans opvækst, vil det ikke være let at skjule, at han har nogen. Der er dog risici ved at bringe en anden voksen ind i børns liv. Det kan være nyttigt for et barn at udvide sin horisont og se rollemodeller uden for familierelationer, men det er stadig vigtigt at overveje, at et nyt bekendtskab kan føre til udvikling af tilknytning, hvilket betyder, at en eventuel adskillelse fra en ny partner vil påvirker ikke kun os, men også børn.
I stedet for at være vred på sin far for det nye forhold, blev Barry vred på sin mor og begyndte at slå hende.
Liz giver et eksempel fra sin egen praksis. Den otteårige dreng Barry fandt pludselig ud af, at hans far havde en kæreste. Aftenen før weekenden, som han skulle tilbringe med sin far, ringede han og sagde, at der ville være en «pæn dame» i huset med dem. Barrys forældre boede ikke sammen, men de talte om at blive sammen igen. Nogle gange tilbragte de aftener sammen til middag og spil, og drengen nød dem inderligt.
Barnet blev meget ked af det, da han fik at vide, at en anden kvinde dukkede op i hans fars liv. "Nu sidder hun i min yndlingsstol. Hun er sød, men ikke som sin mor." Da Barry fortalte sin mor om sin fars nye kæreste, blev hun rasende. Hun anede ikke, at hendes romantiske forhold til hendes mand var forbi, og han datede en anden.
Der var et slagsmål mellem forældrene, og Barry blev vidne til det. Senere, i stedet for at være vred på sin far for det nye forhold, blev Barry vred på sin mor og begyndte at slå hende. Han kunne ikke selv forklare, hvorfor hans vrede var rettet mod hans mor, hvis hans far var skyld i konflikten. Samtidig var hun i stand til at føle sig som et offer to gange - først på grund af sin eksmands forræderi og derefter på grund af hendes søns aggression.
Enkle regler
Lizs anbefalinger kan hjælpe skilsmisseforældre i den vanskelige situation med at introducere et barn til en ny partner.
1. Sørg for, at forholdet er længe nok og stabiltfør du tilføjer barnet til din ligning. Skynd dig ikke at tale om, hvad der sker, før du er sikker på, at han er den rigtige for dig, udstyret med sund fornuft og klar til at påtage sig en forældrerolle i det mindste til en vis grad.
2. Respekter grænser. Hvis barnet stiller et direkte spørgsmål, som hvis du har sex med nogen, kan du svare: ”Dette emne angår kun mig. Jeg er voksen, og jeg har ret til privatliv.»
3. Gør ikke dit barn til din fortrolige. Det største problem, psykoterapeut Lea Liz står over for, er rolleskift. Hvis forælderen begynder at spørge barnet om, hvad det skal have på på en date, eller fortæller, hvordan det gik, er barnet i rollen som voksen. Dette underminerer ikke kun mors eller fars autoritet, men kan også forvirre barnet.
4. Tildel ham ikke rollen som budbringer. Diana Adams, en familieadvokat, hævder, at situationen, hvor børn sender beskeder fra far til mor eller omvendt, komplicerer tingene i en skilsmisse.
At have en anden forælder anden form er generelt endda godt
5. Sov ikke i samme seng med børn. Dette forstyrrer forældrenes nærhed, og deres sunde sexliv, som påvirker humør og psykologisk komfort, kommer i sidste ende børnene selv til gode. Hvis barnet er vant til at sove i mors eller fars seng, vil udseendet af en ny partner forårsage en masse negative følelser.
6. Introducer dit barn for en ny partner gradvist og på neutralt territorium. Ideelt set bør møder være baseret på fælles aktiviteter. Planlæg en fælles sjov aktivitet som skøjteløb eller besøg i zoologisk have. Sæt en tidsramme for mødet, så barnet får tid til at fordøje indtrykkene.
7. Giv ham en følelse af kontrol over situationen. Hvis møderne foregår derhjemme, er det vigtigt ikke at forstyrre den sædvanlige rutine og lade sønnen eller datteren tage del i kommunikationen. For eksempel kan en ny partner spørge børnene, hvor de skal sidde, eller spørge om deres yndlingsaktiviteter.
8. Arranger ikke et bekendtskab under en krise eller følelsesmæssig omvæltning. Det er vigtigt, at barnet ikke bliver traumatiseret, ellers kan mødet skade det på sigt.
"At have en anden forældrefigur er generelt set endog godt," opsummerer Lea Liz. "At følge enkle retningslinjer vil hjælpe dit barn til lettere at acceptere forandringer."
Om forfatteren: Lea Liz er psykiater og familieterapeut.